1、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
2、我一定要追到你，不然白長這麼好看了。
3、看你笑得那麼開心，我真的不忍心說“我沒聽懂”。
4、人是鐵，範兒是鋼，一天不裝憋得慌！
5、“你擦屁股用左手還是右手？”“右手。”“好惡心喲，我都是用紙的呢。”
6、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
7、我認為我頹廢，原來我報廢了！
8、“考試為什麼家長只看分數”“因為他們看不懂題目啊！”
9、那時候，單純是天真的代名詞；現在，單純是裝逼的代名詞。
10、考試測得不是成績，而是手機的網速。
1、秀恩愛的人換了一批又一批，只有我，雷打不動地單身。
2、你一定要和她好好走下去，我坐車。
3、有時候你不努力一下，你都不知道什麼叫絕望。
4、有的家長教育孩子，沒有科學方法，沒有章法規律，完全靠手感，比如我爸！
5、為什麼我把手機調成了飛航模式，從四樓扔下去還是碎了？
6、過去有什麼放不下的，我感覺我這輩子，放不下的就只有筷子。
7、現在有點討厭自己了，儘管我再怎麼努力，也只是別人眼中的美女。
8、小時候以為人家牆上噴了個拆字，覺得好可憐都沒房子住了，現在才知道那個字讀富。
9、咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓。
10、搞大別人肚子我不會，把自己肚子搞得越來越大，我倒是蠻在行的！
1、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：“這肉片也太少了吧！”坐在櫃檯的老闆說起了風涼話：“那給你殺頭豬？”我一愣，說：“怎麼說話呢！”老闆又說：“那管你叫聲娘？”我氣憤極了，起身對朋友說：“不吃了，我們走！”老闆聽了，提高了嗓門說：“那給你們打個車？”
2、我數學考卷裡的一題：“哦！爸爸認輸了！”隨著弟弟的叫喊聲，響起爸爸爽朗的笑聲。爸爸一邊摸著弟弟的小腦袋，一邊用慈愛的眼光看著我。我看著弟弟高興的樣子，忽然發現小弟臉笑得好圓哪！好像好像是半徑兩釐米的圓，請問小弟的臉的面積大概是多少平方釐米？我是該笑對他呢？還是該罵語文老師呢？
3、大學時有同學一男一女，性格都特小孩子冤家型別，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣衝衝地朝男的吼：你腦袋裡裝的就是一坨屎！男的想都沒想直接挑釁：那你就是說你是一坨屎囉？反應過來後兩人臉都紅了！然後，他們就在一起了......
4、我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎麼個事兒...我默默想了想，說，你問你妹...我媽瞬間一個嘴巴抽過來了...內傷啊…
5、LZ苦逼上班族，大清早坐公交...向紅糖哥致敬...車上大部分人都趕時間，尼瑪公交司機卻老是空檔滑行，那叫一個急人阿，大家紛紛催司機師傅快點，師傅說那麼快乾 嘛？出了事怎麼辦？這時車上傳來一個弱弱的聲音，出了事你就說你是臨時工唄，好吧勞資被你征服了！
6、中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。董永愛上七仙女，七仙女就就進了天牢。許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峰塔，所以說，屌絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊！
7、小正太：你怎麼惹媽媽生氣了。父親：別問了，你想晚上吃泡麵嗎。小正太：不想。父親：那就聽爸的，到了姥姥家，見到媽媽你就抱著她腿哭，你媽不跟我們回家，你就別鬆開......小正太：哦知道了，爸，那你幹嘛。父親猶豫片刻：我抱住另外一隻腿哭，車裡人都忍不住笑了。
8、媽媽第一次帶著兒子去幼兒園，害怕兒子受委屈。就對老師說：“如果她兒子犯錯，請不要懲罰他。”老師生氣的說：“你那樣會慣壞孩子的。”媽媽說：“那好吧，如果我兒子犯錯了，你就懲罰他旁邊的孩子，嚇嚇他！”