經典幽默祝福簡訊

　　今天是你的節日，我的老婆，清晨我會為你做早飯；今天是你的節日，我的老婆，晚上我們還要一起浪漫！ 沒有太陽，花朵不會開；沒有愛，幸福不會來；沒有婦女，也就沒有愛；沒有你我不知道什麼叫未來，祝福你，婦女節快樂 ！ 一個安詳的，鎮定的，端莊的，美麗的少婦，那就是你，我的老婆。祝你節日快樂！三八節祝福語 老婆，在”三八”這個充滿女權意味的節日裡，你還需要浪漫嗎？ 今天是三八節，我們去美容吧！ 今天是你的節日，當你開啟手機的第一瞬間，我送給你今天的第一個祝福永遠漂亮、美麗、 可愛！ 送你一盤鴨吃了會想家；還有一碟菜天天有人愛；配上一碗湯一生永健康；再來一杯酒，愛情會長久；加上一碗飯，愛情永相伴！節日快樂！ 三八節，我在網上訂了三萬元的首飾送給你，祝你三八節快樂！他們會把首飾和發票給你送去……哦忘了，這三萬元是由你來掏的。 今天是三八婦女節，願天上的每一個流星，都為你而閃耀天際…… 今天是三八婦女節，我要做的是以下幾條：一、太太永遠是對的。二、如果太太錯了，請參閱第一條。 三八婦女節了，有句話一直想對你說，可你知道它的分量，那就是，該做飯了！ 今天要為老婆搬回來一臺伺服器，除了裝上忠於老婆的作業系統，還要安裝好多為老婆服務的軟體！ 想送束花給你，卻怕你誤會我的意思；想寫一首詩給你，卻發現別人已經寫過好多，我只能真誠對你說句：婦女節快樂！ 今天三八婦女節，老婆心裡樂開顏；老公忙裡又忙外，家裡還要陪笑臉；願你節日放輕閒，一天開心如神。 遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之後，世界是一個樂園，過去的許多歲月，對我象一縷輕煙，未來的無限生涯，因你而幸福無邊。 我決定做一天你的公僕，全心全意為你服務，這將是我無上的光榮！ 基於你在婦女節的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你“21世紀還未死絕的新好男人”稱號！希望你要再接再厲！ 老婆，你今天好好休息吧，你要我做什麼都可以啦，只是明天要記得早點起來給我做早飯， 嘻嘻！ 今天不怨我不陪你逛街，實在是幸福的婦女同志放假回家，而我還須堅守崗位，分身乏術哇。你買東西我報銷吧！ 今天是你的節日，我為你煮了你愛吃的菜煲了你愛喝的湯，等你回家。愛你！ 你有心胸開闊，如海納百川，容盡天下事。你那麼優秀那麼美，如仙女下凡，顛倒眾生。所以，我不得不尊敬地稱你為“容嬤嬤”！呵呵，三八節快樂！

　　三八婦女節，一祝天天俏，二祝永不老，三祝家務少，四祝工作好，五祝睡眠飽，六祝精神妙，七祝福氣罩，八祝快樂繞！願漂亮的你時刻哈哈笑！

　　見與不見版：你逛，或者不逛，大街就在那裡，不遠不近；你買，或者不買，試衣間就在那裡，不大不小；你看，或者不看，肥皂劇就在那裡，不早不晚；你笑，或者不笑，美麗就在那裡，不悲不喜；你回，或者不回，祝福就在那裡，不離不棄。來享受節日的幸福，或者，讓幸福住進你的心裡，願你三八節快樂！

　　三八節送你六個“八”，願你“八”青春牢牢擁有，“八”美麗久久享有，“八”幸福釀成美酒，永遠是一八的心態，二八的年華，三八的身段。

　　陽春三月，恰似一位女子。如花般美麗的容顏，卻又有著踏破冰雪的勇敢！每位女人，柔弱嬌美的身軀下，一顆堅強的心，撐起世界的美！婦女節快樂！

　　水是有源的，樹是有根的，我對老婆的愛也是一往情深的；對你愛的真，對你愛的深，給你發條簡訊也是有原因的；祝你婦女節快樂！

　　你眼如星，臉如月，發如雪，你給世間帶來美無限。三八節，願你快樂如花，甜蜜如糖，煩惱如煙；願你魅力增添，幸福萬年！

　　一乘以一等於一心一意，二乘以五等於十全十美，三乘以八等於今天，祝你年年有今日，歲歲有今朝，快快樂樂，健健康康，幸福平安，三八婦女節快樂！

　　1、其實有些事我們彼此心裡清楚就行了，但是新年到了，我不得不把話說明……我的紅包呢?

　　2、新年快樂，每豬一條!寧可錯發三千，不可漏過一頭!冤枉的請轉發，預設的請儲存，皮厚的請刪除。祝親愛的豬新年快樂!

　　3、今年過節不收禮，其實給點也可以。十塊八塊不嫌棄，十萬八萬過得去。你要真的沒得送，簡訊一條也可以。祝新年快樂!

　　4、新年誰最紅?速度趕超劉翔，挺拔有如姚明，英俊蓋燼田亮，富裕抗衡武茲，女友靚過晶晶還有誰，就是看簡訊的你呀!

　　5、我的祝福跨過重重高山，掠過條條小溪，跳過大馬路，竄過小衚衕，閃過賣冰糖葫蘆的老太太，鑽進你耳朵裡-新年快樂!

　　6、過年了，送您一副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心裡擱。下聯:泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!

　　7、手機插電發件，簡訊自編勿轉，祝福首選健康，特加一句甭煩，多歡喜，少憂愁，新的一年裡要永遠笑開顏!保你長壽千年!

　　8、新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好!一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來!

　　9、上帝是小偷，又要偷走一年。我問他：為什麼不連你一塊偷走?他聳聳肩說：這個朋友在你心中分量太重，我搬不動!新年快樂!

　　10、對你之愛，比司馬還光!對你之情，比諸葛還亮!對你之心，比關雲還長!對你之意，又何需多講!簡單一句：新年快樂，新年快樂!

　　11、本年最可愛簡訊：收到的人會永不被炒，閱讀的人會飛黃騰達，儲存的人會愛情甜蜜，刪除的人會好運連連，轉發的人會薪水猛漲!

　　12、別說我無情無義，好歹我也傳了條一角錢的簡訊，不惜浪費電池的電力，頂著被電磁波輻射的生命危險，這樣不考慮後果就是要給你拜個年!新年好!

　　13、新春《論語》：除夕拜年，不亦樂乎?不送紅包，不亦君子乎?情誼時習之，問候常達之，不亦摯友乎?子曰：手機一響，勝過黃金萬兩，此致敬禮!

　　14、跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你所以下輩子作牛作馬我一定會拔草給你吃的兄弟，新年快樂!

　　15、告訴你一個治療頸椎病好方法!那就是低頭與抬頭連貫運動。來試試!低頭，抬頭，低頭，抬頭…好了，謝謝你拜年，呆會給你壓歲錢。

　　16、來來來，廢話不多說了，春節就在眼前。燃一束禮花，綻放好運給你;開一個紅包，喜慶祝福給你;道一個萬福，閤家歡樂給你;發一條簡訊，真情友誼給你。

　　17、地球是圓的，甘蔗是甜的，我的簡訊是花了一毛錢的，祝你春節快樂不是說著玩的，心意是實實在在的，轉發是非常靈驗的，這絕對是經過科學論證和專家推薦的!

　　18、新春第一號通知：嚴禁爛醉如泥，傷害身體;不得通宵打牌，影響未來;遠離烈性鞭炮，以免事情弄糟;提倡歌舞助興，保持愉快心情!

　　19、朕一般不輕易給人發簡訊，收到朕的簡訊之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲後就平身吧!過年了，朕在此祝你新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念你了，退下吧!

　　20、我以涮羊肉的溫暖，水煮魚的熱烈，白灼蝦的鮮美，咕老肉的甜蜜，拉條子的寬廣，發麵餅的博大，向你表示真誠的祝福，祝你新的一年，快樂幸福!

　　21、你要敢春節不快樂，我就把你臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和絃的，全身打成直板的，再鬱悶打成摺疊的，要還敢就打成二手的。

　　22、我不只一次對你說不要這樣玩命工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁春節多滾幾個糞球，明年我吃什麼?千萬別累壞自己，祝你新年愉快!

　　23、為答謝朋友多年對我的關心特在春節前夕舉行酬賓活動!凡我心中有一定地位的人將獲得我免費提供的價值人民幣一毛的迎春簡訊一條。恭喜獲獎!

　　24、祝你新的一年裡大紅大紫，大吉大利，大放異彩，這是我給你的大大禮物，你就給我回個小紅包吧，支票你來籤，數字我來寫。

　　25、我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗!走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操!啥也不拒，就是想你!

　　26、願好運像地雷一樣，時常給你踩到;厄運像流星雨一樣，永遠淋你不到;財富像垃圾一樣，隨處可以撿到;幸福伴你一生像蒼蠅一樣盯著你不放!新年快樂!

　　27、經過裁判團親友團和大眾評委評審，我們一致裁定：將鼠年倒黴透頂鬱悶至極大獎頒給你旁邊那位，而你是鼠年開心無敵幸運星!祝鼠年行大運!

　　28、新年到了，請你吃水果大餐，願你：“杏”福“蘋”安，“桔”祥如意，人面“桃”花，“梅”開二度，心想“柿”成，“核”家歡樂，“梨”輕仁義重哦!

　　29、你願，或者不願意，鼠年都將過去。你想或者不想經歷，新的鼠年都將到來。你信或者不信，我們的生活將會越來越好。祝你鼠年行大運。

　　30、新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙製賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我!感謝你對環保事業的支援!祝你幸福快樂!

　　31、大魚大肉悠著點吃，商場你可著勁地逛;壓歲錢照發，禮包也別忘，革命的小酒七天醉，也惦記著點咱胃腸;見錢眼別開，見利義莫忘，沒事不行咱偷著樂，沒病沒災比啥都強。新年快樂!

　　32、不許動!舉起手來，認識的站左邊，不認識的站右邊，想笑的站中間。說你呢!快放下手機，雙手抱頭靠牆站好，仔細給我聽著：祝你鼠年新年快樂!

　　33、新年到，開心一刻 笑話集 衷心的祝願廣大朋友：務農的五穀豐登，做工的升職加薪，求學的金榜題名，做生意的日進斗金，什麼都不幹的 好人一生平安。

　　34、天氣變化無常，小心著涼，再次關心你幾句:你要一戒脫衣，二戒晚歸，三戒冷飲，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒登被子，八戒你明白了嗎?

　　35、如果你是太陽我會是棵向日葵，永遠圍繞你打轉，如果你是月亮我會每晚欣賞你優美而淡雅的溫柔，可惜你卻是一頭豬，我只好每天給你打掃豬舍了。祝新年快樂!

　　36、希望你每天都快樂得像爐子上的茶壺一樣，雖然小屁屁被燒的滾燙，但依然吹著開心的口哨，冒著幸福的小泡泡!祝你新年快樂，實現你所有的願望!嘿!

　　37、聖旨到：奉天承運，皇帝召曰：由於你去年新年欠我三毛錢至今未還，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止!欽此，領紙!

　　38、我發現了一個奇怪的現象，經常給我發簡訊的人，特別是發春節祝福的人，都在不久後做成了如下事情：彩票中獎了，生意談成了，事業有成了，升官發財了，心情舒暢了，家庭和睦了，身體健康了，萬事如意了，戀愛成功了，新年快到了，我來提醒了。

　　1、“聽說昨天你和老婆鬧彆扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”

　　2、國務院辦公廳最新訊息：為減輕人民群眾負擔，從即日起，國務院所屬的勞動部、民政部、商務部、財政部四部合為個一部，簡稱為勞民傷財部。

　　3、一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是“內疚科”的。

　　4、昨天接到一簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！

　　5、一個商店老闆快要去世了，全家人都圍在床邊。他問道：“我的兒子呢，在嗎？” “在，爸爸！” “我的女兒，在嗎？” “在，爸爸！” 這時，商人哭了起來：“那誰在照管商店呢？”

　　6、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！” 女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！”

　　7、張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半隻蟑螂。

　　8、一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎麼能把丰韻丹塗到腰部啦！！”

　　9、全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂裡蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們

　　10、一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裡，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一隻刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說：“還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣”。

　　11、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”

　　12、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：“不清楚，我也是剛到！”

　　13、十字路口，等紅燈，忽見一黑衣黑裙女子騎腳踏車飛馳而過，交通勸導員攔而無功。只聽人群中一男說到：是蝙蝠吧？見過這麼黑的，沒見過這麼飛的！

　　14、學寫日記，老師規定200字，分組，由小組長檢查數字，一哥們寫到：今天我去幫媽媽買菜，我問賣菜的多少錢一斤，賣菜的說5分，我說真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……小組長一數還差四個字，那哥們又加了一句，真便宜呀 ——

　　15、兒子：別打我，你不是說暴力不能解決問題嗎？父親：不錯，但解決你不是問題。

　　16、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…

　　17、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半鬥米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

　　18、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎麼不誇誇我呢？夫囁嚅著說道：老婆，你……你真是條漢子！

　　19、我對女人很矜持，當然漂亮的女人除外；我對錢財很矜持，當然可觀的金錢除外；我對工作很矜持，當然高薪的領導除外；我對朋友很矜持，當然知心的你除外！

　　20、記者採訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？”老奶奶：“我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……”

　　21、朝鮮小姐接客時，都會在門口掛上領袖像。客人到時，掛上金正日；客人結賬時掛出金正銀；客人走時，掛出金日成。

　　22、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。

　　23、新兵在樹上練習潛伏。兩隻松鼠順著他的褲管爬了上來，只聽其中一個說：老大，這有兩個大核桃，咱倆把它嗑了吧。

　　24、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

　　25、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老闆在的時候；對工作如痴如狂--老闆看的時候；倍加愛護身體--老闆走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧！

　　26、天鵝在湖邊散步，遇上了癩蛤蟆，天鵝振翅預飛，癩蛤蟆忙叫住她：別走啊，我早不妄想吃你肉了，可我一直想問你個問題：你的美白是怎麼保養的？

　　27、王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

　　28、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎麼不是你呀？暈！原來我手機欠費了！

　　29、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終於想通了！”

　　30、你沒事兒老夢我幹嘛，我忙你不知道麼？

　　31、當今中國已是一個自由程度很高的國家，對於大多數普通公民來說，其實只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。

　　32、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。

　　33、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

　　34、曹操攜蔣幹攻蜀，孔明迎戰。蔣幹上陣，亮：“幹，你娘好嗎？！”蔣幹聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復：“操，你媽好嗎？！”操舊疾復發而死。

　　35、甲：“如果出了嚴重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機，會打給你的母親還是你的老婆？”乙：“我得先把裡面的照片和簡訊刪了。”

　　36、阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經嚥下去了，只是大便有點困難。

　　37、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。

　　38、小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？”小李說：“滿意。”“對你的住房不滿意？”“滿意”“那是上網環境不滿意？”“也滿意”“對醫療，孩子上學都不滿意？”“都滿意！”“既然你都滿意為什麼還要移民？”“因為那裡允許有不滿意！”

　　39、一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好幹吧！我以前也是和你一樣。”員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：“你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。”

　　40、別老問別人為什麼不願意理你，不願意跟你說話，因為太稀罕你而不願意搭理你現實嗎？你信嗎？

　　41、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰友，就高興的把他領回家。回到家後，他本來想給自己的媳婦介紹：這是俺以前的戰友，但是不知道哪根神經短路了，對媳婦說道：這是俺以前的炮友！

　　42、員工被領導叫去談話，突然領導放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久後員工被免職，領導說道：屁大的事你都擔不下來，要你有什麼用！

　　43、搞不懂為什麼那麼多人不喜歡周立波，我現在看他的節目常會笑的合不攏嘴。實在記不清是從什麼時候開始突然喜歡看他的脫口秀了，大概是打我家電視機喇叭壞掉的那天吧。

　　44、這個週末有什麼特別？這個週末有什麼新意？有！來點酷酷的，來點醒目的，我的地盤，要與眾不同。所以我要說一句很特別的話給你聽：請我吃飯！哈哈！

　　45、很多事情吧說到底是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對於當時船上廚房裡的龍蝦等生猛海鮮來說，那可是生命的奇蹟啊！

　　46、甲：孔明最大的本事是什麼？乙：當然是神機妙算囉。甲：不對，孔明最大的本事是在想借的時候總能借到，無論那是箭、是東風，還是荊州。

　　47、老師說：談戀愛什麼感覺？同學說：特步，非一般的感覺！老師說：還談戀愛不？同學說：安踏，永不止步！老師說：你愛她多深？同學說：361度，多一度熱愛！老師說：在班上排第幾？同學說：紅星爾克，to be NO。1！老師說：像你這樣的人，誰會愛你？同學說：KAp

　　48、食堂裡幾個人談論這裡的包子只有皮而沒有肉，商量完了，一個哥們就去買包子。他估計是受了剛才的影響，說道：師傅，給來幾個包皮！

　　49、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……一人談到他去外地吃甲魚火鍋：王八味道不錯還挺實惠，蔬菜還可以隨便吃，便宜實惠。另一個人問他：既然這麼便宜那人家還掙什麼錢。同事嘴急道：當然掙王八的錢。

　　50、讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現共同富裕。

　　51、深夜，一女子坐上計程車，看到司機正在吃蘋果，隨說：我生前也很喜歡吃蘋果。司機嚇得連蘋果核都吃了，後來她繼續說到：自從生了孩子後我就很少吃了。

　　52、親愛的使用者，您的友情已經嚴重欠費，請儘快拿起手中的電話，聯絡關心、想念你的朋友們，以便及時充費，防止對您的友情造成不必要的損失。

　　53、今天工作相對輕鬆，路過前臺MM時，MM說：“你好閒啊！”我Y笑著問她：“你舔過我啊！”MM一臉凌亂。

　　54、課堂幽默：畫畫課上老師要求同學們畫一張畫，檢查時發現小小還是白紙一張，然生氣的說：“你的畫呢？” “在這呢” “你畫了什麼” “牛吃草畫” “草呢” “被牛吃了” “牛呢？” “吃完走了”

　　55、如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！

　　56、端午節時準備吃烷子，聽到粽子說：“我是屈原變的” “我也不敢可人肉包子” “意思是讓你記住屈原這個人” “我只在呼自己”，粽子暈倒，隨吃之。

　　57、課堂上老師問：鉛筆，蠟筆，毛筆，和鋼筆，用哪一枝寫字，可以做得最謹慎，最細心呢？小明：是蠟筆，因為蠟筆小新（小心）。

　　58、為了提高使用效率，於是出現了回收油；為了搞好廢物利用，於是現出了潲水油；為了發展迴圈經濟，於是出現了地溝油。地溝油，質量免檢，保質期無限！

　　59、多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？

　　60、去聯通的營業廳，諮詢最新套餐，客服小姐介紹了Up新勢力，這時，問道：你們的動感地帶是怎麼收費的？

　　61、母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。”

　　62、游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生：可我還沒學過游泳。老師：不下水點名的時候全在本上劃掉！學生：下水了我家戶口本就把我劃掉了。