笑話大全爆笑簡訊笑話

　　1、有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝就說50年以後吧，那個韓國人哭了。接著那個日本人就問了：我們日本什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝就說：100年以後吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。最後我們那個中國人就問了：我們中國什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝哭著說：我是看不到了。

　　2、火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠跑過來，你來著大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什麼意思？

　　3、荷蘭1比0日本後，日本哭了，問韓國在哪裡？阿根廷4比1韓國後，韓國哭了，問朝鮮在哪裡？葡萄牙7比0朝鮮後，朝鮮哭了，問中國在哪裡？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽後，相視而笑：幸虧沒去！

　　4、昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話，我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”

　　5、爸媽朋友的孩子剛上初中就搞物件，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什麼，他便從相識到相戀說了一遍，夾雜著追女孩的小招數。我又問他怎麼看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最後他問我怎麼看，我說有些細節還不太清楚，但總的來說我感覺很有收穫。

　　6、醫生問護士：“大半夜急診室為什麼會送來這麼多搶救的？”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天台上跳下來的。”醫生又問：“給他們輸血了嗎？”護士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從床上蹦了起來向窗戶走去。

　　7、午覺夢到月老，問他：“為什麼不給我一個男朋友？”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。

　　8、跟姑娘相對無言的時候腫麼辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎麼做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。

　　9、兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水裡差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”

　　10、我的未來女兒，媽媽對不住你啊。媽媽讀書太差勁了理科全不會依賴補習班活的好辛苦。媽媽每天都想好好學習讓你變成富二代白富美啊！可媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓他給你買安娜蘇香奈兒蘭蔻吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國衝出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機去了！

　　11、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什麼東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？為什麼呢？男嘉賓：因為她拿著我的工資卡…工資…卡…

　　12、美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…\"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”

　　13、我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。“靠，別問老子，老子不知道怎麼回事！”……

　　14、學歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。放鬆是偶爾打打撲克牌，墮落是夜夜通宵麻將牌。願你輕鬆自在，想玩什麼牌就有什麼牌！

　　15、魯尼接受不了義大利輸球的結果，掏槍自殺。一聲槍響過後，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痺又射高了。”

　　16、有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……尼瑪——

　　17、同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，於是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。

　　18、和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄裡有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊？”MM很緊張：“快把手機還我！”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了…

　　19、小說漫畫遊戲，全都不能放棄；籃球足球桌球，都要毫無保留；英語物理地理，一概統統不理；語文數學化學，打死我也不學。

　　20、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這麼沒有公德心啊？姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。然後大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦！

　　21、路邊烤串攤上，朋友突然問我是不是感冒了。我驚訝道：“你怎麼知道？是不是我聲音有點啞？”。朋友說：“不是，我看你抽菸時只有一個鼻孔冒煙……”

　　22、和室友說起這一屆世界盃最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎麼說？”室友想了想，道：“估計早TM掉河裡淹死了…”

　　23、我在火車站上班，一次有個老太太來問路：“小夥子，上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室裡走，並一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…

　　24、前陣子在學校想去網咖上網，於是翻牆出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然後我就對他說：“進來找個人可以不？”保安：“不行！馬上給我出去！”後來我就TM被趕了出來…

　　25、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老孃還以為你要跟我分錢！”

　　26、昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了一聲：“你媽沒騙你，聽話“，結果裡面倆人都哭了…

　　27、北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你！”2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時後，小夥終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麵……

　　28、領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後面多加個“了”字……我是不是該看心理醫生了。

　　29、“爸，我男朋友哪裡不好了？雖然他現在沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於身高長相什麼的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我們。”“兒子，別說了，吃飯吧。”

　　30、大晚上的，舒適地靠在沙發上，啃著雞爪子，喝著冰鎮啤酒，看踢球……電視裡二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！

　　31、晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎？

　　32、天氣這麼熱，你去把扇子拿給你爸爸他們。“拿幾把？”“咦！你這死丫頭！不拿就不拿唄！找死呀說髒話！！”“……”

　　33、有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那麼洪亮！整個劇場都容納不下了！”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。

　　34、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打？”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”

　　35、今天，一枚義大利球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層西班牙球迷！

　　36、我問爸爸，你和媽媽是怎樣戀愛的！媽媽搶過話說：當初很多人追我呢，為了娶我甚至他們都打架決鬥，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的說到：對！有這事……誰輸了誰娶她，都玩命的打啊。我當年很瘦！！！結果沒打贏，多苦啊，人艱不拆啊！！然後，我和我爸中午沒飯吃……沒飯吃……

　　37、有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你一輩子沒什麼錢，現在在教我們要團結嗎？”，父親用最微弱的聲音說了一句話後斷氣了“這是…乾隆帝…用過的”

　　38、前段時間我跟我弟吵了一架，並仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？

　　39、要結婚了，他和他最好的兄弟去選結婚戒指。“這個不錯。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準摘下來了。”他睜圓了眼睛，你…不是要結婚了嗎？”“沒錯，和你。

　　40、約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎麼辦？-居然有分歧，看來你確實想看電影…

　　41、大學教授對學生講課：古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道：如果“呂”是接吻的意思，那麼“品”字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？教授正待發怒，又一個同學起來說：我看“品”字還好解釋，“器”字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？教授：你倆給我滾出去…

　　42、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。

　　43、別去相信什麼運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有透過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”

　　44、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：“我家那隻母老虎，自以為她是世界盃裁判。我只不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”乙看了看甲，不緊不慢地說：“你知足吧！我家母老虎不但把我罰下了床，她還找了一個替補。”

　　45、世上有兩種人，一種是幹活的人，總求人。另一種人是享受的人，總刁難人。

　　46、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

　　47、剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……

　　48、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好麼？”“拉倒吧，老孃上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”

　　49、一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿蔔可以幹什麼嗎？女：不知道。然後又問：你知道黃瓜可以幹什麼嗎？女：不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？

　　50、說到死，這次世界盃，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發展，一個是熬夜，另一個是跳樓。

　　51、今天是他們戀愛三週年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧……”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”

　　52、看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這麼溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾”。

　　53、一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完後滿臉疑惑說：“媽媽，怎麼會這樣呢？我的同桌說他是從廣西來的！”

　　54、竹板那麼一打呀，別的咱不誇，誇一誇你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

　　55、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。

　　56、和同事無意聊天：“哎你說\'發燒\'和\'發騷\'有什麼區別？””發燒是好冷快給我把衣服穿上！發騷是好熱哦快幫我脫衣服！一個是上面不舒服，一個是下面不舒服！“哎尼瑪要不要這麼精髓啊！！

　　57、足球是中國製造，球衣是中國製造，球網是中國製造，球哨是中國製造，球鞋是中國製造，球襪是中國製造，還有幾億球迷是中國製造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國製造。

　　58、朋友勸我今年別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買個Q7，開三年賣還能值個四十多萬，添幾萬還能買個新車…朋友還勸我去三亞買幾個商鋪，一年租幾十萬就夠我零花了，活的健康些…再弄個遊艇，私人碼頭海釣…感覺他們說的很有道理，決定就這麼辦！現在萬事俱備，就看雙色球了。

　　59、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。

　　60、昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條簡訊：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……

　　61、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。

　　62、老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，小李冷冷答道：“我已經辭職了。”

　　63、我這輩子就想別人罵我\"有什麼了不起的不就是有錢嗎！”或讓一有錢帥男，拿著一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎！我給你啊！”又或者帥男友的媽找上門來說：“你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠？”緊接著帥男友衝進來甩給我一本支票本：“2千萬英鎊，你給我留下！”

　　64、聽妹紙寢室聊天，姑娘A：每次來大姨媽胸會變大，來完了又變小。姑娘B：那我願意天天來大姨媽。姑娘A：天天來大姨媽那你胸再大又有什麼意義呢？瞬間雷得外焦裡嫩……

　　65、世界盃冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最後德國且過了。

　　66、一隻螺被埋進了池邊的淤泥裡，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因為我在淤泥裡。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地說：…你是C螺？

　　67、我說，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界盃了，否則會四大皆空的。什麼四大皆空？一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧著看球，女人沒了。

　　68、一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”亮點是，我又看到一條回覆“下輩子，祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”

　　69、昨天寫了個說說：＂起床，尿尿，洗臉，刷牙。＂有網友回覆我：＂難道你家停水？＂

　　70、今天路上碰見個外國友人，揹著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這裡嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼，跑掉了！事後回想了下他可能是要去動物園吧，好歹老子也是考過四級的你說pANDA會死啊？

　　71、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

　　72、昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行雲流水，怎麼會不安全！20分鐘就到家啦。

　　73、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎麼說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡。”

　　74、你買了英格蘭，他買了西班牙，我買了義大利。不同的家庭背景，不同的職業身份，為了同一個目標，我們走到了一起，站在了高高的樓頂天台上…

　　75、剛才收到一個同學的簡訊：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現在拿著衣服躲在她的衣櫃裡，像演電影，好刺激…”看後，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧！

　　76、“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。

　　77、上課時，物理老師問：“在保證足夠的電流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一學生猶豫了半天，站起來回答說：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

　　1、老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。

　　2、您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票似的。那您怎麼辦？很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。

　　3、吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！

　　4、明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊留有遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是**的！

　　5、市一中的美女很多，讓來探望同學的阿呆和阿瓜豔羨不已。阿呆感嘆：一中是花季，二中是雨季。阿瓜：咱們中學呢？阿呆沮喪：侏羅紀！

　　6、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這裡只論年齡而不論智力付錢。

　　7、一對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，嘆口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦你潛伏下去啊！

　　8、明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎麼浪費。”並撿起來放進嘴裡。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”

　　9、大學剛畢業來公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這裡獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。

　　10、妻子懷疑漂亮的女傭與丈夫有染，於是穿上女傭衣服坐在房裡，黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈：“想不到是我吧？”“沒，太太！”男管家說。

　　11、兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”

　　12、在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做！”“可是結婚後，你老公會不讓我這麼做的。”

　　13、一原始部落仍有吃人的陋習，於是一旅行家就把文明的生活教授給部落。幾年後，旅行家再次到部落考察發現他們改用西餐叉子來吃人了。

　　14、某公司經理對員工進行演講：你們知道，工蟻可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡你們可得出什麼結論？阿呆自信地答道：它們沒有工會！

　　15、四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。

　　16、“聽說了嗎？老陳病了，醫生禁止他吃葷腥。”“那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼請他赴宴。”

　　17、精神病人攔住護士：報密碼才準過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下“別理他們”，心裡抱怨：不像話，又換密碼了！

　　18、一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老闆：不行，你去說服他並賣給他一條船！

　　19、一群教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”

　　20、“你知道嗎？”一條蚯蚓對它的同伴說：“我以前可不是什麼蚯蚓，我以前是一條蜈蚣呢！”，它的同伴大吃一驚：“這怎麼可能？”，“是真的。”蚯蚓憂傷地說道：“後來，我迷上了網路購物。”

　　21、老師問“蜜蜂給花園增了生氣”是什麼意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？

　　22、老婆是大樹，千萬要抱住；情人是小鳥，千萬別餵飽；老婆是個寶，她吵你別吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。

　　23、甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。

　　24、七夕節，小爺我擔心被表白的簡訊騷擾，一高人賜招說只要我關機就行，於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裡面一條簡訊也沒有，不得不說，這招真有效。

　　25、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”

　　26、本人平胸良家婦女一名，這段時間一直備孕，晚上洗完澡指著自己的mm對老公說：“這以後就是你家孩子的飯碗。”旁邊的老公不假思索地回了一句：“就不能換個大點的碗嘛。”

　　27、兒子：爸爸我想看最**的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很**。兒子：什麼書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得**。

　　28、剛結婚不久，週末媳婦兒和閨蜜去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一聽大怒“孫子！我爸就在我對面吃飯呢，你丫騙誰呀！”怒掛電話，繼續吃飯。一會兒我爸抬頭問我“會不會是你老丈人啊……丈。人。”

　　29、醫生：“我想給你開藥方，可是怎麼找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫生，你不是把它放進我的胳肢窩裡了嗎？”

　　30、九點四十了！燒烤還沒出攤！我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。

　　31、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。

　　32、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。

　　33、小莉報考貴族幼兒園，面試時教師取出一張十元紙幣：“這是什麼？”小莉：“是媽媽給乞丐的廢紙。”教師，“你被錄取了。”

　　34、就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”旁邊的二姨搶著說：“長得那麼醜，不管做什麼事都不怕！”我很淡定地說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”

　　35、男人說：女人和錢都是身外之物，生不帶來，死不帶去。女人說：男人和錢都是邪惡之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧！

　　36、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！

　　37、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！

　　38、我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這麼高怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：那你怎麼不去賣炊餅。

　　39、天氣變化很快，寒風悄悄襲來，因為你可愛所以給你關懷！晚上被子要蓋，免得鳥腳凍壞。沒事啃啃骨頭，這樣可以補鈣，不要說我太壞。祝你天天愉快！

　　40、有人問某先生是否相信死後還有生命。“呸！”他太太說，“他連晚飯後是否還有生命都不相信。”

　　41、一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。

　　42、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽菸嗎？另一個說：牛怎麼會抽菸？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。

　　43、你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！

　　44、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。

　　45、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。

　　46、找點空閒，找點時間，帶著**，去銀行看看，**準備了一副手銬獄長張羅了一床毛毯；生活的煩惱，向獄長說說，犯罪的細節，向**談談！

　　47、病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。

　　48、教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，甲：如何開？乙：走到他面前，大聲叫爸爸。

　　49、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

　　50、預備唱；誰娶了多愁善感的你，誰TM倒黴到底。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，才想起逗比的你。

　　51、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞**股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　52、一老太揀到7000元錢，交到了**局，**大感驚訝，紛紛獻上溢美之詞。老太說：我還沒吃飯呢，請借我一元錢，讓我去買兩個饅頭。眾**十分感動，紛紛掏錢捐款。老太一一謝絕，只拿了一元錢走了。**送走老太，含淚把7000元分了。

　　53、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

　　54、王老先生剃光了鬍子回家，鄰家女孩見就說道：周伯伯！你簡直不像老頭子了。老王大喜，女孩接道：我說你的臉簡直像一個老姑娘！

　　55、交警看到一司機在吃力地推汽車，就問：“是不是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”

　　56、“爸，我男朋友哪裡不好了？雖然他現在沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於身高長相什麼的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我們。”“兒子，別說了，吃飯吧。”

　　57、公豬和母豬結婚頭一天晚上，公豬發現母豬不是處豬，怒斥到：是誰幹的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看簡訊的這個傢伙。

　　58、半夜電話響了，主人拿起來接聽，但對方沒有回應，連著幾次主人惱了：“你神經病啊！”對方回話了：“對不起先生，我在試重撥鍵。”

　　59、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白麵，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？

　　60、祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

　　61、早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：“老公！加油！”旁邊還畫了個心！當時額就淚奔了！老夫老妻的啦，還這麼勵志。心裡默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘後，車子沒油了。

　　62、一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！

　　63、二十年代上，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪；三十年代上，老鄉見老鄉，互幫度饑荒；四十年代上，老鄉見老鄉，扛槍把日抗。

　　64、媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。

　　65、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”

　　66、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。

　　67、一位騎兵的妻子對丈夫說：你睡覺時講夢話，有個什麼叫‘珍妮’的，她是誰？丈夫回答：那是我的馬。“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。

　　68、一日在工廠發現這樣一句話：評估風險，正確作業，快速發展。不知誰把標點改了：評估風，險正確，作業快，速發展。一問才知這是一家風力發電廠。

　　69、某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰“違者罰款”仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。

　　70、黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！

　　71、醫生說：“要清除你多餘的脂肪，唯一的方法就是多運動。”病人說：“我的妻子每天說話真多，她的下巴怎麼還是兩層？”

　　72、新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶牆，一手捂著下身大罵：真是個騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以為是錢呢！

　　73、在阿迪實體店買雙鞋800多，網上一看一模一樣的才400多。我就又在網上買了雙，把實體店的退了。朋友說，網上的是便宜可能是高仿的！我說沒事，我把網上買的退給實體店了。

　　74、悟空：三師弟，發現沒有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名遠震，妖怪聞風喪膽！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二師兄，不知道流行豬流感啊。

　　75、朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當我知道你在讀我的簡訊，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！

　　76、一醉漢在牆角放聲大哭，巡警問他出什麼事了？醉漢：我想在這裡小便，不知怎麼尿個不停！**過去一看，原來牆角的水龍頭沒關。

　　77、前段時間我跟我弟吵了一架，並仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？

　　78、有錢沒能力的男人是“錢驅”，有能力沒錢的男人是“厚驅”，既有錢又有能力的男人是“勢驅”，既沒錢又沒能力的男人只能叫“無級變速”了。

　　79、記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“為什麼？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！”

　　1、我的祝福跨過重重高山，掠過條條小溪，跳過大馬路，竄過小衚衕，閃過賣冰糖葫蘆的老太太，鑽進你耳朵裡-新年快樂！

　　2、夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什麼你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？

　　3、此簡訊採用金屬材質，擲地有聲，願你：成功鐵板定釘，事業鋁創新高，健康鋅鋅向榮，生活金金有味，心情永遠鎂麗！注：非輻射物，可放心轉發！

　　4、每天開心地笑了，快樂地過了，心情跟著也好了，好運也就來到了，幸福自然敲門了，所以心態最重要，新年裡，我發條簡訊逗你開心的笑！

　　5、好男兒志在沙場，一副望遠鏡，鎖定敵人的動向。儘管這個願望已落空，你仍然拿著望遠鏡無限憧憬著直到有一天對面樓的姑娘大罵：看什麼看？臭流氓！

　　6、我拜師郭靖學習了降龍十八掌前三式：一招亢龍有悔，趕走你身邊所有的窮氣、黴氣與晦氣；二招飛龍在天，招來吉祥如意祥雲普照你；三招見龍在田，收穫金袋銀袋贈予你！一切好運伴著你！

　　7、春節餐桌美味多，應當節制少吃喝，油炸食品致燥熱，膽固醇高喉嚨澀，吃糖不宜太過量，引致肥胖脂肪過，多吃蔬菜解油膩，新陳代謝新年樂！

　　8、告訴你一個治療頸椎病好方法！那就是低頭與抬頭連貫運動。來試試！低頭，抬頭，低頭，抬頭好了，謝謝你拜年，呆會給你壓歲錢。

　　9、新的一年願你有一個超生游擊隊：遇到困難可以絕處逢生，越長越像白面書生，說話可以妙趣橫生，煩惱讓它寸草不生，快樂讓它今世今生，祝你快樂一生！

　　10、距離不是問題，高矮沒有關係，美醜絕不在意。不管你躲到哪裡，我都會賴著你糾纏你。我的名字叫幸福，外號是平安。新年快樂！

　　11、賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看別人存摺直流口水，看自個存摺滿臉淚水，等哪天發達一回，就請你喝礦泉水。

　　12、我最近可慘了，去奧巴馬家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒捨得吃穿，就為發條簡訊告訴你：近來天冷，多穿衣服！

　　13、你竟然做出這種事？真是太過分了。雖然我們很熟，可是看在朋友的份上，就算了！下次放屁前先說一聲！

　　14、哈哈是開心的笑；呵呵是會心的笑；嘻嘻是竊笑；嘿嘿是詭笑；吼吼是皮笑肉不笑。簡訊博你一笑，你敢不笑，下次見面，管吃管喝帶陪笑！

　　15、萬里無雲的天空，溪水嘩啦啦流；路邊小草迎風擺，花兒更嬌美；傾聽自然的聲音，心情是如此美妙。可是一切卻被你瞬間破壞掉。下次放屁拜託選好時間！

　　16、新春將至，我獨家買斷祝福，讓快樂頻繁為你播出，幸福不間斷滾動播放，好運輪番為你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，謹祝你錦上添花。

　　17、挖個抗埋點土，把我的思念種進去。數個12345，不長花不長草，就長紅鈔票。誰說感情不上稅，想你還得花一毛呢。

　　18、我喜歡抽菸，你喜歡抽風；我喜歡花錢，你喜歡賺錢；我喜歡看笑話，你喜歡鬧笑話；別管咱倆啥關係，簡訊就發給有緣的。

　　19、據說，發簡訊有四種狀態：有感而發的宣洩；小題大做的煽情；無所事事的騷擾；真心實意的祝福。我是最後一種，新年了，祝你開心健康、平安幸福！

　　20、來來來，廢話不多說了，春節就在眼前。燃一束禮花，綻放好運給你；開一個紅包，喜慶祝福給你；道一個萬福，閤家歡樂給你；發一條簡訊，真情友誼給你。

　　21、一次我不經意的回首，正迎著你熾熱的雙眸，你溫情如酒，我不勝嬌羞，你緊追其後，我拔腿疾走，且驚呼不休：這是誰家之狗，如此放任自流！

　　22、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦：汗水是美麗祝福；要記住：成功就在下一步。邁大步，耶，掉坑裡了！

　　23、特意為你挖了一個礦，裡面有：金榜提名，心心相銀，銅心永在，鋁戰鋁勝，鉀庭幸福，煤有煩惱，鎢憂鎢慮，鉛途無量！

　　24、過年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一條小棉褲，沙僧添了一個小棉帽，八戒，你那雙小手，別隻顧著玩手機看簡訊呀，記得去買一幅小手套。

　　25、年貨大拜年，紅棗祝你早早成功，香蕉祝你交上好運，甘蔗祝你年頭甜到年尾，橙子祝你夢想成真，蘋果祝你平安順利，芋頭祝你年年有餘！祝20xx更給力！

　　26、月亮是大自然的寵兒，神奇而美麗。你只要在夜裡，緊緊地盯著月亮，一直跟著走下去，並在心裡不停地念叨自己的願望，你就會--掉進溝裡！

　　27、我愛你一生一世！這是真的請相信我！你就是我的寶貝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！

　　28、這是一條充滿誘惑的簡訊！祝你職場步步糕升，能力燒勝一籌，快樂聞雞起舞，成功禮所當然，千萬別垂涎三尺喲。

　　29、我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習慣是大家都知道滴，節儉的個性是值得表揚滴。但是每次把碗裡的飯都舔乾淨是沒有必要滴。

　　30、給您拜年啦！咱都老相識了，客套話就不說了，給你送句實實在在的祝福：兜裡有錢，辦事有人，生活有樂，事業有成，朋友有情，人生有福！

　　31、有個人拿著照片，到處問別人認不認識照片上的人，別人都說不認識，只有我能認出照片上的人是你，知道為什麼嗎？因為我慧眼識豬

　　32、這條拜年簡訊乘著席捲的熱浪而來！願你擁有巴菲特的財力，芙蓉的緊湊身段，五道槓的社會地位，搶鹽潮的熱情，水漫帝都的充實，幸福像房價越長越高！

　　33、成為一個頂尖設計師，曾經是無數人的夢想，而你我想應該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設計一張。好了別看了，快去曬被子吧！

　　34、朋友，請聽我說：故事總有幸福，不管你相信與否？騎士守衛貴婦，王子保護公主，農夫愛上村姑。我也在等上帝眷顧，但怎麼我等的公交還在堵？

　　35、春節如意，幾點牢記：喝酒悠著點，吃飯慢一點，休息想著點，睡眠多一點，健康顧著點，鍛鍊勤一點，我的叮囑記著點，祝你春節樂著點，笑容多一點。

　　36、這是快樂牌簡訊，獨家制作，質量上乘，具有驅愁解乏延年益壽、消病去災招財進寶之功效。一人收到，全家幸福。

　　37、生活是你的福利院，放鬆是你的按摩間，快樂是你的大本營，開心是你天天和本山大叔見面，工作是別人上班你領錢，驚喜是我的簡訊祝你新的一年裡快樂每一天！

　　38、經過裁判團、親友團和大眾評委評審，我們一致裁定：將羊年倒黴透頂鬱悶至極大獎頒給你旁邊那位，而你是羊年開心無敵至尊幸運星！祝蛇年行大運！

　　39、有四隻猴子，第一隻捂住眼睛看不見了，第二隻捂住嘴不說話了，第三隻堵住耳朵不聽了，第四隻握著手機笑了。

　　40、朕一般不輕易給人發簡訊，收到朕的簡訊之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲後就平身吧！過年了，朕在此祝你新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念你了，退下吧！

　　41、沒有人比你更喜歡月亮了，因為代表純潔與美好的月亮就是你最真實的寫照。你千方百計想擁有那輪明月，於是人間有了你的傳說--猴子撈月！