星座真心話：處女和射手的不倫曖昧

　　四年前，我透過我表姐認識了處女男，表姐告訴我他也算是我表哥，於是我一直把他當做哥哥看待。他奶奶和我奶奶是表姐妹，因為不熟，所以下兩代幾乎不來往。

　　那天第一次見到他，是個炎熱的夏天，他一見我，就非常親熱的撫摸我的頭髮，當時我還不是很喜歡不熟悉就親密的接觸，而覺得他是我哥，所以也就接受他這個舉動。

　　那段時間我失戀，我哥一直會開解我，會跟我說好多好多事。那個時候，他高中剛剛畢業，而我才高二。那個夏天過去了之後，他去外地讀大學了，而我留在了原地。

　　那個時候射手的我是愛玩的花心大蘿蔔，身邊的男生一個接著一個，久而久之淡淡下去比較少和哥聊天，一個月也才聯絡一次。

　　年輕總會犯錯，我發生了一件事，我不知道怎麼辦，我找我哥，我也不敢跟他說，最終在他軟硬兼施下，我告訴了他，我跟一男的發生了關係，我害怕。

　　他氣自己，又對我非常心疼，讓我跟那男的斷了，而我沒做到。

　　於是時間就在這樣兩年中慢慢過去，我跟那男的在一起兩年半，這兩年多來，我跟我哥也是不溫不火的相處，他對我很好，好的讓我覺得他是同情我。我問他說如果沒那事，你是不是不會這樣疼我。他卻回答說在那之前，難道我就不疼你麼？我無言與對。

　　我與我哥有半年多沒聯絡，我找他，他總是沒去回我，由於兩人相隔兩地，於是也就慢慢的不聯絡了一年。就在去年春節，我聽到哥的媽媽得了嚴重的病，那個時候春節遇到他，而由於在眾多親戚中，我並沒有機會能跟他單獨說下話。於是，一切一切都這樣的淡化了。

　　去年的夏天我跟那個男人分手了，我沒有告訴任何人。連我哥都不知道，應該是說沒聯絡了，怎麼知道。就在不久一個夜裡，我睡不著，上扣扣。突然表姐找我聊天說他媽媽去世了。就在那天下午的事，我有點……我哭了一夜，我不敢打電話給我哥，就發了資訊給他希望他堅強……

　　後天去年的整個夏天我都找不到他。去年的冬天是我的生日，我邀請我哥參加，那天他為我獻上一首歌游鴻明《臺北寂寞屋》，當場我哭了出來，那個時候我已經醉了。我哭是因為我前男友，我放不下他……

　　就在那晚，我問他說為什麼會對我這麼的好，他說他是為了一個人才對我這麼好的。我說是誰？他回答說是你未來的老公。接著他在我額頭親了。他輕輕的說不想我這樣這麼不愛護自己。在接著的那一段時間，我們經常聯絡，每晚都通電話，一個月內會見兩次面，那年的冬天，很冷，他會溫暖我的手，他會把我的手收進他的口袋裡。可對外頭的人總說我們是兄妹。

　　2012年2月14號情人節是我最開心的日子，我在那之前問我哥說有空陪我情人節放孔明燈麼？他答應了。我們倆在那天晚上，做了所有情侶做的事情。除了接吻。那晚是我最溫暖的回憶。

　　春節到了，我們一起看元宵，一起玩煙火。他曾說過我們會不會這樣一輩子是兄妹下去。我說你有了嫂子我該怎麼辦？你有了嫂子我還能這樣與你相處下去的兄妹關係麼？

　　而就在前段時間他因為他家裡的事漸漸躲我，不接我電話，昨晚我到他公司找他，他出來見我。他很憔悴，他說這段時間很多事想不通，所以不想接我電話。他說包括我的事情他也想不通，他說他不知道怎麼做，他擔心有一天衝動愛上我。

　　我一直沒去想我喜歡上他，而他卻一直躲我，害怕有一天喜歡上我，可這麼久來，他很少主動聯絡我，幾乎都是我聯絡他。那天他親上了我的嘴唇，問我要開始麼？問我你接受的了以後的日子是今天在一起而明天卻是分手？我反問他你受得了麼？他回答最難過的日子都受過了。

　　最終我沒有答應他，其實我很想跟他在一起，而家庭是絕對反對的，我也是不敢告訴任何一個誰。我怕我會跟他分手，我怕沒結果，其實我接受不了沒有結果的感情。但是我每天都很想很想他……

　　我不想捨棄他，我已經習慣了有他的日子，我無法想象沒有他會怎樣？也許沒有誰誰都能過日子吧，但是一種深入感情的親人愛情，要如何割捨？

　　我這個典型的射手敗了。我捨不得跟他絕交，可是也不能再把他當哥哥了。

　　而他卻是無法狠心不理我，他心疼我的脆弱。

　　　跟我的處女男在一起有半年了(我25他30)，半年下來，傷心比快樂多上許多，不知道獅子座是不是都跟我一樣，膽小怕被拒絕，又特別沒有安全感，有些事心裡在乎的要命，可總是用一種無所謂的表情對待，

　　剛跟他在一起的時候還是蠻開心的，跟他是同事介紹的，剛開始也只是在QQ上聯絡，我們是同行，所以有什麼不懂的我都會討教他，而我又是個開朗能說的人，跟他似乎有說不完的話題，一段時間下來他就約我跟我同事(介紹人)吃飯，吃飯下來，我覺得他對我可能沒什麼感覺，可是我不一樣，我第一眼就喜歡上他了，之後他也沒有聯絡我了，之後是我會主動找他聊天，慢慢的我們的聯絡又熱絡起來了，時不時的他會約我出去吃飯，看電影什麼的，他也沒有說追我什麼的，我們就自然而然的在一起了，他就是一個典型的處女男，呵呵真的很典型，跟他在一起他從來沒有介紹過身邊的朋友讓我認識，這讓我特別沒有安全感，呵呵(無奈)。

　　在起都是他主動聯絡我，沒見面的時候每天都會給我打個電話什麼的，他也是個事業心很重的人，在一起後沒有多久，我也有問他喜歡我什麼，他說他不是因為我的長相才喜歡我的(我也不是說特別難以見人，身邊人都說我外表還不錯)，他說喜歡的的性格，覺得我是個很單純的人，跟我在一起很輕鬆，當時我有點不高興，他就說這才是最重要的。

　　今年三月份，我覺得他對我感覺不一樣了，越來越生疏了，女生對感情都是特別敏感的，在我的一在逼問下他才跟我說，他的前女友有向他的朋友問過他現在過得怎麼樣，他朋友還有跟他說她心裡還有他(之前他有跟我說過他很喜歡很喜歡前女友，說不是說能忘記就忘記的)，所以他就矛盾了就糾結了，看了很多帖似乎都說處女男對感情很拖泥帶水(可我覺得他只是沒有那麼喜歡我)，之後我就說，我給你時間讓你自己整理下，想想自己到底想要什麼(他之前也有跟我說過他也不知道自己想要什麼，不知道要怎麼做)，然後我們就有三天沒有聯絡了，之前他QQ是對我隱身可見的，後來就取消了。

　　說真的我心裡特別難受，我一直對我們的感情都沒有信心，呵呵，三天後我就發簡訊問他想得怎麼樣了，他丫丫的既然沒有回我，我一生氣就把他Q給黑了，他那邊也沒有我了，直到晚上八點多他才給我打電話，我問他怎麼沒回我簡訊，他說你才給我幾天時間，要我怎麼回答YES OR NO？

　　我們聊了快一個小時，他說他跟那個女的沒有可能的，他也不可能再去找她了，可是現在也不能全心全意的對我，說不想耽誤我，說我們就這樣了，呵呵，我一生氣就說我就像他的備胎一樣，他說，就因為你這句話就這樣了，還跟我說找個好男人你就嫁了吧(很傷人的一句放，現在每每想起來我還是會流眼淚)，之後一週我也不知道自己是怎麼傲過來的，一週後他又給我打電話，沒有說我們之間感情的事，只跟我聊了下工作跟生活上的事，聊了快二十分鈡，這個電話後讓我又很糾結，我也不知道他想什麼，難道是想看我現在是死是活？

　　是讓自己沒那麼重的罪惡感(之前他有說過怕現在跟我分手，感覺對不起我，會內疚)？這個電話後就又沒有聯絡了，一週後我主動給他打了個電話，其實我也只是害怕錯過，所以想針取下，後來我就直接問他跟那個女的怎麼樣了，他說沒有聯絡，我很奇怪他們是怎麼分手的就問了他，然後知道是那個女的沒那麼在乎他，我就說既然你忘記不了他為什麼要跟我開始，他說很多時候他也覺得放下了可是有些事一發生記憶就全部會冒出來。

　　我就跟他說，其實你一直都只是在逃避，你根本就沒有去忘記，很多事既然時間不能幫你做決定，不管是對是錯你先做了在說，無論結果怎麼樣，只有這樣你才能徹底絕望，才能真正走出來，我讓他去找那個女的，我說很多時候感情是等不來的，如果他們能在一起我也祝福他們，我讓他不要對我感到內疚，我說感情沒有誰對不起誰只有誰更適合誰，我說我也不會在多想什麼了，祝你幸福，然後他說我不明白他什麼意思，他說一切都順其自然，以後的事誰也說不清，我說，你的意思是讓我等你嗎？等你忘記她在回來找我？

　　我說很多事既然分開了就再也回不去了，他說這也不一定，如果能在一起怎麼樣最後還是能在一起的，呵呵，有時我也不知道自己想什麼，心裡痛的要死還是能對他說出那些話……

　　　我是CC男，她是天秤女。從星座上說，我們在一起就是個錯誤。

　　她比我大，和她在一起有一年了。都說CC是一個很有原則的人，我相信，因為我是個標準的CC。

　　第一次和天秤女談戀愛。起初剛開始的時候，我發現她就像個小孩子，有很多不好的習慣。我覺得我可以慢慢的改變她。但是後來我發現我根本改變不了她什麼。開始的時候我們矛盾很多，總是吵，最後總是我讓步，(這點上，我發現我很另類，因為一般的CC是不會這麼做的)。到後來，我們鬧分手，她馬上和別人再一起了。我真的不知道一個人可以那麼快去接受另一個人。我知道天秤很博愛，但是我沒想到可以博愛到這種地步。接著她又電話我，就當什麼事都沒發生樣關心我，我問她這樣我們算什麼？她說是朋友。到後來我才知道她男朋友是多麼的廉價。就這樣，電話來電話去，最後我說要麼你跟那男的分，我們繼續，要麼別聯絡了。於是她很別人分了，我們又在一起了。像這樣的情況發生了3次。(現在想來，我真TM賤)我以為我她不懂，不知道什麼叫責任，我想去改變她，但是現在發現，在同一錯誤上她可以犯很多次。

　　有時候她真的很好，兩個人在一起很開心。她思想有時候很成熟，我不喜歡那些空有其表的女孩子。但是有一次，我病了，她陪她朋友逛街，我說要她陪我去看病，她說不能丟下她朋友，於是我對她發了第一次脾氣(我不喜歡和女孩子發脾氣)。現在我才明白天秤女，戀人比起朋友是多麼的廉價。我不知道為什麼我一次次對她的理解，換回的確是一次次的傷害。

　　心裡面一直有個事，她家條件較好吧，但是她居然可以陪一些有家室的大叔喝酒，並且還不熟。我問她為什麼，她給我的答案卻僅僅是好玩。我真的不知道說什麼好，我覺得兩個人在一起，一個不懂事，我包容你，畢竟是2個人的事。但現在算什麼？她說她錯了，最後我還是原諒了她。但是這次，我病了，她執意要回家。我很氣憤，所以我沒有去送她。

　　結果問題出來了，那些有家室的男的電話她，拉她一起去喝酒，她猶豫了很長時間，最後還是沒去。她跟我說責任在我這，是我沒去送她，她很不高興，所以才想去。這算什麼？我能怎麼樣，丟下我的人是她，我在醫院打針的時候該在身邊陪著我的人，卻在猶豫是否去陪別人喝酒！我能怎麼說？並且她跟我說的時候很理直氣壯！哪怕是她說她錯了，都是說得那麼有理。

　　跟她一起1年3個月，我以為兩個人應該珍惜對方，結果每次她答應我的事，沒有一件做成的，每次都是那麼多的巧合，那麼多的理由。我其實是個看重結果的人，你答應了，就應該做到。可以她每次都這樣，我承認她身上確實有值得我欣賞的地方，我到後來都是自己替她找藉口安慰自己，哪怕是她傷害了我，可這樣換回來的還是一次次犯著同樣的錯誤，我真的賤得不行。朋友說我很驕傲，但是我不知道為什麼一個驕傲的我，卻這樣不惜自己傷害自己，去包容她！換回來的確是那麼的理直氣壯！

　　她就是錯了又不認，認了又不服，服了又不做，做了又做錯。這樣的我還能在她身邊留下來，還有什麼意義。曾經以為看在這1年的感情上，我想去改變她，這樣她很容易吃虧，可現在看來，我高估了自己。每次都是她做了對不起我的事，每次都是那麼的理直氣壯，我其實知道我對她心很軟，哪怕她嘴巴上認個錯，我都不會去計較什麼，沒辦法，碰上她，我就是這麼的賤。可以她偏偏不認。好吧，幾個小時之前，我電話跟她說，今天只要你能出現在我面前，看看我，我覺得之前的所做的事，我值了。我覺得我的要求是那麼的微不足道，我只想在我最需要人的時候，她能陪在我身邊。結果她說，她今天有事，來不了。

　　此時此刻，我明白了，這場感情，哪怕我什麼都不要了，也註定我是失敗作結尾。我還能說什麼，我說算了吧，她說明天才能過來。還有意義嗎？一直一來，我是很想去維護這段感情，因為我知道作為CC男的我，碰到一個很有感覺的女孩子很不容易，所以我很珍惜，結果，感情是雙方的，哪怕是我一再的包容，一再的遷就，甚至到，我周圍的朋友都鄙視我，也換不回這段感情能順利的走下去。

　　為什麼我退一步，退兩步，退到我無路可退了，她還是不能妥協呢？好吧，我消失。也許沒有我，對她來說並沒什麼，我從來沒見到過她後悔。或許像她所說，她身邊不缺少優秀的男人。曾經的曾經，過去的過去都無所謂了。這一次，我是賤得如此徹底。以後不會了，我沒有恨她，一直都沒有，哪怕現在。我很感謝他在我大學即將結束的時候，給我的這份刻苦銘心的感情。

　　字數有點多，寫出來覺得自己會好過點。我不喜歡和我的朋友說這些事，所以在這裡，分享給大家。順便說下我個人認為的CC男和天秤女：(個人認為，或許她是個天秤女的特例)

　　1.CC男不要奢望，天秤女會認為你比朋友重要；

　　2.天秤女是博愛，所以見個面，只要有好感，都可以成為他口中的好朋友；

　　3.或許我們CC男做了一件很難得得事，在她那裡，這一切都是你應該的；

　　4.永遠都不要覺得能改變她們什麼，哪怕你放棄你的尊嚴，你受全世界所鄙視，在她那，這些都是你自找的，你活該；

　　5.不要輕易相信她們，她們的謊言，或許你十句當中只能相信那麼一句；

　　6.責任對於她們來說是很微不足道的。