幽默逗女孩子開心笑話

　　1、悲哀的“月光族”呀：月頭，我吃香喝辣，貓咪也大魚大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北風，連貓糧都供應不上。

　　2、我希望以後的生活是平凡的，想成為一個小賣部老闆，店面不需要很大，三十平方即可，商品的種類無需很多，都是我愛吃的，一天一筆生意也無妨，五點半標準時關門，開著我的法拉利，回到市中心五百平米的別墅，一言不發享受平凡。

　　3、現在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍著他轉，怎麼可能呢？明明是圍著我轉的！

　　4、雖然你脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，但你唯一值得驕傲的就是：胃口好！

　　5、不成熟男人的標誌就是為了理想可以壯烈的犧牲，那麼怎麼就成熟了呢？什麼時候你能為了理想而卑賤的活著，你就成了一個成熟的男人！

　　6、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

　　7、為什麼現在很多女生都喜歡稱自己是吃貨？神回覆：因為你不說自己是吃貨，人家會以為你胖是天生的。

　　8、不是看一個人有多少，而是看一個人能給你多少；不是看一個人有多好，而是看他對你多好。

　　9、小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有餘。長大後，我發現生活就是：事事如意料之外，年年有餘額不足。

　　10、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜，導致黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。

　　1、一美女，一條狗，荒山野嶺，點火燒烤。一男子路過，看到她就像遇見了自己的天使，一隻飛蛾在火堆旁旋轉想像：“此時此景，一去將不復返。”男子抓緊時機：“我的飛蛾已撲向你愛情的烈火。”女子：“現在它連渣也不剩了吧？”男子：“請你可憐下它的主人吧。”女子摸了摸狗說：去，可憐可憐他。

　　2、甲：為什麼公雞總是高興地唱歌？乙：因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母孃！

　　3、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。於是問道：“以後有錢了幹嘛？”老公：“要娶五個老婆！”我怒了：“為什麼不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

　　4、有一隻大老鼠被一隻小花貓緊追不捨，大老鼠無處可逃，順手拿了一束鮮花抵擋，小花貓見到羞澀的說：“討厭，人家還小。”

　　5、今天老闆找我談話說：你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問：工資加嗎？老闆：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。

　　6、前女友做完打來電話，向我哭著說被男友甩了，怪心疼的。我安慰她：傻瓜，你在哪兒？站那兒別動，等我！然後關機蓋上被子繼續睡。

　　7、昨晚一朋友讓我猜個謎語，我猜了一晚上都沒有猜對，直到剛才他才把謎底告訴我，好汙阿！謎題是：有對夫妻生個女兒，取名叫情情，打一成語。誰要第一時間能猜對，那可真是老司機裡的戰鬥機了！

　　8、我結婚那天就屬我發小鬧得最兇，折騰到一點都不走，走了還在我屋裡藏了十幾塊定時的電子錶。終於，輪到他結婚了，看到我來了臉都嚇青了，深怕我報仇。誰知道我也不吵不鬧，只是逼著新娘子吃了半斤黃豆，一個烤紅薯，還喝了一大瓶冰鎮可樂。發小現在孩子都兩歲了，看我的眼神依然是深深的恨意。

　　9、醫生：我叫你驗大小便，你跑哪去了？“醫生，我小便嚥了，大便真的咽不下去”。

　　10、小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨。“沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打遊戲，鼓勵他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢。”

　　1、新年最喜歡見親戚了“結婚了嗎?”“哦，女兒都兩歲半了。喏，給你看照片!”“哦，收入咋樣?”“今年不咋樣，五百萬不到吧~”“嗯，買房了嗎?”“準備買第四套了!”然後親戚拍拍我的肩膀，對旁邊的母親說：“病情比去年穩定多了，去年過年還咬人呢!”

　　2、之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人，吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發訊息：“首項加末項的和乘以項數除以二。”我問：“你幹嘛?”他說：“求和。”

　　3、是一種奇怪的生物，有時候她會莫名其妙的生氣，其實她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生氣了，但是哄著哄著，她就真的覺得你錯了……

　　4、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。

　　我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”

　　兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”

　　5、接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢!睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。

　　我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不?

　　他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。

　　6、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花?”結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”

　　7、這兩天霧霾大，我又得騎車上下班，就問我媽：媽，我口罩放哪了?我媽：哈哈!終於意識到自己丑了，想起來遮羞了?

　　8、跟同事去食堂吃飯，看著同事的菜明顯比我的要多，而且錢是一樣的，我就去找打飯的阿姨理論。本來我已經做好吵架的準備了，阿姨一句話就給我澆滅了：“我看你那麼瘦，吃的肯定沒她多，所以給你打的少。”

　　9、銀行裡，有個光頭猥瑣男對視窗妹子說：“妹子，借我一萬塊玩玩唄~”那妹子特無奈地說：“哥，取錢就取錢，別讓人誤會。”

　　10、跟女友一塊等公交車，突然就發現我倆身上都沒零錢。於是，給了女友五十塊錢，讓她去換開零錢。等啊等，終於換回來了，只見她買了四十八塊錢的零食，剩兩塊，剛好夠公交。