微信群發要紅包段子，微信群發要紅包怎麼說

　　我們都知道中國文字博大精深，不僅有委婉含蓄的語句。也有幽默的搞笑、惡搞的語句。有些惡搞段子不僅風趣幽默，還能給我們帶來不少歡樂。那麼，來民族文化看看微信群發要紅包段子有哪些？

　　可能感興趣》》微信群發惡搞段子

　　1、這段時間可以用紅包解決的事，請儘量不要用言語表達！

　　2、愛我就送5.20，祝福我就送6.66。

　　3、你給我發個微信紅包，我會把紅包截圖發到朋友圈，並說明你是誰，我們什麼關係，我對你有什麼看法。

　　4、誰借我5000元？讓我給自己買個6s！分期五年…每年一千，每月83元，每日2.7，我天天給你發紅包，天天有驚喜…每天有聯絡，這樣五年不離不棄。

　　5、最窮的時候到了，是朋友的給我發5元，喜歡我的人就發5.20，愛我的人就發13.14元，自認為是好人的發52.52元，最愛我的人就發99.99元，不願意搭理我的人就算了。

　　6、憋說了、今晚有仇的沒怨都請用紅包來羞辱我、答應我好嗎

　　7、為什麼我微信突然收不到紅包！！大家發我個試試看看手機是不是壞了！！！挺急的！！！線上等！！

　　8、大家好！我是一個來自山裡的孩子，每次都是爬了幾個小時到山頂才找到訊號，希望大傢俬聊給我個微信紅包，讓我也體驗一下城裡人的春節好嗎？不要群發，山裡網路慢，搶不了~不說了又掉線了我要換座山。

　　9、求侮辱

　　覺得我是臉大的發2元，

　　覺得我是非主流的發5元，

　　覺得我照騙的發8元，

　　覺得我傻逼的發20元，

　　覺得我醜的發3元，

　　覺得我好醜的發6元。

　　覺得我美爆超級正的發10元。

　　大家不要客氣。

　　10、床前明月光，紅包一塊三。

　　舉頭望明月，給錢我就約！

　　我們都知道中國文字博大精深，不僅有委婉含蓄的語句。也有幽默的搞笑、惡搞的語句。有些惡搞段子不僅風趣幽默，還能給我們帶來不少歡樂。那麼，來民族文化看看一些有才網友創造的微信群發惡搞段子。

　　1、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！

　　2、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！”事實再次證明：霧以吸為貴啊！

　　3、徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

　　4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來徵婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯絡。

　　5、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

　　6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條簡訊都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！

　　7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。

　　8、積積復積積，唔識就唔識；測驗夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數學唔合格，老師負全責；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢遊，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學為左乜，日日被糟質；功課都系抄，一系就唔交；返學等放學，放學飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。

　　9、好想當個老闆，手裡就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，餘額屈指可點；於是勒緊褲腰，下月工資再見！

　　10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

　　11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。

　　12、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包裡錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！

　　13、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

　　14、問世間情為何物？聖人答曰：“廢物！”

　　15、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。

　　16、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗！

　　17、涼拌週一，紅燒週二，清蒸週三，油煎週四，爆炒週五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在週末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。

　　18、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

　　19、為什麼關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……

　　20、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！

　　21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，乾淨的過個年！

　　22、拿破崙：在我的字典裡，找不到“射不中”這三個字。

　　23、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛？原來你是地瓜。

　　24、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財！

　　25、我的徵婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？

　　祝福語在我們生活中起到的作用就是人們可以透過這些委婉幽默的語句去送給自己想祝福的人。不僅可以表達對對方的美好祝福。而幽默的語句還能給我們帶來歡樂。那麼，看看民族文化為我們備的微信群發內容幽默搞笑的語句吧！

　　可能感興趣》》古代對美男子的稱呼

　　1、跟以往一樣，早上去買早點，看見一大爺在煎雞蛋餅！大爺，雞蛋餅多少錢一個？原價一千三百八，現價九百九十八，看你是上班地，也沒錢，算了！三塊錢賣給你了！嗯……

　　2、今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什麼意思？哪四個人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！

　　3、今天下班到家兒子告訴我，這次美術期末考試只得了及格，我問為什麼啊，他說，老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚……我拽過卷子一看：“媽的熊孩子，你畫的是鐵板魷魚。”

　　4、青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。女青年抬頭擦乾淚水：所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？禪師一臉愁容：其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間裡看到了這句話，覺得說得挺好的。

　　5、老婆：老公，來，這個月的零花錢……老公拿著錢看了看：老婆，你一點都不疼我，每次都給這麼點。老婆啪就是一巴掌：疼嗎？老公捂著臉：吆，疼，疼……老婆：這就對了嘛……老公：對啥對？你打我幹嘛？老婆：你不是說不疼你嗎！怎麼樣？現在疼了吧！

　　6、“在神話中，為什麼柳樹槐樹這種植物可以成精，甚至沒生命的琵琶都可以，而蘿蔔白菜水果蔬菜不能成精呢？”

　　“上午剛決定修煉，中午就被燉了。”

　　7、一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。一次飛行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都瀰漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎麼會這麼臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。於是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。”

　　8、唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了。”唐僧問為什麼？八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至於被扣啊？”八戒說：它尾氣超標了。

　　9、某女電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

　　10、一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！

　　11、女孩一上火車，見自己的座位上坐著一帥哥。她核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧？”帥哥拿出票嚷嚷著：“看清楚！這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再說話。帥哥蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕！”女孩不再做聲，默默的站在帥哥身旁。一會兒火車開動離開站臺，女孩低頭輕鬆對帥哥說：“你沒坐錯座，你坐錯車了！”有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及！

　　12、昨天去爬山，在一山崖下的石縫中，看到一本發黃的、髒兮兮的薄書，封皮已破損，但隱約可見“九陽”二字。心中不禁狂喜，這絕跡江湖多年的《九陽真經》終於讓我發現。用木棍將其小心翼翼掏出後，怕附近遊客和村民察覺，一把揣入懷中，坐在車裡一言不發，浮想聯翩，任督二脈，刀槍不入……到家後，把秘籍捧出來，懷著忐忑的心情翻看第一頁——“九陽豆漿機說明書”。

　　13、今天朋友問我：“the king is baby and strong！”怎麼翻譯，我毫不猶豫就說：“國王從小就是最棒的！”他搖搖頭說出了三個字：“王寶強！”我頓時就跪了……

　　14、今日偶遇一位老中醫，給我號了脈，瞭解完我的職業之後，他建議道：“夏季裡，你應少開車，多騎腳踏車或者步行，少喝飲料，多喝點白開水，在家儘量少用空調，不要在外面吃飯，特別是海鮮。

　　”感激之餘，我追問原由。

　　老中醫淡然道：因為你掙的太少……就別TM沒事出去嘚瑟了！

　　15、經常和你鬥嘴的人，一定很喜歡你。經常說你傻的人，是在乎你的人。經常說你胖的人

　　你就弄死他！必須弄死！關他什麼事！吃你家的饅頭花捲了麼？吃你家五花肉了麼？吃你家巧克力了麼？吃你家小龍蝦了嗎？吃你家炸雞翅了嗎？喝你家可樂了麼？胖擋著你家wifi訊號了麼？就你丫話多！

　　16、所謂的垃圾老公……就是回家就喊累，抱著電腦手機就不睡，老婆一喊就嫌煩，朋友一喊就到位，朋友圈從不發媳婦的訊息，媳婦發的訊息幾乎不關注，賤嗖嗖給別的女人點贊，笑的那叫一個燦爛，卻不知道自己的老婆也在被別人關注著，誰的新歡不是別人的舊愛，經典之作同意的轉！金星說：要麼給我愛，要麼給我錢，要麼給我滾。

　　17、難受！[難過]這幾天總感覺不舒服，今天去檢查，醫生告訴我診斷結果是

　　——缺錢！嚴重缺錢！！只有錢能夠治好我，這幾天缺錢缺的厲害，請求支援…世界上最遙遠的距離不是在天安門看不到毛主席，而是開啟錢包也看不到粉紅色的毛主席！

　　18、雨一直下…精神病院的病人紛紛衝進雨中，喊著：快來洗澡啦……醫生無奈苦笑。醫生回頭猛然發現身邊的一位病友猶如泰山般穩穩地站著。“你為何不下去洗澡？”只見這位病友微微一笑：“我跟他們不一樣，他們都是一群神經病。”，醫生頓時激動：“終於把你治好了？”這時他說：“我等水熱了再洗。”

　　19、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等訊息。”二哥一把將二嫂推開：“老婆快走！”待二嫂走遠後，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現在找你打個麻將這麼費勁？”五分鐘後二哥致電二嫂：＂往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。＂十分鐘後二哥從卡里取走五千塊戰鬥到天明。次日二哥回家，二嫂撲上來含淚說：“關鍵時候看出老公對我的好，以後我啥都聽你的。”