冷笑話段子爆笑

　　1、爸爸：１加２等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：３個笨蛋！

　　2、男人真有味，撒謊不慚愧！明明在踩背，還說在單位；偷偷在幽會，卻說酒喝醉；回家開口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃！

　　3、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！

　　4、班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講臺上準備說話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹？”妹子像是沒聽到，繼續自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳。”班上頓時安靜，班主任都不知發生了什麼……

　　5、到這個年紀很尷尬，一半的朋友已經當爹當媽，另一半的朋友每天醉得連爹媽都不認識。

　　6、今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。

　　7、新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。新郎說：“親愛的，沒關係，我知道你跳過脫衣舞。”新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”新郎問：“難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？”新娘說：“是的，在我還沒經過變性手術之前……”

　　8、兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒！”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子！

　　9、MM1：誰的手機響？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以為是振動呢！

　　10、甲：“我從來不整理東西。”乙：“為什麼？”甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人！”

　　1、“希望幾年後，我可以出現在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭？”

　　2、某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”

　　3、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”

　　4、曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊

　　5、微信丟了幾個漂流瓶，內容：採臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回覆：八戒我是師傅……

　　6、有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你係鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧！我想說，打死結的算麼？

　　1.閨女發燒了，38度，我在值班，老公火急火燎的給我打電話問我咋辦？我剛要說話就聽到閨女說，首先要洗個熱水澡，有酒精的話可以加點酒精，多喝水，沒超過39度可以不用吃藥，最後就是還要給我準備點零食！

　　2.有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃後一定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麼。老婆罵道：“傻貨，這是補腳踏車胎的膠水。”

　　3.去買燒餅，前面的女性問老闆：不是七毛一個嗎？怎樣收八毛？老闆：大姐，提價了，現在什麼都貴，房租漲了，芝麻漲了，面漲了……女性氣哼哼的拿起燒餅嘀咕：特麼一年年的，什麼都在提價，只有老孃在掉價……

　　4.昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節一般，我兩本就鍾情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，於是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特麼先行一步……

　　5.早上上班，路過菜市場，遇到我隔壁的李姐在買菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，買菜呢？李姐說：小鄭啊，上班去啊，晚上到我那吃飯吧！心想蹭個飯也不錯，就欣然答應！寒顫兩句我剛走兩步，背後傳來李姐對賣菜的說：今天黃瓜就不要了……感覺哪裡不對勁呢？？？

　　6.本人是學法律的，一次上刑法課 老師說：”我們今天講下主犯，主犯，可以用電飯鍋煮，也可以用鐵鍋煮， 好了老師，別鬧了 什麼是主犯呢？主犯就是：把米放鍋裡，然後加點水，哈哈哈~” 然後他自己靠牆樂去了，留下我們在下面凌亂。

　　7.公交車上對面坐一對母女，孩子大概五六歲，女的又漂亮胸又大，沒忍住就多看了兩眼，沒想到被那熊孩子看到了：你別看我媽媽的咪咪，這是我的！哥各種尷尬啊，，尼瑪這時旁邊一直沒開口的男人說話了：熊孩子，我老婆的咪咪什麼時候成你的了？！

　　8.暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫。作為作業交給了老師。 沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。 後來打聽才知道，原來老師看到她作業後。 一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。 但把我帶去給老師看後，老師給了她一個A+……

　　9.我：姜太公！您當年為什麼封神？ 姜子牙：替天行道，奉天呈運！ 我：但最後沒了您自己的位置！ 姜子牙：我故意的 我：為什麼？捨己為人？ 姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！

　　10.中國的汽車廣告只有兩種。 中低端車永遠是：老子家庭幸福，有嬌妻，有可愛的兒女，老子喜歡帶全家人開車出去玩！ 中高階車永遠是：老子事業有成，有美女，有紅酒，有合同可以籤，老子喜歡獨自開車出去裝嗶！

　　11.昨晚男友加班回來，一身疲憊，看他這麼辛苦，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。沒兩分鐘腿被壓麻了，趕緊讓他起來給揉揉。男友一邊揉一邊小聲嘀咕：套路啊！！！我。。。

　　12.鑰匙丟了，按著牆上的電話打給一個開鎖師傅。不久來了一個彪形大漢，目測身高一米九左右，手腕比我小腿還粗，一雙大腳估計在44碼以上。他粗聲粗氣地告訴我站遠一點，然後飛起一腳把門踹開，接著大手一攤管我要200元。我沒敢有任何異議，立馬把錢付給了他。

　　13.收到一個好友申請，驗證訊息上寫的是：“哥哥，我是妹妹”以為是性騷擾就沒加，直接回了句：“我喜歡少婦”。過了會兒舅媽來電：“你妹妹加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……”

　　14.剛上班，一男同事各種賣萌，一口一個姐姐纏著要六一紅包，我說大叔，求求你饒了我吧，你閨女都上中學了，過得狗屁兒童節！這廝不要臉的說，姐姐你不知道，我年齡大，但是心眼小。我居然無言以對，被迫給他發了一分錢。

　　15.醫生說的最多的幾句話： 1.先去拍個片子看看。 2.先去抽個血看看。 3.你不檢查我怎麼知道是什麼病？ 4.先把錢繳了！

　　16.家裡開服裝店的，快中午有個妹子看中了一條標價100元的紅色小外套，因為是斷碼虧本處理所以不議價。妹子在討價還價未果後說:‘’衣服我喜歡。我再給你一次機會，標價換成200元，再給我打5折，我喜歡打折的感覺，不然我不買了！‘’我看妹子這麼識大體，果斷把價碼換成了500元，然後給她打了2折！

　　17.奶奶是個信佛的人，很相信因果，由於我和太爺爺是一個屬相，又是一個生日，便堅信我是太爺爺轉世，在我小時候，一直叫我爸爸，知道我上小學，一天放學，奶奶接我，我遠遠的向奶奶跑去，奶奶喊，爸爸您慢點啊，只見小夥伴一個個驚呆了的表情，現在想想，當時真威風。

　　18.“狗咬了你一口，你就一定要咬它一口嗎？” 說實話很煩這麼勸我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以一腳踢飛它啊。

　　19.一天，我對我同桌說：“你是豬才怪！”他居然沒聽懂，還一本正經的說：“我不是豬才怪……我真的不是豬才怪！”我本來想告訴他事實，可是他居然又轉過臉去，給後邊同學說：“哎，她說我是豬才怪！我不是豬才怪！”然後後邊同學一下子就聽懂了，說：“對呀，你不是豬才怪。”讓我都不好意思給他說事實了……

　　20.員工：“老闆，我上班能不能不戴工牌啊？”老闆：“怎麼了？”員工：“你們的工牌上都寫得總經理、總監啥的，我工牌上寫個掃地大媽，多難看啊。”老闆：“要不給你寫成最佳化大師？”