逗別人開心的簡短笑話

　　1、世界上最遠的距離，不是生與死，而是開學後，你認不出長胖的我！

　　2、戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子……我爸憋了口氣說：小夥子，就衝這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！

　　3、別抱怨自己活得太累過得太苦。像我，以前什麼也不是，現在不同了，連身價千萬的老闆看到我都主動打招呼：“喂，服務員，過來一下”！

　　4、養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然後我買了瓶啤酒！

　　5、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。

　　6、聽說休息不規律，對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。

　　7、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

　　8、上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”

　　9、都說女生是水做的，溫柔，不會亂髮脾氣，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧著，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。

　　10、帶女兒去打針，她爬凳子上對護士說：“姐姐，姐姐你輕點，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，後天叫你奶奶。

　　1、女漢子與萌妹子的區別：女漢子會有一群兄弟陪著他，萌妹子會有一群男朋友陪著她！

　　2、別以為今天是你人生的低谷，在你未來的日子裡，它都能算得上是巔峰了。

　　3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓，請時刻注意好目光角度！

　　4、不必過於在意人與人之間表面的情緒；摯交之人不需要，泛交之人用不著。

　　5、晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎麼就找不到豬呢？

　　6、有錢的人沒才；有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥，我在兩者之間找到了統一！我既沒錢又沒才。

　　7、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我當時沒聽。

　　8、像我這麼衝動的女孩，就應該被人狠狠地打一筆錢，讓我好好冷靜一下。

　　9、科學研究證明，常年抽菸喝酒的人，患老年痴呆的機率較低，因為早死的機率較高。

　　10、該吃吃、該喝喝，破事兒別往心裡擱；逢人只說三分話，留得七分打天下。

　　1、可能是要萎縮了

　　最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。

　　她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。

　　我“你現在是不會長了，有可能是要萎縮了”。

　　2、你知道賈翠花是誰嗎

　　????老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”

　　小明：“嗯，我不知道。”

　　老師：“那你今後一定要多花功夫在學習上啊！”

　　小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”

　　老師：“那是誰？我不知道。”

　　小明：“那你今後一定要多花功夫在老公身上啊！”????

　　3、又躲過一劫

　　??跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。

　　老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！”

　　我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”

　　說完我用力的把老婆擁入懷中。

　　我太特麼機智了，又躲過一劫。??

　　4、我們一人一個

　　??坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。

　　過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。

　　媽媽說：“這麼大了還吃奶？”

　　孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。

　　突然衝著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”

　　你們說我該不該幫他一下呢！????

　　5、豬肯定是丟了

　　??都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。

　　可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。

　　老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”????