幽默一刻小笑話

　　1、昨兒燙了個頭，今天上課老師指桑罵槐的說：女孩子嘛，再怎麼貪睡早上起床也得梳一下頭啊

　　2、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發洩自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！”

　　3、某主持人賽前講注意事項：“大家要等我說完‘開始’以後在搶答。”然後又進一步強調說：“一定要等我的‘始’出來後在搶哦！”

　　4、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了

　　5、今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫院醫治無效…”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎麼現在就…。我眼淚譁一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城裡繼續治療，望老師准假！”吐血了，什麼語文水平。

　　6、一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

　　7、今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，mm：你手機怎麼切換拼音？他說：摁菊花鍵啊。mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好麼？

　　8、你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑！”

　　9、想訓練我家狗想吃東西的時候就衝我叫，就問了下寵物大夫。大夫說：這很簡單，每次它吃東西的時候你就叫。一週過去了，現在我只要不學狗叫，狗都不吃東西。我是領悟錯了？

　　10、網戀男女見面，男的見女的臉上很多痘痘，調侃道：你長得真豐富多彩啊！女：也沒什麼拉，只是多了幾顆美人痣而已。

　　1、你一笑，狼都上吊：你一嘆，貓逃鼠竄；你一跳，雞飛狗跳；你不打扮，比鬼難看；你一打扮，把鬼嚇癱！

　　2、你永遠不懂近視的痛……20米外六親不認，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我們的世界是純真的，美好的。我們並不高冷，只是有點模糊……有點模糊。

　　3、工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱K不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這麼多年。

　　4、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

　　5、勸說父母嘗試新鮮食物時，怎麼形容這個食物的好吃程度都沒有用，都不如一句“再不吃過期了”有效。

　　6、在你媽眼裡，你只有“你都多大了”和“你才幾歲”這兩個年齡，並且這兩個年齡可能會交叉出現。

　　7、又不想學習，又不想努力，又不能堅持，又不能專一，又沒執行力，又不懂感恩，又很想賺錢，那你去買個碗吧。

　　8、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。

　　9、我是一個善於反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之後，我會想想自己是不是打輕了。

　　10、我媽問我怎麼在衛生間那麼久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。

　　1、醫生問病人是怎麼骨折的，病人答，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子；

　　2、去樓下小賣部買東西，結賬時問老闆有沒有支付寶，老闆說沒有，有加多寶；

　　3、我同學愛抽菸，有一次，他在廁所裡抽菸，猛吸一口，突然教導主任來了，我同學不知所措，教導主任看見他鼻子在冒氣，就問他是不是吸菸，我同學說是在生氣。