幽默手機簡訊

　　1、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

　　2、等我練出腹肌，以後再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線杆子…

　　3、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

　　4、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

　　5、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了？”“不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……”

　　6、想和你去看海卻把握不住莫策的未來；想和你去登山卻充滿對未來的理想的茫然；想和你去逛街卻到了警察的拒絕。他說：不許遛狗！

　　7、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

　　8、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

　　9、與同事閒聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭啊！”

　　10、家居裝飾設計師：我懶得做飯，天天到鄰居家蹭飯，最後居然因為臉皮過厚治好了滿臉的青春痘。

　　11、如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？

　　12、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

　　13、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。

　　14、錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

　　15、各位！今天是我太太30歲生日10週年紀念日！

　　16、尊敬的使用者您好：您的話費餘額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。

　　17、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

　　18、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了

　　19、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……

　　20、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

　　21、我一再告訴媽媽傳真又快又便宜，她還是給我寫信。生日的時候，媽媽傳真給我100元並寫道：“寶貝，你完全正確，傳真確實比郵寄便宜得多。”

　　22、一包辣條怎麼夠：叫外賣要出門拿，要出門就得洗頭，好麻煩啊！喝幾杯水熬了一天……

　　23、知道我現在最想做什麼事嗎？就是把你拉到臥室，關上燈，拉上窗簾，把你按在床上，蒙到被窩裡對你說：我的手錶是夜光的。

　　24、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請開啟這一端；在瓶底上加印：請開啟另一端。

　　25、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎？”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊！”

　　26、“董事長，我猜想有您的電話。”“猜想？我的就是我的，還猜想什麼“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”

　　27、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。

　　28、每天我都不斷地重新整理一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。

　　29、段文靜要回東營：因為離茶几上的遙控器有一米遠，所以一直用腳操控，實在懶得拿。

　　30、每接收一條我發的短訊息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從”我的女朋友”升級為”我的老婆”——！——

　　31、傻白甜咩咩噠：就是你問吃草莓嗎？我說吃，你說那自己去洗，我說那不吃了。

　　32、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？孫子：40年了。奶奶驚奇地問：你怎麼知道？孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”

　　33、今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什麼，若果是防那麼正常，如果是受，腐女一枚，於是就去問我媳婦，得到的答案是“母”。我說“不是，是攻擊的攻”二貨媳婦說“是啊，母雞的母”！

　　34、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的

　　35、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

　　36、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

　　37、去面試，老闆問我：“你學經濟的，那你看過《國富論》麼？”“我三十歲的時候就看過了。”老闆：“坑你媽的鬼吧，你簡歷寫的二十五啊。”“嗯，我正打算五年後再看。！”

　　38、所有的男人生來平等，結婚的除外。

　　39、在街邊報亭買菸，“其他地方都賣21塊，為什麼你這裡要賣23？”我質問老闆。“小夥子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？”這個怎麼應付，我得想想！

　　40、自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內衣褲，被對面站在陽臺上看風景的帥哥看到後，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛鍊身體。

　　41、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

　　42、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然。

　　43、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　44、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

　　45、和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心裡一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老孃嫖一下！說完就爬上了……一番雲雨過後，老婆：小爺，要不再給你一千給老孃整個包夜…

　　46、藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：“好訊息是有人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後售出幅畫。”“壞訊息？”“他是你的醫生。”

　　47、再見_銀河系：單身狗看到別人秀恩愛，也想談個戀愛。但是一想還要為了約會洗頭，化妝，換衣服打扮，還得想週末去哪裡玩，萬一吵架了要怎麼和好，遇到小三了怎麼解決。萬一成了還得結婚見父母，分了又得尋死覓活，反正各種麻煩，瞬間覺得還是在家睡覺好！

　　48、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

　　49、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

　　50、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

　　51、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。

　　52、你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。

　　53、你長得很有創意，活著是你的勇氣，醜並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。

　　54、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心

　　55、老爸是小學老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業，你們理解那種痛苦麼？上初中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀的發現初中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學！我終於以優秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終於解放了，高興之餘也鬆了一口氣！直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師！我沒有忍住的哭了…

　　56、秀髮去無蹤，頭屑更出眾！

　　57、我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩。

　　58、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

　　59、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你

　　60、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

　　61、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

　　62、李煜原來是雙瞳：有一天學校著火，寢室小夥伴計劃完逃跑路線，我還躺在床上，心想大火跑不出去小火不用跑就沒動。

　　63、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？

　　64、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

　　65、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

　　66、選擇題：假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？

　　67、除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。

　　68、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

　　69、一位有９個孩子的父親回憶自己是如何變得成熟的：“第一個孩子咳嗽時我叫救護車；最後一個孩子吞下一角硬幣時我告訴他這一角錢將從零花錢中扣除。”

　　70、1993年小巷6月晴朗：我姐睡一覺醒來特別餓，躺在床上讓我給她拿東西吃，我默默地把東西放到房間門口她能看得到但是夠不到的地方，想測試她到底是懶大於饞還是饞大於懶，最後懶贏了。

　　71、一頭驢能馱一百斤糧食兩頭驢能馱兩百斤糧食而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，問為什麼？

　　72、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

　　73、正在打遊戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著後腦勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他媽幹啥！”我彎腰陪著笑臉說：“先拍個馬屁。”

　　74、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說：“你也不撒泡尿照照自己！”

　　75、下面，我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？

　　76、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。

　　77、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？

　　1、神知道你口渴，創造了水；神知道你餓，創造了米；神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我；然而神也知道這世上沒有苯蛋，順便創造了你。

　　2、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

　　3、螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

　　4、秋日天空燦爛，你在何處浪漫？看你整日亂竄，使我心煩意亂；我之你已成年，愛慕異性難免；以你優勢條件，不能總是隨便；你是純種家犬，別和笨狗相戀！

　　5、明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊留有遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是自殺的！

　　6、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是――我傳錯人了。

　　7、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯*，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

　　8、根據統計，每三個人中就有一個是腦殘。反正我不是，統計的人也不是……那麼收到這條資訊的你作為第三個人……哈哈，開個玩笑，要開心哦！

　　9、早晨空氣真正好，出門摔了一大跤；嘴巴親吻黃土地，雙手抓滿黃金條；渾身沾滿金如意，眼前金豆一個勁的冒；接到簡訊的朋友，每天早晨都要來摔跤。哈哈，朋友，早安！

　　10、據說前陣子你向一女子告白，被罵：你算哪根蔥啊！她實在太不懂欣賞了，只有我知道你跟別人是不一樣的。因為你的理想是開出蔥花，然後假冒水仙！

　　11、千萬別動！靜靜的看著這條簡訊！看看上面，看看下面，別忘了左邊和右邊！看完了嗎？……看完就刪除吧！

　　12、如果你的耳朵癢了，證明有人想念你；你的眼睛癢了，證明有人想見你；你的嘴唇癢了，證明有人想吻你；如果你身體不舒服……別瞎想，該洗澡了！

　　13、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

　　14、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你順利；如果在聚會，祝你盡興；如果在家，祝你溫馨；如果正在笑，那就祝你繼續傻笑個不停吧！

　　15、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

　　16、你愛好清潔每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默無語，你世外仙姝獨行特立，你任勞任怨毫無嬌氣，你會傳為佳話，可愛的拖把！

　　17、\"今天晚上有流星雨，聽說到時候會有一隻豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看你飛！\"

　　18、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒，說白了就是想你！等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地，但事先我和你約定：只准吃草不準拱地！

　　19、很想約你到海邊吹涼風，感受天氣變化的前沿；漫步沙灘，看點點浪花觸控海的浪漫；和你爬上最高的石頭，一腳踢你下海：冷死你這不回信息的傢伙！

　　20、對面的MM看過來，看過來，看過來，我發的簡訊很精彩，請不要假裝不理不睬；對面的MM回電話，回電話，回電話，不要被我的聲音嚇壞，其實我很和藹。

　　21、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

　　22、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃駭客！

　　23、你和我在兩小無猜的兒時就開始在一起玩了，我會唱200支歌，而你會跳200支舞，我們也經常一起表演，所以人們就叫我二百哥，叫你二百舞！

　　24、上司：就是經常開空頭支票忽悠你的人；對手：就是經常因為你不開心而開心的人；朋友：就是經常三更半夜毫無理由騷擾你的人；我：對不起，騷擾你了。

　　25、上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！！”

　　26、春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成。嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心地冬眠了！

　　27、喜鵲為你歌唱，鬧鐘為你鳴響，小雞為你叫床，小貓為你喵喵，小狗為你旺旺，懶蟲起床，懶蟲起床。上課的時刻到了，早安我替你說了。早飯我給你做了，不要耽誤上課了。

　　28、收到此資訊是粉嘟嘟豬。刪除此資訊是非洲小豬。回覆此資訊是野豬林野豬。不回覆是盧安達豬。儲存是烏克蘭大白豬。轉發是本地小呆豬。嘿嘿——看你咋辦？

　　29、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！

　　30、一二三四五六七，媽媽帶你去買糖吃，什麼糖，奶糖，什麼奶，牛奶，什麼牛，水牛，什麼水，清水，什麼清，青蛙，什麼挖，挖你的腦袋做西瓜！

　　31、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

　　32、不知不覺地，我和你的感情已經非常深厚了。我也很清楚此時此刻你捨不得離開我，但是，如果你還不趕快的話就來不及了：打狗隊已經出動了！

　　33、要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去海邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！

　　34、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！

　　35、也許，你還沒發覺。你快樂，我才會快樂；你難過，我心裡也不好過。如你冷落了我，我會自甘墮落！我是個老實人，不會說騙人的話，只這句除外，哈哈！

　　36、如果醒著，就一直醒；如果睡著，就繼續睡。如果散步，就該放鬆；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如一，堅持不懈才能創造奇蹟。加油朋友！

　　37、親愛的最近又失眠了，閉上眼、耳朵裡全是你那細語的聲音。睜開眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你，你這該死的蚊子。

　　38、幸福陽光灑進來，新鮮空氣給關愛，微笑開心最甜美，成就夢想爭未來。真誠的祝願你萬事順意，快樂相隨，天天都有好心情，早安！

　　39、本資訊為純粹的騷擾資訊！警告還沒睡的快去睡！剛睡的翻個身繼續睡！睡了很久的起來上個廁所接著睡！實在不想睡的和我一起拿起手機騷擾想睡的！

　　40、有一天我對你說：你是豬！你卻對我說：我是豬才怪！從此以後我就叫你豬才怪！那天你實在忍不住了，對著眾人就喊：我不是豬才怪！

　　41、上帝看到人口渴所以創造了水，看到世界的黑暗所以創造了火，上帝知道我需要一個朋友，所以你出現了，於是上帝失去一個裝飯的桶！

　　42、時光如水，蹉跎年華，唯一不變的是那濃濃的牽掛；寂寂清晨，寥寥微風，想說的是那暖暖的知心話。歲月一片靜好，唔友，早安！

　　43、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

　　44、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你放在眼裡。

　　45、考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看簡訊的是笨蛋。

　　46、\"天上的星星滴流轉，兔子燒火貓做飯，閒得小狗沒事幹，拿著手機不停看：一隻前爪還在按…向下按…向下按…叫你按你就按，好可愛的小笨蛋。\"

　　47、\"這次發信息，主要有三個目的：一是聯絡感情；二是打發時間；三是我很負責任地告訴你：天氣涼了，記得不要再穿開襠褲了。\"

　　48、我難過的時候會和一個傻瓜訴說，我開心的時候會和一個傻瓜分享，我出遊的時候會和一個傻瓜作伴。想知道那個傻瓜是誰嗎？那人正看著簡訊呢。

　　49、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　50、我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且還可以周遊世界，我想以你的魅力你會掙的比我多，答應我好嗎？走！要飯去！

　　51、採擷一縷晨曦的絢爛溫煦，點綴上一絲朝露的晶瑩透亮，配以氣息的清新沁涼，伴隨清風的歡快舒暢，輕輕的飄落在你的床邊枕畔，願你醒來心裡充滿靜謐歡喜，起床了，早安。

　　52、\"大雪分飛風怒吼，你獨自一人屋簷走。行人凍的瑟瑟抖，忽聽一聲\"\"抓小偷\"\",一不小心失了手，被人抓住打爛頭。我願天工重抖擻，讓看資訊的變小狗。\"

　　53、真正的朋友沒有距離，不分遠近，無所謂天涯，不在乎海角。即使遠離，問候也從未忘記，在這如詩如畫的季節裡，在這清風送爽的早晨，送去最美麗的心語，朋友，早安！

　　54、若我有一顆糖，我會送你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，我想我們一起快樂；若我有三顆糖，我會送你兩顆，因為我希望你蛀牙。

　　55、\"發廢話會花費，回發廢話話費揮發，發廢話花費話費會後悔，花費話費回發廢話會耗費，發廢話回發廢話全花話費，怎樣，一毛錢就弄暈你！\"

　　56、當我看完你發給我的簡訊，我終於明白，你用在我身上的感情是那麼多！那麼真摯！那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！於是我決定：關機氣死你！

　　57、遇到你是我心動的開始，愛上你是我幸福的選擇；追求你是我走向幸福的起點；擁有你是我最珍貴的財富；踏入紅毯是我永恆的動力！遺憾的是我發錯人了！

　　58、看男人的品味，要看他的襪子；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他身邊的好友！看一個人是白痴，要看他是否還在傻傻的看這條資訊！

　　59、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

　　60、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

　　61、送你有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，如果不夠，還請自便。

　　62、你安靜地躺在床上，散發出誘人的芬芳，柔軟的肌膚，誘人的感覺，令我心跳加速。我興奮地走向你，臥在你身上，深情地對你說，我喜歡你…我的床單！

　　63、聽說你最近很牛，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發簡訊息！

　　64、怎麼搞的？撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥打的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，再撥打一遍，語音提示：機主已被屠宰。

　　65、美好的一天開始了，每天給自己一個希望，試著不為明天而煩惱，不為昨天而嘆息，只為今天更美好。早安，人們！

　　66、環故四周，驀然回首，眾裡尋你千百度！呃！你在豬圈最深處，叼著菸斗靠著樹！酷！這誰家的豬！

　　67、\"很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：多好的孩子，這麼小年級就出來放豬！\"

　　68、我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

　　69、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的”Ｗ《，守住一，發展三四五六七！

　　70、時代真是進步了，髮色越來越多了，眼睛也能變色了，指甲也能鑲鑽了，肚臍也能打孔了，笨笨也能看簡訊了，呵呵，願你笑口常開，天天都有好心情。

　　71、友情提示：一日之計在於晨，一晨之計在於勤，一勤之計在於早，一早之計在於人，一人之計在於你，以你之計該如何？祝福你，當你收到我的簡訊後你就會明白答案，另外偷偷的告訴你，（答案就是）早安！

　　72、幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

　　73、剛才朋友聊天，有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

　　74、青春無限好，沒你太無聊，網路上千萬，你來他就跑，夜半人無眠，知己太難找，花下痴情者，有你就夠了！

　　75、爸爸抱著你等車，人家都笑話孩子長得難看，爸爸哭了，一賣香蕉老大爺拍拍爸爸說：“拿只香蕉給猴子吃吧，真可憐，餓得都沒毛了”。

　　76、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

　　77、早晨到，用短息把你叫醒，送你一道陽光，二份麵包，三點希望，四分祝福，五次幸運，六六大順，七（起）點之早，最後一句早安。

　　78、半夜三更，廁所無燈；你去解手，掉進茅坑；與蛆搏鬥，與屎競爭；無人救你，壯烈犧牲；生得偉大，死得無聲；為紀念你，廁所安燈！

　　79、\"這次發信息，主要有三個目的：一是聯絡感情；二是打發時間；三是我很負責任地告訴你：夏天到了，送句很有技術含量的話：天氣熱了，記得把開襠褲換上。\"

　　80、\"今天有人看見你了，你還是那樣的迷人，穿著格子背心，慢悠悠的在大街上走著，真不知道你當年是怎麼賽過兔子的。\"

　　81、今天天是你生日，你的朋友為你點了一首動力火車“當”，請拿你的手機在地板上狠狠的敲一下，好，點歌完畢。

　　82、\"我悄悄的蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放塊香蕉皮，溫柔地看著你踩上去，微笑地看你滿地找牙！然後淺淺一笑：看你還敢不敢忘記我！\"

　　83、有一天，我跟同學去食堂吃飯，由於人太多，我們決定打包回去吃，於是就擠進去點菜，我朋友她是要打包豆芽的，誰之她就叫成：阿姨，我要爆牙！

　　84、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的，男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人*的住，豬都會爬樹。

　　85、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

　　86、我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！”

　　87、如果感到無聊或者空虛的話，請撥打我的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給我介紹物件請按5，請我吃飯請直說，找我借錢請掛機。

　　88、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　89、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者把你搶走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身邊啊―錢包！

　　90、他們問我你是什麼，我說你是豬，他們打我，我改口說你是人，他們依然打我，一邊打還一邊說道：明明是肥豬，你為什麼要說成豬勒

　　91、我和你的友誼，豐富了我的感情：你哭的時候我也哭；你笑的時候我也笑；你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去大聲喊：哇噻！不死才怪！

　　92、聽說你在談戀愛很有一手，很多美女都為你的浪漫而著迷，你的手段簡直比奧斯卡的電影還經典，如果拍成電影的話，那簡直就是活脫脫一部《美女與野獸》！

　　93、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？\"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？

　　94、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

　　95、小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎么做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”

　　96、明天起，市府決定清除所有長相醜陋有損市容的弱智青年！你快收拾東西出去避風頭，別說是我通知你的，切記！不用感謝。

　　97、我有三句話想跟你說，包括下面這一句，謝謝我講完了。

　　98、沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！

　　99、有一隻天鵝對耐葛寶說：你長得那醜，還想娶我！耐葛寶聽了，不服氣說：我還算好的，你看豬，比我還醜！正看簡訊的豬聽了不服說：你說你的，咋扯上我呢。

　　100、沙和尚說：我有十八變，八戒說：我有三十六變，悟空說：我有七十二變。唐僧大怒：西去的路上也沒見你們變個電話，你看人家妖怪還拿著手機看簡訊呢！

　　101、如果時光可以倒流，我希望在我童年的時候就認識你；那樣我就可以找你去玩，你哭了，我逗你，你就笑了嘿嘿，然後我在把你打哭，在逗你笑。

　　102、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正肚子裡已經有了你的骨肉。

　　103、我明白，發給你的每條簡訊都讓你刻骨銘心！我瞭解，寫給你的每個字都讓你廢寢忘食！但我想知道，欠我的那頓飯，你啥時候請？

　　104、餓的時候不吃！我做到了；困的時候不睡！我也做到了；冷的時候不加衣，我又做到了。我這麼強的一個人，可惜啊，想你的時候，不告訴你，我沒做到……

　　105、在人生的旅途上，你有時候看不到我在你身後，不是我把你遺忘，也不是讓你一個人去走，而是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時，我就跑上去…踩兩腳。

　　106、夜，已經很深了，我從夢中醒來，因為我想起了你，為什麼你總在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你。啊！枕頭又掉哪裡去了。

　　107、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞。好替那人擔心，賣得掉你才怪！

　　108、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”

　　109、耳朵癢嗎？那代表我在想你，眼睛癢嗎？那代表我想見你，嘴癢嗎？那代表我想吻你，身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都快長蝨子了，趕快洗澡去吧！

　　110、喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鳥兒學游泳，水裡的魚兒學飛舞。這都不算最稀奇，還有一隻小豬在看資訊，豬蹄一按又一按，邊看資訊還邊笑！

　　111、無聊時，我想你。寂寞時，我要你。你是我一生追求的最愛。沒有你我的生活無意義。當我窮困時。你走了。回來吧！可愛的人民幣。

　　112、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

　　113、想你想的無法入睡，愛你愛的深情陶醉，看你看的精神疲憊，做夢夢到你N+1回，我還是那樣寂寞無助，希望你早日飛到我的賬戶，錢，回來吧！

　　114、\"茶要喝濃的，直到淡而味。酒要喝醉的，永遠不想醒來。豬蹄要皮厚肉多的，噫！拿著手機的就不錯！哈…哈…天天開心啊！\"

　　115、如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海嘯了，那是我盼你了。如果沒收到我簡訊，那就是手機該摔了，如果你不回覆我，哈哈，那就是你欠扁了！

　　116、愛你愛你愛死你，請個畫匠來畫你，把你畫在被單上，日日夜夜抱著你。恨你恨你恨死你，請個畫匠來刻你，把你刻在砧板上，千刀萬刀剁死你！

　　117、想你，是件很快樂的事。見你，是件很開心的事。愛你，是我永遠要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不過，騙你，是剛剛發生的事！呵呵

　　118、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

　　119、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

　　1. 生命和愛是人類最高的意義。在試著把握生命的同時，願你早日找到愛！生日快樂！

　　2. 為你的今年歡呼，為你的今天喝彩，為你的明天祈福：永葆青春的容顏和美麗的心情！

　　3. 今天是您的生日，願所有的快樂、所有的幸福、所有的溫馨、所有的好運圍繞在您身邊。生日快樂！健康！幸福！

　　4. 心到，想到，看到，聞到，聽到，人到，手到，腳到，說到，做到，得到，時間到，你的禮物沒到，先把我的祝福傳到。

　　5. 加油幹，你一定能成功的！

　　6. 一句問候，一聲祝福，一切如願，一生幸福，一世平安。祝生日快樂！

　　7. 生活富庶喜盈盈，日子過得甜蜜蜜，快快活活樂陶陶，樂樂悠悠喜上眉梢！

　　8. 記得有人說過，人生有兩大歡樂，一是擁有後可以細細品味，二就是追求之中的備感充實。

　　9. 在你生日這一刻，沒能在你身邊，對不起！只能給你我最溫暖的祝福，裡面有我對著大海許下的願！

　　10. 如有需要，請與我聯絡，我將提供更多資訊。

　　11. 託白雲送去我綿綿不盡的思念，託清風送去我輕輕的祝福。祝你生日快樂！

　　12. 你們好！在繁忙的商業中我需要你們給我提供資訊服務，我能和你們聯絡我很高興。

　　13. 謝謝盛情款待，歡迎來我這裡做客，恭候光臨！

　　14. 願你的生日充滿無窮的快，願你今天的回憶溫馨，願你所有的夢想甜美，願你這一年稱心如意！

　　15. 我託空氣為郵差，把我深深的思念裝訂成包裹，印上真心為郵戳，37度恆溫快遞，收件人是你.祝你生日快樂

　　16. 我覺得與您合作，是您給我的一個非常好的學習機會！

　　17. 我想你的時候最纏綿，無論我們相距多遠，前面的路有多坎坷，只想說：你是我今生最大的幸福。

　　18. 朋友，久未聯絡，一切可好？祝您生意興隆，身體健康，事事順心！

　　19. 現在生日不送禮，寫句祝福送給你，如果你嫌禮不夠，再把我也往上湊。祝你生日快樂!

　　20. 親愛的：生命中的每一天都在為你祝福，因為我生活中的時時刻刻都在惦記你!真誠的祝願你生日快樂!

　　21. 前期工作已經完成，請指示下一步行動方案。

　　22. 很久未聯絡，祝你生意興隆，身體健康，閤家歡樂！

　　23. 很高興能夠與您共享工作的樂趣！

　　24. 盈盈今日天如水，戀戀當年水似天。情緣駐我心，相思比夢長。祝福你生日快樂！

　　25. 相信我，跟我合作，您會非常愉快！選擇我，沒有錯！：

　　26. 祝您事事順心！發展順利！宏圖大展！

　　27. 能夠為您送貨，我覺得很榮幸！

　　28. 請認真履行合同，實現當初的承諾。

　　29. 難忘是你我純潔的友情，可貴是不變的真情，很高興能認識你，獻上我最愛的水晶，祝你生日快樂!

　　30. 您事事順心！發展順利！宏圖大展！