早安開心一笑簡短笑話

　　坐公交車回家碰上一堆初中生，好幾個手裡拿著辣條，全車都是味道。我不屑的轉過頭，竟然不爭氣的嚥了下口水。

　　我的體質屬於逛街買得起的衣服都很醜，看得上的衣服都買不起，想買的衣服付款前都很好看，付款買回家穿上就變很醜的型別。

　　那天打車，司機問我：“你急不急?”我說：“湊合。”司機說：“那我開慢點，夏天這姑娘穿的可漂亮，咱邊走邊看。”

　　那深秋的花蕾，在無盡的虛空下隨風枯萎，片片飄落，如夢的碎片，那樣的銀白輕盈，那樣的嬌豔輕靈----紀念我的頭皮屑。

　　壁虎到森林玩耍，遇見了變色龍。變色龍：小子，這不是你待的地方，從哪來的滾哪去！壁虎：你神氣什麼！個頭大點，會點魔術很了不起啊！

　　公交車上兩小孩在聊天小孩甲：你昨天為什麼把我QQ刪掉呢？小孩乙：昨天上QQ電腦好卡，我就把你刪了，刪了電腦就不卡了小孩甲：真的嗎，我也要試試。

　　一個月黑風高的夜裡，我走進一個小商店，店裡只有一個小女孩和她媽媽。我面相有些兇，小女孩看了看我，跟她媽媽說：媽媽我怕。只聽她媽媽小聲的來了句：別說話，媽媽也怕。

　　辦公室午後閒聊一女問：你猜我跟我老公打架，誰會贏啊?我們都在猜經理突然發話了，肯定是你贏問：為什麼?經理突然表情複雜的說：男的充其量是嚇唬嚇唬，女的是真打啊!

　　三品考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。”乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。”

　　公交車上，一女的拖了一條狗坐在我旁邊。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續了一段時間後，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識?

　　1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”

　　2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？

　　3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。

　　4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”

　　5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！

　　6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”

　　7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！

　　8、和一個漂亮的MM約了個會，看完電影后，她邀請我去她家，我覺得不能這麼空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，不用了，家裡還有剩的

　　9、老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”

　　10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”

　　1、愚公臨死前，把兒子叫到床前，拼盡最後的力氣說：“移山！移山！”兒子：“亮晶晶？”

　　2、輕輕的我走了，正如我輕輕的來。我抖一抖麻袋，不帶走一棵白菜。

　　3、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

　　4、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這麼個逼人了。

　　5、每次生病我都去輸液，然後故意問護士姐姐，綁在手腕上的那根橡皮管是什麼啊，就為了聽一聲“壓脈帶”……

　　6、昨天看到一妹紙在小區裡練習太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛地問：妹紙能教教我嗎？妹紙：滾，我踩到狗屎了！