短篇搞笑故事

　　1、一棟樓裡住著三個球迷，老張、老王和老李。

　　2、這三個人沒事就湊在一塊兒，論賽事，說進球，不亦樂乎。

　　3、最近，眼看著國內外各種足球賽事漸入高潮，仨人也更加興奮起來，每天晚上都追著球賽看。

　　4、這天傍晚，一場很重要的球賽馬上要開始了。老張坐在電視機前，已經忍了十分鐘廣告，就在這時候，老婆過來了，說：“今天有一部最新的宮鬥劇開播了，我要看。你要不去隔壁老王家看球吧，兩個人一塊兒看更有意思。

　　5、老張很無奈，只好去找老王，兩人剛看了一會兒球，老王老婆就從外面回來了，一進屋，二話沒說拿起遙控器就調臺，她也看起了宮鬥劇，還氣呼呼地說：“你們這幫老爺們，沒事就看一群人搶那一個球，有啥意思？去，自己找地方看球去。

　　6、老王被搞得很沒面子，可也不敢還嘴，拽著老張出了家門。這時，老王想起來了，樓上老李的老婆是縣醫院護士長，每週六都在醫院值班，今天正好是週六。

　　7、於是，老張和老王便興沖沖地一起去樓上找老李。叫開了門，發現老李果然一個人在家，電視機聲音還挺大。老張和老王驚訝地發現，老李沒在看球賽，而是一個人在看宮鬥劇。

　　8、兩人都氣笑了，異口同聲地說：“哎，老李，你可是球迷呀，一個大老爺們兒在家還看這個。

　　9、老李沒好氣地說：“別提了，我老婆怕錯過劇情，讓我在家先看著，下班後要聽我給她講呢。

　　一段故事的好不好笑，並不是根據長短來判斷，只要有笑點，能夠抓住人的笑點，那麼就算是短篇搞笑故事，也能夠很準確的戳中人們的笑點。小編整理了幾則短篇搞笑故事，快來看看你笑了沒有！

　　【1】：從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散髮，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。道士要他做三件事。第一，把他女朋友的屍體好好安葬。第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉。第三，把藏起來的血衣洗乾淨。

　　所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打溼了。在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。

　　閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：“你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”他被嚇呆了一句話說不出。女朋友繼續道：“因為你沒有用X牌洗衣粉，笨蛋。”

　　【2】：近一段時間以來，我家的“高價飯票”——請柬——漸漸地多了起來，結婚的、升學的、祝壽的、小孩滿月的、喬遷的、老人去世的等等一個接著一個。僅前幾天的一個吉利日，我家就收到了4張請柬：兩個婚宴、兩個小孩滿月宴，全家傾巢出動，連80歲的老父親也被派出去趕酒場子。不到半個月我就收到了10個請柬，整整花去了我一個月的工資。

　　今天一大早我去市裡辦事，忽然接到了財務科王姐的電話：“兄弟啊，我家有喜事，昨天忘了跟你說了，今天中午我在迎春大酒店請客，為了減少浪費，請柬就不發了，不要忘了噢。”放下電話，我心裡納悶了起來。這王姐是一個快50歲的人了，去年剛吃了她家的喬遷宴，兒子的婚宴及孫子的滿月宴也早就吃過了，最近沒聽說她家有喜事啊，這請的哪門子宴？

　　從市裡趕回酒店時，由於遲了些，宴席早開始了，我連忙掏出200塊禮錢塞到一旁忙碌的王姐手上，然後坐到一張桌子上。吃了幾口後，我便問旁邊一個不認識的哥們：“剛才來遲了，也不知今天我們吃王姐的什麼宴啊？”

　　對方將嘴湊到我耳邊悄悄說道：“你還不知道啊，王姐家的那隻寵物母狗昨天生產了，我們今天吃的是狗宴。”

　　“什麼！”我差點從嘴裡噴出飯來！

　　【3】：老李是小區裡一個收廢品的，整天騎一輛骯髒不堪的電動三輪車在樓下轉悠。他把價格壓得太低，大夥都不願意賣給他。但是不賣又不行，易拉罐、啤酒瓶、廢報紙之類的東西總不能一直在家堆著。所以儘管心裡不樂意，最終還得賣給他，小區內從未見過其他收廢品的。

　　一天下班回來，我在小區門口碰見了經常去單位收廢品的老劉。老劉人厚道，價格出得高，秤上也夠數，不像有些收廢品的耍小聰明，用公三秤坑人（秤上的一公斤其實是三斤）。老劉問我門崗讓進嗎。我說我領著還不讓進？不一定，這個小區讓老李承包了。老劉又說，門崗阻攔你就說上我去家幹零活。就這樣我把老劉領進了小區。

　　見我領老劉進來，樓上樓下的鄰居也紛紛拎出廢品。這時老李騎著電動三輪車飛速而來，臉漲得通紅，好像有誰搶了他二百塊錢。你怎麼進來了？老李質問老劉。老劉笑著掏出煙敬老李。老李不接，說我交著錢呢你知道不？老劉還是陪笑臉不接老李的話。老李最後狠狠地說，以後別來了，再來讓保安把你的車扣了！

　　原來我們這個小區收廢品的業務被老李承包了，他每月向物業公司交500塊錢。這真是稀罕事，收廢品也需要承包。

　　雖然知道了老李壓價的原因，但大夥還是不想把廢品賣給他。業主和物業公司天生有一種敵對情緒，大夥討厭老李和物業公司勾結在一起，狼狽為奸。

　　過了幾個月，我早起晨練時，竟然看見老李在小區內打掃衛生。說句實在話，自從老李打掃衛生，樓下乾淨多了。唉，誰都不容易。漸漸地，我對老李的看法有了改變，決定把家裡積攢的一大堆廢品處理給他。於是在一個週末，我懷著同情之心喊來了老李。秤完結賬時，我驚訝地發現老李這次出的價格高了上來，追問原因，他說：我現在不用向物業公司交錢了，天天早晨來義務打掃衛生。我聽後，沉默良久。

　　1、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。

　　2、女人都是可愛善良的，對各種小動物毫無免疫力，比如路虎、悍馬、捷豹等，當然，還有天貓。

　　3、我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。

　　4、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……磕磣的人就一個詞：踏實！

　　5、如果你不是一個真正的吃貨，那麼你永遠也不會了解到，“但是，我吃飽了”和“我吃飽了，但是”這兩句話的天壤之別。

　　6、從前有座山，山上有座廟，廟裡有個老和尚，長得真是俏，俏也不爭春，只把春來報，待到山花爛漫時，他在叢中笑。

　　7、有人要用一萬塊錢換我男朋友，我半天說不出話，真沒想到我竟然能在一瞬間收到兩份驚喜！

　　8、別再唱什麼往後餘生了，女孩子不努力掙錢，不捨得變美，往後餘生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。

　　9、有些問題沒有答案就不要再追問，你要明白不是所有的事都會如願以償，來日方長，不如沒心沒肺笑一場。

　　10、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料開啟，當時我瘋了，再來一瓶！