愚人節課堂上爆笑笑話集合

　　一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉…… 終於，老師發現他了，“這位同學，你有什麼問題麼？” 男生紅著臉說：“我能用廁所麼？肚子疼…… 老師當然說可以拉，人之常情。 只看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。 就在他走到講臺前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，“忍不住拉！！！！” 遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。 小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出“恩……恩……”的喘息聲…… 終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。 在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。 他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番。 然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著…… 滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒…… 半數同學立馬暈倒…… 然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”。 很小心的把手中的物體，一點一點的舔了乾淨…… 剛才沒有暈的同學現在也全暈了…… PS：後來瞭解到，此生在褲子裡面裝了一個塑膠袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）…… 全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生

　　電話同事一號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：“今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！”。 話畢，掛機，痛罵中。 電話同事二號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”。 同事答：“今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！”。話畢，掛機，痛苦中。 電話同事三號，“我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！”，同事答：“你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？”。話畢。掛機，無奈中。 電話同事四號，撥號中....。隔壁蹲廁響起一聲，"朋友，別指望了，我在這裡已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！

　　量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆量床，牆比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不順就去撞牆。 專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之後就成為硬碟，將其外衣脫光之後，即可成為一張光碟。 送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。 如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我託神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！ i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！ 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。 哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鍊！ 你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終於找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。 當你心情不好的時候,你可以照鏡子對自己說"我很漂亮,我真的很漂亮"這樣你會好過一點!!但是 這種事不要常常做,因為常說謊是不好的。 在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。 你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了…… 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！ 那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見螢幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，螢幕顯示豬頭肉5元！ 昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬！ 你的品質如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有讓人傾倒的酷;於是我們尊稱您為“梅川內酷”！ 不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！ 你那裡有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人受騙！ 第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮鬥的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣佈：我愛你………人民幣！ 想和你去看海卻把握不住莫測的未來；想和你去登山卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪卻到不了幸福的天堂；想和你逛街卻得到警察拒絕，他說：不許遛狗！ 緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。 我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎?透過這段時間交往，我發現我現在不能沒有你了。可是我媽媽不肯，她說：“家裡不準養豬”。 坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！ 一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裡扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！ 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。 知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。 夢到上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！ 你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊！寬恕他吧！我是自殺的。

　　說實話現在的社會，做人要機靈點，老實人很容易被淘汰，因為女孩還比較喜歡壞點的男生。就像做生意一樣，一個比一個會算計，一個比一個精明，不過誠信還是十分重要的。騙多了想要在好過了就很難了，就像許多公司都不招坐過牢的人一樣。本期搞笑故事，講講老實人買手機。

　　有個老實人，老實到有些木呆。

　　一日，老實人手機壞了，老婆給他錢讓他買部新手機回來。老實人很聽話，下班後急忙去買手機。他走進手機賣場一看，嗬！好傢伙，手機的樣式琳琅滿目，他看了半天直覺頭昏眼花，拿不定主意買那部好。

　　買手機的老闆笑臉盈盈地走到他身邊說：“先生要買手機？”

　　老實人點點頭說：“嗯！買部能接能打的就行，我的要求不高。”

　　老闆一板臉說：“男人怎麼可以這樣虧待自己，要知道這手機就是咱們男人身份的象徵。絕對不能買便宜貨，來！你看看這款，能上網，能偷菜，能上百度看文章，能下載電影看電影，功能多的數不勝數。”接著老闆小聲地說：“嗨！我見老哥你是實在人，我也樂得交你這個朋友，給你個友情價2888元，別人少三千拿不走！”

　　老實人摸了摸兜裡的錢，見老闆一臉誠懇，狠了狠心說：“行！就這部吧！”買完後，興高采烈地往家走，回家後把手機拿給老婆看，老婆看後見手機不管是功能還是款式都是最新型的，很高興地說：“行！值這個價，你呀！頭一次買東西讓我滿意了。”說著一扭身去廚房做飯去了。

　　老實人便坐在客廳的沙發上擺弄著手機，突然聽見妻子一聲驚叫，他慌忙放下手機去看，原來是家裡的自來水管漏水了。老婆衝他嚷嚷道：“傻站著幹啥？快去給物業打電話讓他們把水管總閘關了。”

　　老實人聽令拿去新買的手機去打電話，可是他在手機上怎麼也找不到電話本。原來著手機功能太多，一時間他還弄不明白怎麼使用，急得滿頭大汗。

　　廚房裡已經水漫金山，老婆火大的喊道：“你幹什麼那？趕緊打電話呀？”

　　老實人結結巴巴地說道：“等等……我……我還沒找到電話本哪！”

　　1.如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人真難！但你就好啦，既沒錯又沒罪，真羨慕你！愚人節快樂！

　　2.可憐的手機使用者，非常遺憾，由於您確認了此條簡訊，所以傳染了愚人節細菌。現在細菌正邁著矯健的步伐透過你的身體……祝你愚人節快樂！

　　3.4月1日起，單位所有工作人員工資上浮40%，請於4月1日9:00至17:00至財務領取1-3月的差缺部分。祝你節日快樂！

　　4.通告：愚人節來臨，4月1日您收到的簡訊均為假的，意思正好截然相反，敬請留意。以下是第一條：您是英俊瀟灑玉樹臨風貌美如花魔鬼身材的大眾情人！

　　5.親愛的使用者：今日由於除錯網路，如遇您的手機沒有訊號或無法接通，請您用力將手機往地上摔，儘量使勁摔，反覆幾次手機即恢復正常。愚人節快樂！

　　6.緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！愚人節快樂！

　　7.飯後七戒：一戒吸菸，二戒馬上吃水果，三戒放鬆褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！八戒：記住了嗎？

　　8.我愛你一生一世，這是真的請相信我！你就是我的寶貝，生活缺少你不行！你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情！請看每句第三字，愚人節快樂！

　　9.心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1你跑得快；2一樣快；3你比狗熊慢…答案：1你比禽獸還禽獸；2你就是禽獸；3你禽獸不如！愚人節快樂！

　　10.沙僧說：我有16變！八戒說：我有32變！悟空說：我有72變！唐僧大怒：西天路上也沒見你們變個電話，看人家妖怪都拿手機看簡訊呢！愚人節快樂！