我想握住你的手篇1

青春，多麼燦爛的字眼，就像正午的太陽，溫暖人心。

青春，我想握住你的手。總是想，有了你，我便可以無拘無束的犯錯誤；有了你，我便可以逃避一切不想面對的東西；有了你，我便可以有太多太多的時間去夢想；有了你，我便可以做一件大事情，讓所有人都來崇拜我，畢竟我還年輕。可是媽媽總是說：青春是用來好好學習的，浪費不得。爸爸總是說：你現在最大的事情就是學習，這是最重要的。我也懂，只是不想行動。就這樣，我突然就不想擁有你了。可是一覺醒來，發現：青春還是那樣美好，我要珍惜。

青春，我想握住你的手，我想讓你帶我去領略我該擁有的生活。我有愛我的爸爸媽媽，我很幸福，雖然免不了有小吵，但是快樂總是站在首位。他們做的任何一件事情都是為了我好，有時我很不理解，但是一段時間之後，回過頭來想想，他們說的句句是真理。我該怎麼做呢，我總是想，哎，還是好好學習吧，或許這就是他們想要的，也是我該做的。我有愛我的朋友夥伴，我很幸福。每天除了睡覺，就是和他們一起挑戰學習面對生活，談談所有快樂的值得高興的事，生病時也會有他們的陪伴和安慰，我很滿足。如果遇到不愉快，我希望我們都能理解對方，回到最初最要好的我們。謝謝青春。

青春，我想握住你的手，我想讓你帶我遨遊。帶我去聽大漠的駝鈴，帶我去聽天山的悲歌；帶我去看徐志摩的康橋，帶我去看朱自清的荷塘；帶我去尋找海子的面朝大海，春暖花開，帶我去感受食指的相信未來，熱愛生命……

青春，我想握住你的手，朝著未來前行。

我想握住你的手作文篇2

【篇一：我想握住你的手】

妹妹三歲了，一個頑皮又不失童真的年齡。她總會牽著你的手要你陪她去這去那，我想十幾年前的我也是這樣吧。

十年以前，你經常帶我去人多的地方說是出去轉轉。走在那繁華的商業街，一不小心我就會被來來往往的人從你的身旁將我帶走。於是你緊緊抓住我的手，從始至終沒有放開過。以至於最後我能感覺得到你的手心是溼漉漉的，而我的手卻也變得有些麻木了。

五年以前，你想用你那寬大的手去“觸控”我的臉，手掌與臉頰相互接觸的那一刻，我的感覺卻是“萬箭穿臉”，我一把把你的手推開，又捂住自己的臉朝你吆喝到：“把你的手拿開！”你呆了，怔了好久，你不再有憤怒，我想我看到了你眼中隱約閃爍的東西，那麼刺眼，以至於刺痛我的心。

我知道，那隻手不再是五年前的樣子。

於是，你我慢慢疏遠了。我沒有再牽過你的手，你也沒有再碰過我的臉。我沒有再看到過你牽我手時的興奮，到現在，妹妹拉著你的手四處蹦跳的時候，我分明看到了那種久違的表情，那種名叫“愛”的東西。

當我看到自己的手，想象著當年和我同齡的你的手，至少不會有現在的那般粗糙吧。其實你原本可以像我一樣，不用勞作。可是，你的名字叫父親，你的肩上是整個家，是你的妻子兒女啊。

作為一家之主，你要挑起的擔子遠比我想象的重。你不僅要在農忙時照管莊稼，還要在外工作，牽掛著家。我可以想象到你為了這個家在烈日下曝晒的樣子；我可以想象到你為了這個家在風雨交加的夜去田裡疏通水道的樣子；我可以想象到你在外工作因沒有做好而受人白眼的樣子……於是，歲月毫不留情地給你留下了一道道傷疤：那慢慢變白的頭髮，那“溝壑縱橫”的額頭，那開始直不起來的腰還有那粗糙無比的雙手。

我想請問時光，能否讓一切重來？我不要父親身上那歲月的“傷疤”。到那時候，就算父親的手如同樹皮一樣粗糙，我也定要緊緊握住他的手。

【篇二：我想握住你的手作文】

突然有種衝動，想要跑到您面前去握住您的手，想說，寧老師，您還認識我嗎？

這種衝動是在十一年後，我與您再次相遇時產生的。在這輛前往小城的公交車上，我百無聊賴地望著窗外略顯蕭條的景象。又到一站，循向車窗外的目光有了片刻的停留。不經意間瞥到一個身影，我肯定的生出疑問，那是您嗎？算來，已有十一年了，十一年的荏苒，那如雪般的粉筆末已將您鬢角的青絲染白，時光這把無情的刻刀，在您臉上留下了滄桑漸近的跡象。但依舊不變的，卻是您直挺的脊樑和和藹的笑容，您曾經教導過我們，一撇一捺寫個人，一生一世學做人，做人就要抬頭挺胸。

我的目光緊隨著您的身影，進入車廂，您要坐的也是這輛車。我看見您向我走來，我想衝到您面前的想法愈發強烈。但終究還是沒有，因為我聽見，後面有人喊您老師，請您去後面坐。您循聲向後面張望，一時的疑惑被滿心的歡喜所取代。我本想的，本想等您走近，喊您一聲老師，然後請您坐下，我站在您身邊的。可是，我卻因片刻的遲疑而晚了一步。司機又重新發動了車，您還沒有站穩，一時不著心，趔趄了一下，我輕“啊”了一聲，幸好您及時扶住一個靠背，一個在我正前的靠背。久違的氣息撲面而來，我的那句“老師”，又因為您的抬頭，而凝噎在喉嚨裡。我是多麼想握住您的手，喊您一聲“老師”啊！

那個喊您老師的人，看起來年長我很多，他熱情的招呼著，“老師，您坐在這兒吧！”您忙說，不用，不用，你坐吧。但言語之中洋溢的卻是自豪與滿足。您還是拗不過那個有擔當的青年。您坐下了，片刻後略帶抱歉的問道，你叫什麼名字來？您這話一出，反倒是我無端平添了幾分傷感，您也應該忘記我了吧？而那青年，也許是聽出了您的發問經過了醞釀，也聽懂了這其中的糾結，他只一笑，然後溫柔的回答您的問題，他說：“老師，當時我可是您班上最淘的一個，您還天天用教杆敲我呢。”您聽了，也是笑。

我記得的，那是您的手上總是會有兩種東西，一是粉筆，一是一截不長不短不粗也不細卻很光滑的教杆，您是否記得呢？曾經有一個叫陸星的女孩，又倔又笨還很皮。上課，只要您偶爾有放鬆，我就會逮住這個機會，偷吃點小零食，同前後桌低語幾句。但付出的代價就是，您手中的教杆毫不留情的揮下，在我的屁股上留下一瞬的痛疼，隨後便是片刻的酥麻。還記得有一次，您又因為我犯紀律，在教杆揮下時，卻打著了我捂住屁股的小手。我吃痛，臉色猙獰難看的很，教杆的顫動，也告訴您，打錯了位置。您忙扯過我的手，小心的捧著，您瞪我，說，誰讓你用手捂得？你老實點，我能敲你？我看著我的手，無意中卻留意到，您那雙手其實挺好看的，只是有粉筆末還嵌在您的指縫裡，指紋裡。那是，我傻傻的想，您手中要是不拿教杆，這會不會是最美的一雙手呢？

憶及此景，我不自覺的笑了。我真的好想好想握住您的手！您如今應該還是一手拿杆，一手拿粉筆，脊樑直挺的站在三尺講臺上吧？您用那粉筆勾畫桃李的燦爛人生，您用那教杆鞭策學子正道直行。

又到站了，您要下車了，從後門下，而我卻坐在後門前。我終究還是沒能夠握住您的手，再喊您一聲老師！老師，我想握住您的手，告訴您，那教杆敲在屁股上的滋味我還記得，那一生一世學做人的教誨，我更記得！

我想握住你的手篇3

兩邊的松樹追逐著飛速前進的火車，無奈逐漸的倒退。蕭蕭的風聲吹鼓了樹葉，好似在為遠方的人送去祝福。

在我記憶中，媽媽的手是修長細膩的，爸爸的手是寬厚結實的，哥哥的手是瘦長稚嫩的，外公的手卻是粗糙生繭的。而我，偏偏就想握你外公那雙生繭的手……

往事如煙如戲，在風兒的帶動中有哭有笑。

鏡頭一：“乖，萌萌不哭。”小小的我拖著胖胖的身子跟外公在院子玩躲貓貓，外公去躲，我去找。一開始，我還興致勃勃的，當太陽公公洗漱完來高照時，胖胖的身子滲出了汗，滿院子找都找不到外公，無賴如我，懶懶的趴，坐在院子裡，放聲大哭起來。外公這時急忙忙地跑出來，用他那粗糙的手為我擦出臉頰的淚。一邊撫摸著我的臉一邊安慰著我。那時，在朝陽下，有一個哭涕的胖小孩跟一個慈祥的老人。

鏡頭二：外公沒什麼嗜好，唯獨喜歡拍照。外公說，因為那能永恆。第一張，是外公用他那粗糙的手輕搓我小臉，逗得我忍不住地哈哈笑，外公小小的眼睛也眯成了一條線；第二張，是外公用他那寬厚生繭的手握著我如白玉的小手，對著朝陽，淺笑；第三張，是我望著外公的手完全包裹了我的手，甜甜的笑，心中像有糖分在滋潤。

鏡頭三：如今已邁老的外公，身體大不如前。如今已長大的我，看著憔悴的外公，如同白紙般的臉，就像沒有生氣的陶瓷娃娃，一不小心就碎了……媽媽說外公的病很嚴重，需要到外國去治療，我握著外公那雙更加粗糙的手，無盡的思念瀰漫心頭。外公看著全家人，突然傷感的落下淚—“乖，外公不哭。”

車笛敲起，白煙升起，映在窗邊那纖弱的身影，慢慢，慢慢地模糊。蕭蕭的風聲吹鼓了樹葉，好似在為遠方的人送去送別。

我伸出手，在空中，握住了外公那雙粗糙生繭的手……

我想握住你的手篇4

人生路上如果怕黑、怕疼，伸出你的小手，姐會拉著你走到最盡頭。

妹妹，總是喜歡握住我的手。這是你從小到大的習慣。

當你還很小時，我們一起上學。每天我左腳剛邁出門檻，你就急忙拎著書包小跑過來，把你的小手鄭重地投放在我的手掌中央，仰起稚氣的臉開心地笑了，鼓鼓的嘴巴瞬間被拉成一條完美的圓弧，你的手是那麼的小巧和水靈，握著就像握著一顆剛孵化出的小雛雞，冰涼涼的卻又暖烘烘的，我想握緊點又怕把她弄疼。

一條路，那麼小的路，似乎那麼冗長，你緊握著我的手，一步一個腳印，穩穩當當地印下去，咧開嘴“嘻嘻”地笑了。早晨的陽光那麼和煦，褐紅色的小路上倒映著兩個幸福的倒影，一隻小手握住一隻大手，一晃一晃地，晃動了歲月的印跡，塗鴉出一幅絕美的幕景。

大些後，你對又寬又大的馬路有著天生的恐懼感。每次要過馬路，都弄得像要單槍匹馬上戰場一樣緊張兮兮的，你依賴著我的手，那麼瘦小的你，手勁竟變得異常大，五隻修長的手指竟拉著我生疼，沁出的汗水溼了我的手掌心，不知暗中蒸發了多少又有多少涼意。你的手握著我的手，彷彿就有能力越過一道又一道的危險防護網。

之後，我們常一起逛街，有好幾次我故意逗你，叫你不準握我的手，你噘噘嘴，倔強地歪過頭，毫不客氣地回答：“不握就不握，誰在乎？”你沒有握住我的手，我的手竟變得不自在又陌生，彷彿已不屬於我，內心空蕩蕩的，似乎遺忘了最重要的東西。不消一會，那種熟悉的幸福感又像決堤的洪水，奔湧上心頭。妹舉起緊握著的手，得意地朝我晃晃，嘻皮笑臉地吐吐舌頭：“我在乎，我最在乎了！”我佯裝不以為然，心中裝了滿滿的幸福感。

現在，兩隻手分隔兩地，可你的習慣依舊不改。只是，我是習慣在過馬路時，習以為常地握住旁邊的空氣，以為那就是你的手，在獨自逛街的時候，左手握住右手，欺騙自己那就是你的手，記得上次和你聊電話，你異常激動地告訴你親愛的老姐，你成功地領到了你的第一份工資，問我開不開心，我的心頃刻像碎裂的琉璃，愣了半晌，才嘆出一句“高興”，剛掛下電話，心裡卻似乎裝滿了醋，辛酸地溶化了那份心疼的“高興”之情，一滴一滴的眼淚，瞬間模糊了雙眼。

如果，我能握住你的手，也許，你還能和姐一樣，端正地坐在明亮的教室裡，為自己的夢想奮鬥；如果，我能握住你的手，也許如今的喜訊就是你那令全家的驕傲；如果，我能握住你的手，你就不會在暴風驟雨中，那麼孤獨彷徨又無助……你還那麼小，那麼嬌嫩，沒有握住姐的手，你叫我怎麼相信你不會害怕？

以後的日子，姐想一直，一直，緊緊地握住你的手，陪你一步一步，穩穩地走每一寸光陰，即使世界末日會到來，即使地球不復存在，我也不會鬆手，絕對不會。

我想握住你的手篇5

媽媽，我想握住你的手，跟你傾訴；爸爸，我想握住你的手，和你談心；姐姐，我想握住你的手，向你說我愛你。

媽媽，我想握住你的手，跟你傾訴，日子一天天地過去，我一天天的長大，但媽媽卻一天天的衰老，媽媽，我和你說話的次數也越來越少了。每天，天剛亮我就看見你在菜地上澆灌，不一會兒又你騎著一架舊單車直奔工廠去。我多想握住你的手，像以前，跟你說出我的快樂，我的憂愁，我的憤怒，我的哀傷……我多想握住你的手，跟你談我的理想，我的學習，我的祕密……我多想握住你的手，跟你說我對你的愛。

爸爸，我想握住你的手，和你談心；爸爸，你為了這個家，你辛苦嗎？爸爸，為了我的未來，你勞累嗎？爸爸，你付出太多了。自從我上初中以來，您就很少管我，幾乎每次見到你，都只是和你談笑，卻很少能跟你講上一些心裡話。爸爸，你和我在一起的時間少了，最起碼要兩個星期才可共渡一次晚餐。你每天在為生活忙碌著。爸爸，我多想握住你的手，一口氣把我對你的愛說出來，再等候你的反應。

姐姐，我想握住你的手。與你奮進，與你共處，我覺得頗為舒服；與你學習，我覺得動力十足；與你生活，我覺得充實自在，但現在我與你相隔兩地，不與你共享同一個地方，你也很少打電話回來。你正為你的大學而奔波、而奮鬥，我正為我的目標高中而苦讀、而努力。我多想握住你的手，與你共同進退，擊破一個又一個難關，我多想握住你的手，對你說一聲：“姐，我愛你。”

而我，每天握住相同的筆，一刻不停地寫著，算著，沒有片刻的閒暇。

我多想握住你們的手，把我的喜與悲，憂與樂，苦與甜，愛與恨向你們訴說，感受你們溫情的呵護，但是，在時光的軌道上，我們都失去了自我。什麼時候我能悠閒地握住你們的手，感受彼此的愛呢？我真想握住你們的手，與你們一起直到永遠。

我想握住你的手篇6

我想握住她的手，因為在寒冷的冬天會給我帶來溫暖；我想握住她的手，因為在困難中會幫助我走出困境；我想握住她的手，因為我不想因為我使她的手又添新傷。

在這個關上窗戶，拉死窗簾就是黑暗的陌生的地方。在這個燈紅酒綠的地方，我與母親像獨立的一樣，每天重複著一樣的事情。記得那時母親總起得比我早，因為家裡不富裕所以睜開眼睛就是幹活，幹得是加工零件，一個五分錢。那時天冷母親又不熟練所以手又開裂又被刀子劃破。全是傷而母親卻只是用紙擦乾血又再繼續。而我起得比母親晚，但伴隨著那邊母親鬧鐘的響起，我也會醒。每次醒來後總是看著母親打著檯燈幹活，嘴裡還嘀咕著：“等幹完這些換來錢又可以給孩子買一雙鞋了。”

聽到這我也會帶著眼淚，開啟另一盞檯燈努力學習。聽到讀書聲，背課文聲，母親的臉上會露出笑容快樂的幹著手裡的活。但也會時不時的讓我休息一會兒或給我拿來一些早飯。因為家裡比較窮所以早飯很很少，而有時母親會拿著掙來的錢給我買來一些不是平常的早飯。

吃這些飯想起小的時候走路總是摔倒，在地上大哭，這時母親總會伸出手把我拉起來。那時母親的手和現在的手已經發生了蒼海滄田的變化。在一次我偷偷觀看母親幹活時，看到母親的手已經皸裂，因為痛母親用膠布貼在上面繼續幹活。雪白的膠布漸漸的已經被零件染黑，甚至有的也已經失去了它所應該做到的事。可就是這樣母親也不願多花錢去買藥，卻還笑著說：“等幹完這些換錢給你買好吃的，別人有的東西咱們也要有。”

我想好好學習然後像你小時候你握住我的手一樣，我也握住你的手把你從這裡拉出去，牢牢地握住。不讓你的手受傷，不讓這些傷痛折磨你。

我想握住你的手篇7

小時候握著老師的手等校車，握著好朋友的手一起去做操，握著父母的手一起散步……，握手，小時候如此簡單的事，如今對我們來說卻是如此困難，但我還是想握住你們的手……

媽媽，我想握住你的手

還記得我小時候嗎？那時爸爸工作忙，整天不在家，只有你一個人帶我，我每天下課回家後，總會陪我到院子裡去練習走路，你總是小心翼翼地握著我的手，陪著我一步一步地區向前方探索，我緊緊握著你的手，感覺你手裡的溫熱，感受著母親的偉大。

而現在，我已成長為一名初三的學生，早已不要學走路，也早已不需要握住你的手了，那天，好不容易放假一天，本想在家好好睡上一覺，你卻早早地把我叫醒，說要一起出去散步，我只好不情願地穿好衣服，和你一起出門，在路上，你一次又一次地握住我的手，我一次又一次地不耐煩地甩開，並加快腳步，想甩掉你，看著你急忙追趕我的樣子，我甚至覺得可笑，過了好一會兒，看了看氣喘吁吁的你，突然覺得做得有點太過分了，便走到你身邊，把手伸了出來，你馬上露出了驚喜的表情，趕緊緊緊地握住我的手，好像一鬆手，我就會馬上飛走一樣，看著你那無心的樣子，我終於明白，在你的心裡，我已經長大了，已經成為一個有能力保護你的人了，“媽媽，就讓我來保護你吧？”我想著，緊緊握住了你的手。

小時候，你握住我的手來保護我，長大後，我握住你的手來保護你？

朋友，我想握住你的手

還記得我們小時候吧！我倆是最好的好哥們，我倆總是喜歡一人提一個玩具袋，碰面後，開啟袋子，把裡面的小寶貝全倒出來，開始模仿打仗的聲音，玩得不亦樂乎，熟人經過，笑罵一聲，“兩個小呆瓜！”我們便會站起來，握住對方的手，理直氣壯地反駁那人，人家被我們幼稚的語言逗樂了，一邊笑著，一邊走了，而我們卻在為擊退了敵人而拍手慶祝呢！握著你的手，我感受到了友情的珍貴。

而現在，我們早已不是親密無間的朋友，有時遇見你，也只是和你說幾句話，曾有幾次，我想去握住你的手，你卻很快縮回手，甩下一句“惡不噁心”便逃命似地跑走了，你，到家怎麼了？你忘記玩具袋，忘記了打仗遊戲嗎？你忘了那個敵人嗎？忘了緊握著雙手的我們嗎？我多想再握住你的手，再去感受那珍貴的友誼。

我想握住你的手，我想握住你的手一起散步，我想握住你的手一起遊戲，我想握住你的手一起……

我想握住你的手篇8

我抓不住流動的空氣，抓不住飛舞的蝴蝶，抓不住失去的夢想。我能握住抓住的只有你的手，心裡想的唸的亦是如此。

冬天，看到你的手因泡在冷水裡而變得通紅時，我只是傻傻地撫摸著，覺得那雙手可漂亮了，像燃燒的火，默默地奉獻出自己的溫暖。

兒時，總覺得那雙手裡藏滿了幸福的味道。會變出讓我開心的花夾子，會變出我愛吃的糖果……我在想，我長大了會不會也和你一樣，能學會這麼厲害的魔法。

初中後，總覺得你叨叨嘮嘮個沒完，一回到家就指著鼻子罵：“你怎麼不拿塊豆腐撞死，拿根麵條吊死也行，你這麼懶，這麼笨……”隨後便見你翻出我大包小包的衣服，洗個沒完。我總覺得那雙手就是要為我服務的，想得那麼理所當然，再也不覺得它有什麼神奇的地方，心裡甚至還想著自己永遠也不要像你一樣，那麼勞累，連自己的手也顧不上，任由它變粗變糙。

你的手再也不能成為帶領我前進的引路燈，我總覺得它是我前進道路上的絆腳石，去哪兒都離不開它的束縛，總是把我握得緊緊的。鳥兒大了，總希望能夠飛翔，但鳥兒卻從沒想過自己也會孤獨，也會想念。

讀高中後，總覺得自己有一股當兵的衝動。自從離開了家鄉，就難見到爹孃。最後將百鍊成鋼的心化作了林妹妹般溫柔的心，只得感嘆“背井離鄉的感覺可真不是滋味”，有時忙來忙去就忘了給你打電話，過個十來天后再打一個電話過去，就聽見你噼裡啪拉的講了一大圈，中心意思就是我再不給你打電話，你就得給我們班主任打去了。得，聽了你這句話，我怎麼都覺得自己有一種“自掛東南枝”的衝動。沒事打我們班主任電話幹啥啊？這是讓我沒事去“烏江自刎”啊，還是去像屈原一樣含冤沉江？不過，這倒真讓我有一種淚流滿面的衝動，本來“身在曹營心在漢”的我就有一種飛奔而回的急迫之感。我想念你的笑，想念你的好，想念到最後的還是你的味道。收拾好自己的情緒後，最後和你說道：“別老拿手指圍著手機鍵盤轉悠，輻射大。”你回道：“是害怕我打電話給你們老師吧？”唉呀，被你揭穿了……隨後伴著笑聲結束了談話。

我想飛奔而回，握住你的手，不再鬆開。

我想握住你的手篇9

青春若是山間的一縷清風，我們便是那山間的林木；青春若是天空中的一輪朝陽，我們便是沐浴陽光的小鳥；青春若是容納百川的大海，我們便是那流入大海的江河。

青春總是美好而易逝的。我們總會在青春中遇見一些人，帶給我們歡聲笑語和無限的思念。對於那年剛步入高中的我來說，一切都是陌生而新鮮的。懷著忐忑的心理我來到了新教室，她那時和我只有一條走廊的距離。那時候並沒怎麼關注她，不過每次碰面時還是會有禮貌地朝她微笑，在我眼中，她一直都是瘦弱得讓人心疼的樣子。分班後，我和她也就難以見面了。不過後來又因為多種原因我從理科班插到了文科班，很巧的是：那次我們再一次只隔了一條過道，不過我沒認出她。直到有一天她對我說好像見過我，我不以為然地笑了一下，她說道：“你還記不記得那天你把外套借我穿，自己卻冷得雞皮疙瘩都起來了。”我“哦”的一聲恍然大悟，我想這也許便是緣吧。

後來換了座位，我們便一直是同桌，你還是以前那幅弱不禁風的模樣，依然讓我心疼。其實你並不幸福，卻還是對我那麼好；你的笑容很燦爛，總讓我覺得溫暖。如果沒有那件事，也許我們還會一起好下去的。

那天是星期天，外面下著毛毛細雨，看著就讓人心煩。我讓你陪我下去一趟，你搖頭說有點困想睡一會，我於是獨自下樓，可不料在我返回時，卻看到你和別人一起談笑著，完全看不出疲憊。我當時氣極了，便說了一句：“你怎麼可以這樣！”然後只是一個人悶悶不樂地坐在座位上，你也沒勸我，也沒告訴我原因，從此以後，我們的距離便越來越遠。以後當別人說起我和你的事，我才知道真相併不像我想的那樣。你那時只是在安慰別人、逗別人笑而已，而我卻只顧著自己，忽略當時別人紅腫的雙眼，忽略了你眼裡的疲憊……但當我明白這一切的時候，我們早已形同陌路。

歲月輕狂，即使以前再怎麼美好，也沒能逃過歲月的侵蝕，但是如果時光還能倒回到那一天，我一定要緊握住你的手，選擇相信你。

青春如同奔流的大河，一去便來不及回頭，幸好我的青春中出現了你，給了我一段溫暖的時光值得我去回憶，我多想再一次握住你的，和你一起走……

我想握住你的手篇10

這個世界太大，我想握住你的手，和你的心緊挨一起，這樣，我才不會害怕走失，害怕迷失生活的方向。

記得在我讀小學的時候，每次放學回家，我們都排好隊手牽手的一起走，那樣的時光是多麼快樂，路再長，再寬，再崎嶇，只要有你牽著我的手，我就不會害怕會摔跤。那時的你天真的對我說著我們的誓言，是你給了我無限的安全感。我握住你的手，開心的笑了笑，心裡真的好踏實。

如今，我還是想握著你的手一起在追夢旅程上奔跑。因為，我知道，人生不如意之事十之八九，我們熱愛生活，珍惜生活，也許生活的天空不是永遠晴朗，有時陰雲籠罩；也許生活之路會佈滿荊棘遮攔，曲折又彎延。但是隻要我們在適當的時候能默契的握緊彼此的手，心中就會多一份信心，多一份動力。在你的生活中，無論在什麼時間，無論在什麼地點，我希望，在你得意的時候，把我忘記；在你失意的時候，能第一個將我想起。我會握住你的手，和你一起面對人生的不如意。我想握住你的手，能在你摔跤的時候扶住你，讓你堅強的站起來，勇敢的面對今後的生活。當你幸福了，也快樂了，不再需要我的時候，我會主動放手，給你自由，決不挽留。

我想握住你的手並不是想捆綁你，束縛你的自由。我希望當我握住你的手時，不要把自己扮成一隻“小刺蝟”，在別人靠近你時候，總是懷疑別人的真心，然後拿自己最利害的武器（刺）來防備別人，讓人難以親近。你也不必因擔心身上的“刺”會傷害到別人而把它一根根的拔掉，因為必要的時候，它也許會保護你，免受傷害。我想握住你的手，既不是想約束你，也不想傷害你，只是希望，你能暫時放一放那令你身心都疲憊的虛偽的外套，放開謹慎的心，放下浮躁的情緒和與世好爭的念頭。請相信我，我握住你的手只想讓你輕鬆一些，快樂一點點。

我們說好了一起走，決不放開彼此牽的手，讓友誼天長地久，讓快樂細水長流。

朋友，如果你相信我，就請你也握緊我的手……

我想握住你的手篇11

萬紫千紅，你是最美的那一朵，就算灰暗給你的芬芳籠上陰霾，我會用光明驅逐昏暗，讓你再次細細綻放……

君知否，關心照顧始成涓涓細流。清晨，她是那個擾你清夢的人。她知道你總喜歡賴床，為了防止你遲到，她會早早起床，不時提醒你。可是她的體貼與關心換來的只是你被擾清夢後不耐煩的應答聲。出門前，她一次又一次叮囑你要注意身體，靠右慢行，而你似乎早已壓煩這此話，只是無所謂地點點頭便衝出家門，留給她一個華麗的轉身。你未曾見到，她的眼球里布滿了血絲。或許你不知道，辛苦了一天的她還要給你做飯，天未亮就要起床……

君知否，無聲無言卻是真愛無痕。考試成績出來了，你的臉陰沉得像是暴風雨前烏雲密佈的天空。回到家裡，你什麼都沒說，只是把自己關在房間裡。晚飯時間，她喊你出來吃飯，你低著頭一言不發，機械地揮動著手臂，將碗裡的飯送到你嘴裡，她同平常一樣，提醒你不要總是學習，要學會調節，注意身體，昨天開始降溫了，你要多添幾件衣服，你“嗯”了一聲，輕輕地點了點頭，她對你的考試成績隻字未提。回到房間，眼淚就像是脫韁的野馬一般肆意奔騰，你很失望，你認為她不再關心你了，她甚至忘記了今天是考試成績公佈的日子。可或許你不知道，老師早與已她通了電話，說你最近學習成績大幅度下降，說你這樣下去連重點高中都上不了。你沒看到，她的眼圈是紅的，眼淚未乾。你不知道，她不是不關心你，只是不想你有太多的壓力。

君知否，朝如青絲暮成雪，只因一人。明亮的燈光下，一家人正圍著一張桌子吃飯。不經意間的抬頭，你便瞥見她額頭上的幾縷銀絲。是啊，她不再是當初的容顏了，她的美麗與青春早已傾瀉到你成長中了，你不免有些感傷。飯後，你主動請她和你一起看電視，她頓時欣喜得像個孩子。哦，你想起來，自你上初中後，就再也沒有和他一起看過電視了。她知道，你學習忙。熒屏上，是陳斌強用綁帶把自己和患了老年痴呆症的母親緊緊綁在一起的畫面，五年間一直如此，風雨無阻。看到這裡，你的眼睛溼潤了，你恍然間想起，8歲後你便因為面子不願她拉著你的手了，而如今，18歲的你在她吃驚的眼神中緊緊握住了她的手，說道：“媽，兒子會緊緊握住你的手，用肩膀為您撐起一片天空……”。

我想握住你的手篇12

當季節走過，我忽然發現許多朋友早已不在身邊，回到一個人落寂而簡單的生活裡，我常常懷念那些有朋友相伴的日子，真的想能永遠握住他們溫暖的手。

又是陰天，是那種秋天特有的鉛灰，涼涼的，有些冷，百無聊賴。我一個人走在大街上，想起從前的朋友，那曾經許諾要做一輩子的朋友，那曾經交換無數快樂、無數寄託的朋友，在那些不經意間就散了。去追求新生活的朋友，他們還好嗎？曾經的故事，曾經的人，他們盛開在掌心卻凋謝在心底，是那些朋友陪我走過那麼多平凡且有艱辛的日子，他們在我的世界裡，構成了我明亮或是晦暗的故事，我的世界因他們而變得風光旖旎，色彩斑斕。可是，現在他們都在哪裡呢？我們終於還是散落在天涯，各自做著各自的事情，有著不同的境遇，有著不同的傷痕。

如果生活是火紅的陽光，那麼友情就是幽綠的濃蔭，庇護我們走過人生的春夏秋冬。因為年輕與單純，所以很執著於永遠不變的友情，傻傻地，固執的恪守在那類似童話的夢境上。但，曾幾何時，那種單純的快樂的色彩已經從我眸子裡黯然逝去，我再也握不住他們的手，再也看不到他們眼裡的期待。

在這樣一個陰陰的天氣裡，一個人不知不覺就走到了學校門口。星期天下午，校園裡顯得格外的寧靜與安閒，偶爾有成群結伴的同學從我身邊經過，清脆的笑聲在我耳邊迴盪，我漂浮不定的心在斑駁的樹影、古樸的校舍中觸到青澀卻又清純的氣息。

校園是個安靜而純潔的地方，像一座花園。可是，現在我的朋友們，他們一個個地離開了校園。每次我看到那些隱藏在人群背後的落寞臉龐就覺得難過，他們在離開後開始掙扎著變了，很快不再站在陽光下清澈地笑，城市的勾心鬥角、爾虞我詐讓他們不得不學著世故圓滑，學著不受傷。可是，為什麼我伸出雙手，卻再也握不住他們的手呢？再也感受不到他們手心的溫暖？我依然平平淡淡地生活著，和許多新的朋友歡笑，然後握起他們的手。可是，我不會忘記曾經的歲月、曾經的朋友。我們各自生活在各自的生活圈裡，高興、難過、失望，卻仍然能夠滿心喜悅地等待希望中的明天再相會。

我的朋友們，我相信他們在酸甜苦辣都品嚐過後，會更充分地擁有和珍惜生命中的感動，會和許多人握手，會在陽光下大聲地歡笑，人在失去許多東西的同時，也會得到很多東西，在他們波瀾不驚的沉靜面容之後，將會是一顆顆純淨而釋懷的心。

朋友，我真想握住你的手。

我想握住你的手篇13

那個女孩，教會我堅持的那個女孩，激勵我勇敢的那個女孩。我多麼想握住你的手，然後永遠也不放開。

初次見你，一頭及腰長髮便添好感十足，額前的美人尖更是與我印象裡描摹的古風美女如出一轍。可他們卻說，有美人尖的女孩大多孤僻冷淡。果然如此，我給予足夠熱情，卻捂不化你的冰冷。我曾想握住你的手，卻望而卻步。

後來的印象，更是添了“矯情”二字。考試考差了要哭。被老師罵了要哭，偶爾聽到一兩句流言蜚語還是要哭。“真是矯情！”我在心裡給你下了這樣的定論。

那是一場平凡卻不平靜的五百米。哨聲落下，我衝在最前，我一直霸佔著第一的寶座，從沒有人打破過這個局面，所以你的出現令我大吃一驚。你奮力地擺動著雙臂，步子大得誇張，似要突破地心引力。你緊緊地咬著下脣，脣上的血色也被逼退幾分。寬大的校服被風撲得飄飛，你的身影單薄的楚楚可憐。印象裡你跑步總是墊底的，而這一次……

跑過五十多米，你仍然在我前面，身影卻越發搖晃起來，我們之間的距離被越縮越短。“啊—”一個小男孩突兀的橫穿跑道，剛好與你撞了個滿懷，而處在你後面的我便有了充足的時間反應過來，繞了過去。我也有過一絲的猶豫：我該伸出手，拉她一把嗎？算了吧，她又不會領情。我的腳步果斷地踏過你的身旁，餘光瞥到了你的滿頭大汗和“山雨欲來風滿樓”的委屈神情。“真是嬌氣！”我這樣想著。

耳邊又一次充滿了“呼呼”的風聲，回到第一的感覺真好。我很快把這件事拋在了腦後，藉此機會半途而廢不正是符合嬌氣的你的作風嗎？反正就算沒有這件事，你也會自己放棄的，失敗者還有什麼值得我關注的呢？我堅定地這樣想著。

五百米終於結束，我擦了把汗，理所應當地四下尋找起那個“放棄者”的身影。出乎意料的是，你並沒有頹喪的出現在草坪邊，卻出現在了仍在衝刺的隊伍裡，你的下脣依然被緊咬著，臉色煞白的如同冬天鋪天蓋地令人絕望的白。你還在堅持，目光堅毅地望著前面領先的身影，一步步進攻，一步步超越。

你幾乎是撲向了終點，癱倒在了地上，蓬鬆的頭髮遮住的秀麗的臉龐，標誌性的美人尖也凌亂不堪。你不如初見時那般乾淨端莊，反而蓬亂的狼狽，卻在我心裡成為了最高貴的勝利者。我終於鼓起勇氣，走過去，握住了你的手。原來你的手是那樣的溫暖熱烈。

我想握住你的手，然後永不放開，好嗎？

我想握住你的手篇14

當你抓不住我的時候，我會緊緊的握住你的手。

—題記

病房裡瀰漫著一股刺鼻的藥水味，似乎就是它們，一點點侵入你的肌體，慢慢消磨你的意識。

你張著嘴巴仰起臉做著沉重的呼吸，聲音似乎是打鼻孔擠出來的：“我的手動不了了，你來幫我看看。”我的心像是一潭死水被猛地丟盡了石塊一樣，泛起陣陣酸楚。只有我們明白，你在一點一點癱瘓，而這只是前兆，病魔會漸漸吞噬你的內臟，麻木你的心靈，而那時便已註定了你的結局……我不敢想，每每被翻湧的淚水打斷了思緒。

每天，坐在床邊最幸福的感覺便是望著你黝黑的面孔，隨手在被窩裡掏出一隻手，一隻數月未見陽光的白皙的手，完全沒有了血液的色彩，很僵硬，很沉重。可你的袖口一咕溜地滑了下去，是一根注入心臟的管子，是一張生披在骨頭上的外皮。很顯然，你已瘦骨嶙峋了。我費力的拉出你的手臂，可你卻一個勁兒的往下拽。我幼稚地調侃道：“你把胳膊伸出來一些，重的我招架不住了！”只是靜靜地，你淡淡的喘息著，輕輕的對我說：“我動不了了。”此刻，我分明可以感受到我臉部的抽搐，像輸入了格式化一樣。

於是，我緊緊地握住你的手，還有溫度的傳遞，就這樣感受著你脈搏的跳動，另一隻手便忙活著給你按摩。儘管你毫無知覺，我還是會一如既往的忙活。

這一天，我發現，不管我的手再怎麼暖和，卻再也暖不了你的手了。指尖，手背，全都涼颼颼的，像冰塊，讓我感受不到任何血液的流動。當我擦眼淚的時候，你的手悄然滑落……

我想握住你的手篇15

一直以來，我都想握住你的手。

可是，我害怕，害怕它已經不像以前那樣光滑柔軟。

還記得，小時候，我總喜歡牽著你的手，暖暖的，柔柔的。小小的我那時是滿臉的幸福。陽光下，大手牽著小手，是那樣的和諧，那樣的溫馨。

跑著跑著，便跌倒了，我放聲大哭，在地上打著滾兒，發著脾氣，不肯起來。那時，你便用那溫暖大手扶起我，輕聲安慰我。

漸漸的，我長大了，再也沒有牽過你的手了。懷念你手心的溫暖，卻又不願去牽起它，因為我不想讓人覺得我還是個孩子。可是，誰又知道，在你的眼中，我永遠是個長不大的孩子。

那個早晨，飄灑著淡淡陽光的早晨，我終於握住了你的手。

“媽，你的手能給我看看嗎？”我輕聲問道。母親頓時怔住了，過了好一會兒才反應過來。“有什麼好看的，還不都是一樣。”聲音中帶著幾分急切，幾絲慌亂。我固執的拉過母親的手，攤在眼前。

那還是一隻什麼樣的手啊！粗糙的厚繭佈滿了泛黃的手掌，原本應該纖細白皙的手指上橫躺著幾條醒目的刀痕。

我輕輕的撫摸這那條最深最長的疤痕。“切菜時留下的。”母親的話解開了我的疑惑。“疼嗎？”我小心翼翼的問。“啊，什麼？哦……不疼，一點也不疼。早就習慣了。”母親滿不在乎的回答。不疼，十指連心啊，怎麼會不疼呢！曾經被割傷過手指的我，又怎會不知其中的痛楚呢！母親啊，可你卻是如此輕描淡寫。習慣了，是啊，或許這樣的事你經歷了太多吧！然而，和你生活在一起的我卻毫不知情，是我太傻，還是我從未關心過你？不，都不是，是你隱藏得太好了。

終於握住了一直想要握住的手，它雖然不再柔軟，卻依舊那樣溫暖；雖不再白皙，卻依舊那樣讓我難以忘懷。因為，這都是為了我，為了我才變成那樣的。

母親，謝謝您的愛。

我想握住你的手，永遠，永遠……

我想握住你的手篇16

獨自一人漫步在街上，突然間抬頭，映入眼簾的是一位父親緊緊的拉住女兒的手，一起走過馬路，如此溫馨，如此幸福。可是，那緊緊相握的手卻深深的刺痛了我的眼，勾起了我內心最沉痛的往事。

還記得小的時候，爸媽都不在家，於是舅舅家就成了我最常去的一個地方。舅舅給人的感覺是那種十分嚴肅的人，哥哥、姐姐們都很怕他。可是，舅舅對我總是寵愛有加，總喜歡抱著幼小的我然後用那鬍渣刺我的臉，拉著我滿街上逛，給我買許多好吃的。

舅舅的手漸漸的變成了我的一種依賴，那雙因為勞作而長滿老繭略顯粗糙，但卻總是那樣溫暖、厚實的手，陪伴著我走過了無數的美好時光。

然而隨著我漸漸的長大，思想也發生了變化，認為都這麼大了被大人拉著顯得很丟臉。再到舅舅家去他習慣性的去拉我的手時，我卻羞愧的逃開了，舅舅只是怔了一下，什麼也沒說。久而久之，也便不再牽我的手。可我做夢也沒有想到，這以後我就再也牽不到舅舅的手，甚至哪怕只是撫摸一下都只是個奢望。

我清楚的記得在2004年5月1日那天晚上，一場突如其來的電火，永久的奪去了他年輕的生命。外婆哭得幾度暈過去，舅媽和姐姐就任憑眼淚一次次的模糊雙眼。爸爸、媽媽也回來了。媽媽抱著我早已泣不成聲，我木訥的推開她，那麼呆呆的走到舅舅的棺木面前，拉著他那因為被電擊早已腫的青紫、沒有任何溫度的手，親吻著那唏噓的鬍渣子，一遍又一遍地喊著“舅舅，舅舅，你醒來啊……”可是，他只是那麼直直的躺在那裡不起來。舅舅，是在賴床麼？

舅舅，您現在在天堂裡過的好嗎？我想你了，您知道麼？您走了，再也沒有溫暖的大手握著我了！我現在已經不會再迷路了！可是，我好想您啊！我想您那雙給過我無數溫暖和愛護的手。

如果能能再給我一次機會，我一定不會再幼稚的逃開，我會緊緊的握住您的手，永遠，永遠也不會放開。

我想握住你的手篇17

握手，一種很平常的禮儀，能夠讓熟悉的感情更加深厚。我想握住你的手，感受你手心的溫度。

我想握住你的手，我最慈祥的媽媽。我多想握住你那雙乾裂的手。是您給了我生命，讓我能夠享受陽光和雨露。從我呱呱落地的那一天起，您陪我度過了無數個日日夜夜。當新生的生命在您的呵護下一天天地讓您老去。歲月在您的額頭深深地地刻下了一條條皺痕。都說母愛是無私的。那麼，我最慈祥的媽媽，讓我再次緊緊握住你的手，看那爬滿老繭的雙手有過多少我成長的痕跡，心裡面感受您給予我最無私的愛。是你，讓我可以忘卻成長路上所有的淚水和傷痕，昂首地向前邁去。

我想握住你的手，我最慈愛的爸爸。最您給予了我行走的力量和勇氣，教會我做人的道理。在我成長路上，您一路陪伴著我，在背後默默地支援我。都說父愛是無法用言語表達的，我想是的。爸爸從不說他愛我，但他的字裡行間卻透露著對我的愛。爸爸，我想握住你的手，感受你手心的溫暖。

我想握住你的手，我最敬愛的老師。是你們，傳授給了我寶貴的知識，讓我從一個無知的小孩成長為一個懂事的年輕人。多少個清晨和午夜，多少滴汗水和眼淚，多少份操勞和期待，從你們的青春到生命畫上圓滿句號的那一瞬間，始終延續著在那三尺講臺上。如果握手可以表達我對你們真切的感恩。那麼，我最敬愛的老師，我想握住你的手。

我想握住你的手，我最親愛的朋友。謝謝你們在我失意時鼓勵和幫助我，陪我一起渡過難關。在我學會獨立生活的那一段時間，是你們陪我一起走過。在我成長的路上，留下了你們的足跡。你們如同我的姐妹，生病時對我噓寒問暖。朋友，我想握住你的手，感謝你們和我一起走過風風雨雨。

我想握住你的手，享受那陽光和雨露；我想握住你的手，感受你手心的溫暖；我想握住你的手，表達我最真切的感恩；我想握住你的手，和你們一起走過風風雨雨。

握手，讓世界變得更美麗。

那一刻，我想握住你的手篇18

至今還依稀記得第一天上學，爸爸送我去學校報到的場景，那時候對一切未知充滿了好奇，但同時又充斥著濃濃的戀家之情，那時候很不理解，為什麼小朋友都要去上學呢，一直待在爸爸媽媽身邊不好嗎，就這樣一直不長大不好嗎……

可是一眨眼，就已走過了好幾個年頭，春去秋來，寒來暑往，我不再是像開始那般只想著永遠賴在父母身旁，而是在一點點經歷中慢慢成長，可是後來才發現，成長真是一件歡喜卻夾雜著淚水的艱難旅程。之所以歡喜，因為我們不斷長大，對這世界的認識愈漸清晰，開始有自己的想法和偏好，也在這過程中收穫到越來越多東西。但是成長是一場孤獨的旅行，沒有誰能替得了你，所有的痛苦與挫折你只能自己去承受，只有經受住了這些考驗，你才能成長的更加堅強。

與此同時，另一件難過的事情就是發現父母開始變老，而你還沒有成長的足夠強壯，還不能夠用自己的雙手為他們撐起一片天，讓自己成為他們的依靠。只能看著父母愈漸斑白的雙鬢暗自告誡，一定要努力學習，不辜負父母的期望。

現在爸爸還是會每天來接我上下學，看著他伸手自然的拿過我書包行李的那一刻，我真想緊緊握住他青筋突起的雙手，告訴他，我一定會努力的！

我想握住你的手篇19

十七年前，醫院裡，一聲啼哭，我尷尬地降生了，家裡一直想要一個男孩，我的出生無疑打破了他們的計劃。一聲爽朗的笑聲打破了短暫的沉寂：“哈哈，張家又添了一個公主。”說罷抱起了渾身溼漉漉的我，而尚未睜開眼的我，竟緊緊握住你的手。大概是為了感謝你第一次見面你就為我解了圍。

小時候，爸爸媽媽工作忙，沒有辦法照料我，我被放在你家生活。我厭食，吃飯的時候往往半天不動一下嘴，為此你傷透了腦筋，為了搏我一開金口，一輩子沒有下過廚房的你穿起了圍裙，每次做完菜都先自己嘗一嘗再喂進我的小嘴，看我一動一動的小嘴，你常常高興得半天劃拉不進一口飯。我久治不愈的厭食症也被你奇蹟般地治好了。

我小時候體質不好，衣服稍微穿少些往風口一站就要發燒感冒，為此你成了醫院的常客。穿白大褂的醫生是我的噩夢，每次進醫院，當醫生拿來針筒要給我打針時，我就開始號啕大哭，淒厲的叫聲往上走三層樓都能聽見，你看我難受的樣子，小心翼翼地問你身邊的她：“要不咱這回不打針了吧。”有一回你委曲求全的樣子惹火了她，她猛地一拍桌子，“就你是好人！”後來有人告訴你，西藥裡有激素，小孩子打多了針吃多了藥會有副作用。已經丟下書本十幾年的你竟重新拾起了書本，不聲不響地研究起了中醫藥。但我從不領情，常常任性地把藥碗打翻，留你一個人在原地傷心。不知何時起，身體一向很好的你端起了藥碗，一碗一碗地吞嚥著那難喝的藥湯，每當我不解地看著你，你總笑眯眯地看著我說：“我幫寶寶把藥喝完，寶寶就不會生病了啊！”不知為什麼我總覺得那笑裡有淚。

最後你還是走了，看到你再也不會抬起的雙手，我才慢慢從大人口中知道一切，原來你那時已經得了胃癌，但你拒絕住院，拒絕化療，只為牽著我的手走完最後一程。在一個風雨如晦的日子，一位爺爺在往小孫女嘴裡放入一片甘草片後永遠地走了。

爺爺，我多想握緊你的手，再喝一碗你熬的藥汁，再做一回你掌心上的公主，可是這一切都回不去了，不是嗎？那請你走得慢一些，再慢一些，總有一天我會追上你，願再次與你相逢時，我還是那個嘴裡含著甘草片，只會緊緊握住你的手的小丫頭，你還是那個一手端著藥碗，一手緊緊握著你的小丫頭的老爺爺。

我想握住你的手篇20

“跟在我後面，我幫你照路。”媽媽總是對我說這樣的一句話。每次，我總喜歡半夜去上廁所，我家四面環山，路上蛇蟲鼠蟻特別多，所以不管媽媽有多忙，總是一定要陪我去。當看見燈光下影影綽綽的身影，儘管她是那麼的瘦小，以至於不會給人半丁點安全感，可是那孤單的身影卻給予我溫暖的力量，這時，我多想握住你的手：“媽，我們一起走。”

放假在家閒來無事時，媽媽總喜歡抓著我的手看，邊看還邊拿出自己的手和我的作比較，總會說：“我老了啊，看我的手又黑又瘦，就像雞爪一樣，和你手一比，真是難看。”這時，我多想握住你的手說：“媽，真的，你的手不醜，比我的好看多了。”

家裡，爸媽偶爾會吵吵架，雖然大多數都是媽媽在無理取鬧，但是我的爸爸多疼媽媽，總是讓著她，讓她罵得“狗血淋頭”。可是有時候爸爸也會讓媽媽傷心、難過，這個時候媽媽總會暗暗地流下眼淚。我多想，握住你的手說：“媽媽，別哭了，你不是還有我嗎，我不會讓你難過的。”

快開家長會了，媽媽從來不會擔心什麼沒有時間、要上班，這時她最常說的反而是：“你看這件衣服穿起來漂亮嗎？還是應該穿這件？唉！挑來挑去，我就這麼幾件衣服。”不要以為她是為自己漂不漂亮而發愁，她說：“看你的同學家長都那麼年輕，漂亮，我長得又不好看，穿得不夠漂亮，會不會給你丟臉啊！”這時的她，總是皺著深深的眉頭，一幅垂頭喪氣不自信的樣子。這時，我多想握著你的的手說：“媽，你是最漂亮的，我同學們的媽媽都沒有你長得漂亮。”

可是我什麼也沒有做，我沒有很開心地衝上去握著她的手說，我們一起走；也沒有握著她的手說，你的手不醜；沒有握著她的手說，你還有我；更沒有握著她的手說，你是最漂亮的媽媽。我什麼也沒有做，只是讓她一個人引路，一個人煩惱，一個人傷心流淚，一個人發愁，自卑。

時間一點一點地過去，我也慢慢長大了，媽媽卻一點點地變老，兩鬢開始斑白，可唯一不變的是她勸我十年如一日的愛，現在我明白了媽媽對我濃濃的愛，“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉。”每次放假要回去的時候，我總會想起媽媽送我上車時的身影，放假總想馬上到家，哪怕和媽媽多呆一分鐘也好。

但現在我更想在她孤單、難過、傷心、煩惱、不自信時，握著她的手說：“媽，我需要你，最需要你了，你在我眼中最美的。”

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