1、累麼。累就對了，舒服是留給死人的。
2、沒有什麼會永垂不朽，我們又何必強求。
3、寧做地獄守門人，不當天堂看家狗！
4、一個人久了會上癮，兩個人久了會上床。
5、別指望我天天聯絡你，我可不是10086。
6、閉上你那欠操的嘴，我特麼不是你的誰。
7、你在南方穿短袖，我在北方凍成狗。
8、你潑過來的冷水，我定燒開了潑回去。
9、口袋裡鈔票的顏色，決定了今天的心情。
10、驀然回首，發現想找個聊天的人都沒有。
1、累麼。累就對了，舒服是留給死人的。
2、沒有什麼會永垂不朽，我們又何必強求。
3、寧做地獄守門人，不當天堂看家狗！
4、一個人久了會上癮，兩個人久了會上床。
5、別指望我天天聯絡你，我可不是10086。
6、閉上你那欠操的嘴，我特麼不是你的誰。
7、你在南方穿短袖，我在北方凍成狗。
8、你潑過來的冷水，我定燒開了潑回去。
9、口袋裡鈔票的顏色，決定了今天的心情。
10、驀然回首，發現想找個聊天的人都沒有。
1、世界上最遠的距離，不是生與死，而是開學後，你認不出長胖的我！
2、戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子……我爸憋了口氣說：小夥子，就衝這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！
3、別抱怨自己活得太累過得太苦。像我，以前什麼也不是，現在不同了，連身價千萬的老闆看到我都主動打招呼：“喂，服務員，過來一下”！
4、養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然後我買了瓶啤酒！
5、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
6、聽說休息不規律，對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
7、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
8、上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”
9、都說女生是水做的，溫柔，不會亂髮脾氣，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧著，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。
10、帶女兒去打針，她爬凳子上對護士說：“姐姐，姐姐你輕點，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，後天叫你奶奶。
1、老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的。
2、上課睡覺:學生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”學生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”學生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”學生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什麼直流口水？”學生：“老師您說得津津有味！”
3、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！
4、一次下大雨，打車回到了家，下車沒走兩步發現自己手機不見了，心想是不是落車上了。我急忙回頭發現車要走了，就大喊幾句“師傅，停車！”突然發現手機就在手上，抬頭一看車停了，師傅探出頭來問我什麼事，於是我急中生智大喊：“雨大，開車慢點！”說完轉頭就走，至今都不敢想象他那時什麼表情。
5、我昨天出了一趟門，想吃個麥當勞。都到店門口了，被告知只能美團下單。然後我站在門口下單，還給了9塊錢配送費，分配了一個外賣小哥。我跟外賣小哥肩並肩站在門口等著拿。店員拿出來遞給他，他又遞給我，這個動作要了我的9塊錢。
6、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
7、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
8、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
9、一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
10、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。