雙子座的故事

　　在御夫座的東方

　　有兩顆明亮的星星

　　較亮的那顆是波樂克斯

　　稍暗的那顆則為卡斯特爾

　　他們是一對雙胞胎兄弟

　　也是水手們的守護之神

　　傳說中每當暴風雨來襲

　　只要向著雙子座祈禱

　　往往可以因此逢凶化吉

　　不可思議的誕生

　　斯巴達國王的莉妲王妃是個天生麗質的美人胚子，閒暇時刻，她最喜歡到吾洛泰斯河畔戲水，欣賞不同於王宮的田園景緻。

　　“真是舒服啊～～”吹著涼涼的微風，莉妲王妃便將雪白的雙腳，浸到水中享受水流的撫摸。美景加上美女，這樣的情境本來就非常地賞心悅目，更何況莉妲的美貌有如出水芙蓉，比起眾女神毫不遜色。對宙斯來說，莉妲又多了一些人類所特有的天真浪漫氣質，這讓他產生一種前所未有的新鮮感受，不禁看得心神盪漾。

　　“好清新可人的女子啊，真想親近她。”凝視著莉妲的宙斯，又開始動起了凡心。

　　“可是我這樣貿然出現在她的面前，或許會嚇著她，該如何是好呢……”看著水面上的白鵝，苦惱不已的宙斯突然心生一計。

　　“有了，請阿芙羅妮絲來跟我演一場戲好了!”

　　於是宙斯就拜託愛和美的女神——阿芙羅妮絲變成一隻大鷲，他自己則變成白鵝，在吾洛泰斯河裡展開一場追逐戰，好引起一旁莉妲王妃的注意。

　　“快，過來我這邊!”果然不出所料，善良的莉妲王妃看到被大鷲追趕的白鵝，立即張開雙手將它給抱住。

　　“別怕，有我在!”看到因為害怕而發抖的白鵝，莉妲王妃憐惜地撫摸著它，而達成目的的宙斯，也順勢地依偎在王妃溫柔的懷抱中，感到十分地心滿意足。過了不久之後，莉妲居然生下了一顆白鵝的蛋，並由那顆蛋中生出了一對雙胞胎兄弟——波樂克斯與卡斯特爾。

　　這兩個兄弟雖然長相、身材一模一樣，個性也都十分地善良，不過卻有一個很大的不同之處，那就是波樂克斯的父親是天神宙斯，所以他擁有不死之身;而卡斯特爾的父親則為巴斯特王邱達力奧斯，因此只是個凡人。

　　但這個相異點並沒有影響兩個人的感情，他們還是一對人人稱羨的好兄弟，波樂克斯的拳法精湛，打遍天下無敵手;而卡斯特爾的專長則是駕車及戰術，兩人合作無問相互協助，還一同參加過許多次的冒險。

　　有一個遙遠的故事，不知該從何說起，或許不易將它重提，最好深藏在心底……

　　一 ：邂逅

　　每一天，你都會跟很多人擦肩而過，而那個人呢，可能會成為你的朋友，或知己，因為我們有太多的機會可以擦肩而過……

　　一九九九年九月一日，一個生長在義大利的中國女孩來到了位於中國福建福州的這所中學，開始她在中國三年初中生涯的第一個日子。這個女孩就是我。

　　跟他的邂逅是必然的，我們班級的分配是以六人一小組來學習的。不知是老天在冥冥之中作的安排，還是緣分調皮下的作弄，讓我明白了，“緣分”這兩個字是不可以濫用的。我們三個分在了同一小組，開始了真正意義上的相處。從此，我的生活裡多了一個他。

　　在學習上，我們三人都是一絲不苟。我們很團結，開始時因為我不習慣中國的教育方式，儘管在義大利學了不少中文，但根本不知道如何運用。然而，他們並沒拋棄我，他是我們小組的組長，也是班級的語文科代表兼班長一職。玩笑之餘，他總是不厭其煩的幫我補習。我們有很多共同的語言和默契，常常會為了一個問題爭論或相視一笑，我們懂彼此的每一個語言。

　　在二零零零年，他教會了我玩QQ這個騰訊網路尋呼工具。他說因為我初中畢業後就要回到義大利，他想用這個來繼續我們之間的友誼，還送給我一個不錯的號碼：3331120。這是個值得紀念的號碼，卻在若干年後被我惡意的毀滅了。

　　二：夢幻

　　當第一朵秋花從枝頭凋零，你的樣貌依然不減，當第一縷秋風拂過我的衣襟，那滿目的花兒便無孔不入地飄落在我走過的每一處……

　　初二時候，年段已經在選拔團員了，我是個比較特殊的身份，沒有資格申請。於是我進入到了學生會，而他進入了團隊。因此，我們在校時間多了，接觸卻變少。

　　這是一片什麼時候開始的棉花田?怎麼無聲無息的落了進來??

　　也許忙能讓生活充實。讓我沒有多餘的心思去想他在我心裡的位置。等我發現時，已經是幾個月後了。寒假的一天早晨，當我醒來還沒起床時，他就霸道的停格在腦海裡，似笑非笑的看著我一頭亂髮，我搖搖頭，半推半就的將他從腦海裡趕走，抱著棉被髮呆。忽然，我發現擁抱的不只是被子，還有他。幾個月來在腦海中模糊著的臉孔的他，一夕之間清晰起來。我急忙起床開啟電腦，然而他的頭像是死樣的灰，我又打電話給他，接電話的是個陌生的聲音，說他要離家幾天，沒說時間沒說去處，竟然連電話都沒帶在身上。我也不好意思繼續問，結束通話了電話，將自己摔進電腦椅。他沒有一個資訊，沒有一個電話。就象憑空蒸發了一樣。我一個人到處閒逛，來到曾經一起來過的地方，呼吸曾經一起呼吸過的空氣，看那曾經一起欣賞的景色。只有這樣我才能讓自己感覺到他在我身旁。到了晚上，就坐在電腦前等待能見到他。事情嚴重了，我告訴自己，一場糾纏不清的情愛將要開始。當我發現時，已不記得自己是何時愛上他的，總之就這麼愛上了。我身邊也不乏許多的追求者，但卻沒有一個給我感覺象他那麼深刻。

　　他是在半個月後回來的，學校開學的前一天下午，他打電話約上我跟另外幾位好朋友，說要讓我們去給他接風洗塵。我回答他，明天要開學，我不想去了。說完將電話結束通話。在發現對他的感情之後，我學會了隱藏，我學會了沉默，在心的最底層，我也有一處軟弱。淚，在我眼中打轉，心底所有無謂的武裝防衛都卸盡，我不想再違背自己，一直到這一刻，我才清清楚楚地認清自己的情感，一直到這一刻，我才發現，真正的愛情，不是在我的口中，而是讓我深深地藏在心裡。我終於承認了自己隱藏在心中的情感。是那樣真實，那樣濃烈，就象人的淚水，永遠也抹不幹，擦不盡。

　　吃完飯，我還是按奈不住想見他的心情，來到了他說的地方找他們。那是間離家比較遠的餐廳。當我見到他的那一剎那，我再也控制不了自己的情緒，緊緊的擁抱住他。壓仰許久的淚水就此滑落。許久許久之後，當我從見到他的喜悅中恢復時，看到的是大家瞪圓眼睛注視著我。我淡淡一笑，找不出什麼好理由來解釋。很明顯的那晚所有人都很尷尬，是我的錯嗎?也許吧!我不敢大膽表達自己的意願，不敢大方去追求男女情愛，我一直在禁止自己的感情釋放，我不敢將自己的想法告訴他。我害怕傷害，害怕分離。我寧可選擇當一輩子的好朋友，也好過面對分手時痛苦，悲慘的結局……我懦弱嗎?我承認，我是!

　　回到家時已經很晚了，而我卻毫無睡意。開啟電腦上了QQ，呆了呆，看見他的頭像一閃一閃也登了上來，而我卻打不出一個字，他也沒發一個字過來。或許他感覺到我對他的感情已經昇華。思緒是紛亂紛亂的，我也不肯定這樣的感情是好，還是不好，只是突然感到很迷茫，就算是痛苦的悲傷的戀情，只要有他在身邊，也一定感到溫暖。這也是在保護我自己，我比任何人都要敏感，都要脆弱，都要怕傷害，所以我才要一直阻止自己感情的泛濫。肉身上的痛楚自有一個極限，心就象被掏空輕氣的氣球，一下子變的扁平，本來那些快樂的悲傷的喜悅的憤怒的情緒通通消失，只有無盡的黑暗包圍著自己。不明白為何我們會走到如今，為何當初的默契已不存在，當初的歡樂不存在，當初的一切一切都已離我們遠去。我們回覆到平行線的關係，甚至比陌生人還要陌生。在班上見面時不再互相打招呼，班幹會議時不再為對方提出的方案進行討論，放學後各自離開，他不再等我。到家我還是沒改習慣去開QQ，但他的頭像永遠都象點了穴的生命體一樣停格在那。我們不再有交集，該是這樣嗎?對他那種逐漸加深的情感是正常的嗎?為什麼在我心中竟期望自己還能從他身上得到另一種回應?哪怕僅僅能說話的那種。

　　然而沒有……

　　三：結束

　　我不會讓我的愛枯萎，當愛情的綠葉要凋零的同時，我會結束，我會把整棵樹製成標本，永永遠遠的擁有它，帶著我的標本去流浪，去旅行。我不要愛情死掉，我不要有一點後悔，我要我的愛戀永遠屬於盛夏，永遠在盛夏的狂風中顫動的舞出永恆……

　　初三時，我毅然的跟學校申請轉班，學校批准了。意外也是在轉班快一個學期時發生的，如果可以選擇，我不會讓這件事發生，我不允許跟他的回憶有絲毫的汙點，然而事情還是發生了。

　　那天放學我象往常一樣去學生會，其實並沒什麼事可做，見到學姐在整理投稿，我就留下幫忙了。

　　過了一會，一封稿跳入我眼前。是略帶表白的一個故事。裡面的男孩一定是他，而女孩，我猜想應該是文吧。寫的很真實，很感人。她把跟他的事改編成一個故事。不瞭解的不會知道是誰。於是我將這篇文章抽出來，打上了"青春草坪"，我知道，過幾天全校學生就都會看到這個故事了。我這麼做純粹是私心，我想知道他會有何反應。

　　果然，第二天傍晚他來找我，開口就用兇狠的語氣問我是什麼意思。我呆呆的看著他的樣子，發現心裡很難過。這是他嗎?這是曾經對我體貼的他嗎?他的目光是如此銳利，從一進來我就發現他的目光不友善，彷彿帶著幾許責備，不，更多的是鄙視。我只覺得自己的心在一點一點地下沉，我的脾氣也不是很好，我是那種人不犯我我不犯人的型別。於是被他這麼一激，我也把到口的解釋又塞回去，我說我喜歡，我有權這麼做，不干他事!他的回話卻是一字一字象針刺在我心口的那種疼，我開始反駁，然而我的反駁換來的竟是說誰喜歡他，他喜歡誰，都跟我沒關係，不需要我管，我也沒資格管。至於後面的話，我已沒聽見，人類是殘忍的，上帝給了人類語言的能力，卻沒料到語言也可以成為傷人的武器，成為最會傷人的武器。我的腦中一片空白，自尊被撕扯成了一片一片的，淚水象決了堤的洪水滾了下來。我不知道自己在他心裡竟然是這樣的卑微，卑微到連封信都不如。仰或他心裡從來就沒有我的位置。此時，我絕望地選擇了沉默，我失望地不再認為我們之間會有什麼轉機。帶著對他的絕望，我轉身逃離。不知道在我轉身離去的那一刻，他是否有那麼一絲絲的後悔?無所謂了，真的是無所謂了，一直維持著友好的表面假象在剎那間扯毀。我想該是我離開的時候了，遠遠地逃離他身邊，完完全全地離開他的生活。

　　當晚，我跟爸爸通了電話，沒有哭，因為眼淚已哭幹，沒有解釋，解釋等於掩飾。短短一句我想回家了，於是阿姨給我訂了一個月後的機票。

　　通完電話我下定決心，最後上一次QQ，告訴了他我回家的時間，然而，一晚上他都沒有任何迴音。我徹底絕望了，當下，我決定要把對他的愛連同QQ一起葬入網路。我將QQ設定離開狀態，將QQ號連同密碼敲了上去，那密碼是我的名字加上他名字的開頭拼音。第二天當我昏昏迷迷醒來時看看電腦，知道QQ已被人取走了，心裡刺刺的疼。

　　時間消逝而去，轉眼到了2月4日我離開的日子。到米蘭時候是爸爸來接機，我感受到了親情。我默默跟在他身邊出了關，此時才發現天空飄起小雪，稀稀落落，一片片恰如飛落的梅瓣，離失了蕊心而獨自飄零，散亂一地。看起來很悽美。

　　刻意不去記日子，刻意不去想，但現實，是他已經不在我的世界。而，離開後，我才真正體會到，想念的苦。是我自己決定要離開，所以活該我要受苦，沒得怨，可是我卻常常忍不住去想，他好不好?離開他的一年多時間裡，我拒絕接觸一切能讓我想起他的東西，包括QQ，我沒上過QQ，我不允許自己跟他有一絲命中的機率，儘管網路渺渺。上課時，經常無意的將寫字筆放在手上打著轉。這是無法改變的習慣。讓我想起了當時拉著他教我時的情景。這一年多的痛苦是局外人無法想象與體會的。

　　歲月無情，2005年2月4日，離開他已整整三個年頭了。人事已非，我們在天空的兩端，在彼此離彼此越來越遠的世界裡，想要在相遇，也是要一點運氣的。在那一天，終於決定寫信給他。我不想讓自己的生命存在遺憾。我知道，在心的最底層，我還是留了一塊小小的空間給他，請允許我將對他的愛埋葬在心裡吧。被愛比愛人幸福，但我覺得能夠去愛人也是一種幸福，雖然它的結局不夠完美，但至少曾愛過。有時候，喜歡一個人，偷偷愛著他就足夠，能夠說出來已經是最大的幸福。人真的是經不起時間考驗的，再深刻的傷也可以用時間來消除。曾經的驚濤駭浪，心酸的痛苦也自記憶裡淡去，現在再回想起來，已經沒有那種掙扎與痛苦的感覺了。時間就是有這種好處，可以把很多東西都消磨，包括心情與情緒，隨著時間逝去都變模糊了。

　　失去的愛就象一個傷口，結了疤，已經不再疼了，有的，也只有麻木。所以，別再去撕扯它吧，讓它慢慢癒合，疤自然會脫落的，最多也只會留下一道淺淺的痕跡，有時想起來，也許仍會有片段的記憶，但已沒有了感覺……

　　到此，我的初戀故事就結束了，這是一個沒有結尾的結局。如果要用一個詞來描述我跟他的故事，我會選擇"夢幻"，從兩個不同方向走來，在一個完美的接觸後反身告別，期待下一個夢幻。

　　在東來東往的<別說我的眼淚你無所謂>迴圈歌聲中寫完了自己的故事。原來不知不覺已凌晨了，原來我才花一整晚時間就將跟一個人的故事寫完，原來時間是這麼的無情，原來我並非對他已經淡忘，而只是忘了那份感情而帶來的衝擊而已。我不想說什麼故事寫完了我應該告訴自己忘記他，真正愛過一個人說忘就可以忘?一份初戀，一份感情，一份人生，我所寫的應該不算長。

　　每個人都有自己永遠忘不了的事，永遠忘不了的人，不管等到何時，不管走到哪裡，都不會忘記。時間是無情的，它使昨日依稀，面影朦朧，它將黑夜變為白晝。時間又是有情的，它不會湮沒一切，它把人生美景化作永恆的回憶，在回首的時候，會暮然感到，曾擁有的一切是那麼美好!

　　我是雙子，他是白羊，認識他的時候我只有20歲。網上說，當白羊座的男性認準一個目標時，就會不顧一切地勇往直前，如同作戰一般愈戰愈勇。愛情更是如此，所以，很少有異效能抵擋過這種強勢。當然，我本是凡夫俗女一個，在他猛烈強勢攻擊加上孩子般天真無邪的目光下(注：是不是他故意裝的就不得而知了)，我乖乖地束手就擒。

　　還好，看看網上的星座速配，雙子和白羊的機率是90%，加上我是女雙子，他是男白羊，聽說這樣更好，屬上乘婚姻。再者白羊的表現欲很強，家裡的親戚都讚不絕口，於是，在大學畢業的一年後我便嫁給了他。

　　誰知道婚後的日子我可是苦不堪言，這個羊羊，大男子主義不說，不知道浪漫不說(我估計以前追我時候的浪漫都是別人教他的)，浮躁不說，最難忍受的就是他的粗心大意，生活習慣亂七八糟，我這個雙子就夠孩子氣的了，他比我更有過之而無不及，常常露出天真的眼光問我：老婆，我的襪子呢，你記得我脫哪了，老婆，我的這件衣服是乾淨的還是髒的，你看看……天哪，我常常到床邊，沙發上找他東一隻，西一隻的襪子，以至於每次掃地都能發現一隻襪子，他倒好，找不到了，再去買雙新的(買東西他可從來不請示我);衣服呢，本來是乾淨的髒的分開的，可被他一撈，我也分不清了(因為大多都是深色的)，再爬在衣服上聞，有洗衣粉味的，就是乾淨的，沒有的，就是髒的。每次都這樣，我都暈死了!每當這時候，我就來氣了，發揮我伶牙俐齒的特色，教訓他一頓，或者對他張牙舞爪，(嘻，他的胳膊上還有我的指甲印)，在這個時候，他總可憐巴巴地看著我，說：老婆，別罵我了，氣壞了怎麼辦呢?你打我吧，我不還手。唉，本想發作的我聽到這話就沒氣了，可他看我好了，又說：“哎，我渾身是傷啊，命苦啊……肯定是我前輩子做了孽，踩死了一隻螞蟻公主。”我聽他說這話很是驚詫，也顧不得生氣了，連忙問為什麼。他回答，那個螞蟻公主就是你啊，我問那為什麼是螞蟻啊，他說因為小啊，可愛啊，我又問那為什麼不是皇后啊，他更甜言蜜語地說道：皇后是老女人，我老婆是公主，不是老女人。倒!我又問：“那你是什麼?”他說，我是小亮子(他單名亮字)，服侍公主的……我真是哭笑不得……

　　儘管如此，他有時候也會心血來潮幫忙做家務，其實說真話，他倒是很想做家務的，是我不讓他做，大家沒見過白羊做完的家務啊，那真是戰場，你得跟在屁股後面收拾。冬天我的羽絨服手洗完，要漂了，因為不能用甩幹機，我擰不動，就讓他幫忙，千叮嚀萬囑咐的要讓他弄乾淨，他還很勤快地洗了好幾次，我想這下應該乾淨了，就在陽臺上晾好。第二天是休息日，我剛午睡醒，就被他興沖沖地拉起來說哪有展銷會什麼的，他順手還拿起那件幹了的羽絨服替我穿上，大家都知道白羊座的人是不等人的，被他催的很緊，我也急忙起身，鏡子也沒怎麼照就出門了。這下好嘛，我走的地方，時不時都有人看我，雙子是很敏感的，我連忙搖搖他，他滿不在乎地說沒人看我，就這樣走了一路，直到在展銷會遇到了一個熟人，她指著我的背後說：你的衣服是沒是沒洗乾淨啊，我急忙轉頭一看(注：不用脫下來我轉頭都能看得見)，背後兩道長長白白的肥皂粉印，在紅色的羽絨服上再明顯不過了，更氣人的是，衣服明線部分有大拇指大的地方，裡面的幾撮羽毛探頭探腦地鑽出來，像在標榜自己不是假冒產品似的，我嘆了口氣對我親愛的老公說：我不知道是我的衣服質量不好呢，還是你太賣力想洗得乾淨些。

　　我遇到的這個白羊大家可能覺得有些誇張，不過誇張是誇張些，卻真的很善良，白羊座又是B型血，樂觀可愛得不得了，今年27歲了，看上去像個孩子似的。結婚很長時間了，我一直沒有懷孕，他也常常問，老婆，我們什麼時候能有個像我一樣英俊的寶寶啊!(大言不慚)我也吃了很多中藥，今年去醫院查出來的結果是，一側的卵巢囊腫，也就是說，生育機會只有一半，老公家是傳統思想的人家，婆婆對此頗有怨言，我知道老公揹負的壓力也大，可在我難過的時候他老勸我說，有個孩子又要花錢，我們還是孩子呢，不急，可我知道他是安慰我，結婚好幾年了，他們一起的朋友都有了孩子。我問他如果真的不能生小孩怎麼辦，他說，我們去外地收養一個，回來就說是你生的。聽這話說的真是個孩子，可在心裡我真為有這樣的老公感到幸福。

　　占星上說雙子女和白羊男在一起總是有說不完的話，這點我信，就如網上說的，在飯店看報紙等飯菜的絕不是他們，他們有他們的世界，在那個世界裡，他們拿著小鏟，在沙灘上興高采烈的挖呀挖，他們知道怎麼樣和旁人相處，和這個世界相處。

　　我想所有的雙子女孩如果遇到你心儀的白羊了，都要好好珍惜，因為他們雖粗心卻善良，樂觀上進，還有，他會把你像小孩子一樣寵愛著。