幼兒簡短笑話

　　1、幼兒笑話故事1

　　本家老爺

　　古時，有個姓朱的員外做事非常講究，他什麼事都看得開，就是對自己的姓不滿意，由此他很忌諱別人叫他朱老爺。他家中經常更換僕人，原因是隻要僕人有一次不慎說出個“朱”字，他便毫不留情地將他辭退。

　　一次，他換了一個新僕人，就囑咐僕人說：“你在我家中做事，說話一定要嚴守規矩。平時要喊我‘老爺’，不能叫我‘朱老爺’;如果有姓朱的客人來訪，你要稱他‘本家老爺’。聽清楚了沒有?僕人一一答應，這朱員外還 不放心，又補充說：“你說話要斯 文，吃飯要說‘進餐’，睡覺要說‘就寢’，縣裡殺人要叫‘正法’，有病死了要稱‘仙逝’。聽明白沒有?”僕人連連點頭，說：“都記住了。”

　　過了幾天，員外家裡的一口豬生了病，倒在院子裡起不來，僕人急忙跑到上房，把員外請到院子裡，指著倒下的肥豬說：“老爺，不好了，本家老爺生了病，不肯進餐，又不肯就寢，若不馬上把它正法，那就只好等著它仙逝了!”

　　2、幼兒笑話故事2

　　扁嘴小雞

　　從前，有一對夫妻，丈夫為人呆傻，妻子卻十分伶俐。

　　一日，妻子叫傻丈夫抓幾隻小雞送到岳父家，傻丈夫答應一聲，拎著裝雞木籠，就出了家門。路上正好碰著一個人。他上前搭話：

　　“你幹什麼去?”那人回答說：“我上岳父家去。”傻丈夫忙說：“正好，我妻子叫我把小雞送到岳父家去，那就託你給帶去吧。”那人很乖巧，接過籠子就走了。

　　傻丈夫回到家裡，妻子問他：“怎麼這麼快就回來了?小雞送去了嗎?”丈夫回答道：“在路上正好碰上一個人也到岳父家去，我就託他帶去了。”妻子生氣地說：“你這呆頭!人家的岳父，不是你的岳父。趕快去追回來!”

　　丈夫聽話地追了出去，追著、追著，看見前面過來一個人，手裡拎著一個同樣的雞籠。他上前一把抓住那人的雞籠說：“你把我叫你帶去的小雞還給我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不著頭腦，說：“這不是你的小雞，我這籠子裡裝的是小鴨呀!”傻丈夫一看，怒氣更大了，說：“哼!你害怕叫我認回去，故意把小雞的嘴巴捏扁了，真不是東西!”

　　3、幼兒笑話故事3

　　故弄玄虛

　　一個算命先生自詡他的卦十分靈驗，特別是對以後發生的事更是預測得分毫不差。

　　一天，有三個進京趕考的秀才路過此地，來到了他的卦攤前。其中一個秀才問道：“我們三人這次能考中幾個?”算命先生閉上眼睛，掐指算了一算，然後伸出一個指頭來。三個秀才見狀不解其意，忙追問算命先生：“這是什麼意思?”算命先生笑笑說：“天機不可洩漏。”秀才們無論怎樣追問，可是算命先生死也不肯開口。無奈，三個秀才只好繼續趕路了。

　　算命先生的小徒弟見秀才們走遠了，忙問師父：“你剛才伸出一個指頭，到底是什麼意思?”算命先生看看旁邊沒有人，就悄聲地說：“他們一共有三個人，如果一人考中了，這一個指頭就是告訴他們只能考中一人;如果他們有兩個人考中了，這一指頭就是告訴他們三人之中要有一個落榜;要是他們三個人都考中了，這一個指頭就表示一起考中;如果他們三人都沒有，那就表示一個也考不中。”

　　小徒弟聽後哈哈大笑說：“啊!算命原就是這樣算的呀!

　　1、世界上最遠的距離，不是生與死，而是開學後，你認不出長胖的我！

　　2、戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子……我爸憋了口氣說：小夥子，就衝這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！

　　3、別抱怨自己活得太累過得太苦。像我，以前什麼也不是，現在不同了，連身價千萬的老闆看到我都主動打招呼：“喂，服務員，過來一下”！

　　4、養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然後我買了瓶啤酒！

　　5、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。

　　6、聽說休息不規律，對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。

　　7、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

　　8、上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”

　　9、都說女生是水做的，溫柔，不會亂髮脾氣，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧著，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。

　　10、帶女兒去打針，她爬凳子上對護士說：“姐姐，姐姐你輕點，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，後天叫你奶奶。

　　1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”

　　2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？

　　3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。

　　4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”

　　5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！

　　6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”

　　7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！

　　8、和一個漂亮的MM約了個會，看完電影后，她邀請我去她家，我覺得不能這麼空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，不用了，家裡還有剩的

　　9、老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”

　　10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”