幽默簡訊笑話大全

　　1、童言無忌：老師說，雞蛋是雞媽媽下的，鴨蛋是鴨媽媽下的，這個松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花長什麼樣子啊？

　　2、丈夫與妻子鬧彆扭，好幾天不說話了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“讓你整天惹我生氣，非辣辣你不可”，有天忍不住問她娘倆：“我做的飯咋樣？”老婆孩子異口同聲：“很好吃，要是再辣點就更香了！”丈夫無語。

　　3、這一天，一個肉鋪老闆在市場上賣摻水肉，不料遇上衛生稽查隊突擊檢查，老闆被狠狠地罰了款。稽查隊走後，肉鋪老闆十分輕鬆說：“放心買吧！”

　　4、漫漫長夜好難熬，好想飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發，就這樣一直看著你，直到天明你睜開眼，然後溫柔的對你輕語：“你尿床了！”

　　5、學校正在舉辦電腦培訓班，學員報怨教學條件太差。上課時蚊子叮得實在受不了了，有學員舉手說：老師，能不能把教室中的蚊子放進回收站，然後徹底刪除？老師說可以，但你必須先選中它，然後按Delete鍵。

　　6、兩個攝影記者在新聞釋出會上因爭搶位置發生爭吵，釋出會結束女記者把相機落在座位上，男記者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相機！”女記者：“你像鴨！”

　　7、你一定要收信，除非拒絕我的祝福，你一定要回信，除非無視我的誠意，你一定要轉發，除非不想給朋友送去快樂，像你這麼幸福的人，當然記得要收回轉啊。

　　8、一天與一朋友吃飯，聊起籃球，我想誇獎他一下：“咱單位你打球算是最棒的，有模有樣，動作極具觀賞性，就是得分少點。”哈哈

　　9、如果樹葉代表祝福，我將送你一座森林；如果滴水代表快樂，我會送你一片大海；如果針刺代表思念，我要送你一個仙人掌；敢不回我簡訊，扎不死你！

　　10、看你長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我以為天人，別人都不信，後來都信了。正圍觀你時，天上傳來一個聲音：“天篷，飯也做好了，回來密西吧！

　　11、你的簡訊如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑裡藏刀的兇險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。

　　12、沒有天，哪有地，沒有云，哪有雨，沒有世界，哪有你。我是天，我是雲，我的世界包括你。猶記得，想當年，我從豬市買回你…笑話簡訊

　　13、我真的絕望了：花果山被國家開發成旅遊區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子！二師弟你好嗎？

　　14、昨天我夢見你了，真的，天空那麼明靜，陽光那麼明媚，大海那麼一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬

　　15、動物園裡來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！

　　16、告訴你個事，那天我遇到一個算命的。他說我今年運氣不好，不過有個辦法可以解決那就是把這件事告訴一個笨蛋才能消災所以就發給你了，笨蛋！

　　17、大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身啊！大蒜：你叫洋蔥，出國發展吧！

　　18、我買了兩隻狗，叫臉的送給你，叫屁股的給自己，可後來你的臉不行死於車禍，現在每當我看見屁股就想，要是沒有車禍你的臉也該有屁股這麼大了吧

　　19、一個人走進信用社，辦一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。“謝謝”經理說：“現在這孩子怎麼樣了？”這個回答說：“我很好。”

　　20、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。

　　21、蛐蛐和狗打賭：蛐蛐說我藏在草叢中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳進草叢中，狗看，狗看，狗還在看……

　　22、加突顯出我作為一個高尚的人，一個純粹的人，一個健康的人，一個脫離了低階趣味的人的崇高品質！我這人辦事低調，你知道就行了，不要聲張！

　　23、同事剛買車，一日上路等紅燈時有人氣沖沖拍車窗，同事搖下車窗，那人罵道：“會不會開車，看不到後面有車啊，一直倒車！”同事一看，忘拉手剎！

　　24、因為你的潔白無瑕，我相信了命運；因為你的字正方圓，我相信了正義；因為你的特殊身份，我相信了緣分；因為你，我放棄了幽香，選擇了腥臭；因為你，我放棄了潔白，選擇了黑暗；因為你，我放棄了苦惱，選擇了快樂；只因你，我的生活才是那樣的有規律，老地點，不見不散，我心愛的臭豆腐，記得哦。

　　25、如果秋天走了，我會在雪地裡等你；如果世界走了，我會在天堂裡愛你；如果你走了，我會在淚水中等你；如果我走了，會讓他（她）來照顧你。真的，他（她）的養豬技術不賴——！

　　26、警察：為何越獄？罪犯：我揀到一桃子，以為上天暗示我逃。警察：那為何又被抓回來了！罪犯：一時大意，沒注意桃子是白色的。

　　27、狂追女人時，男人不在乎錢包；追到女人後，男人開始在意錢包；等到結婚後，男人學會忘帶錢包。聰明的男人沒錢包，聰明的女人是為男人買錢包！優衣優生活

　　28、“要不要碰碰運氣買一張彩票？有可能中五百元大獎！”“請問什麼時候開獎？”“下星期六。”“抱歉，我星期五就要用錢。”

　　29、駱駝媽媽對孩子說：“我們的駝峰可以儲存能量，讓我們在沙漠裡走好遠。”孩子說：“那我們在動物園裡幹什麼呢？”

　　30、見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閒。怎麼才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉——該死的蚊子，你就不能放過我嗎？

　　31、從前有個人叫阿爽去世了，他的家人放聲痛哭道：爽啊爽^^^^旁人聽了覺得奇怪，過來問道：爽什麼呢？答曰：爽死了！

　　32、如果政府規定一個人一生只能找一個女子，我情願那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定……那就算了！

　　33、君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，只見你不動嘴，動動大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧簡訊，笑得合不攏嘴！

　　34、好與壞訊息壞：有人從飛機上掉下來好，他有降落傘壞，降落傘沒開啟好，地下有一個草垛壞草垛裡面有個叉子。好：他沒掉到叉子上壞：他也沒掉到草垛上。

　　35、秋風打著旋在九月九的天空盤旋，你搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在你身後竊笑著。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！

　　36、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘！”

　　37、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！

　　38、一年輕美貌的女子問救火員：“你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？”“可不！我打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢！”

　　39、天氣變化很快，寒風悄悄襲來，因為你可愛所以給你關懷！晚上被子要蓋，免得鳥腳凍壞。沒事啃啃骨頭，這樣可以補鈣，不要說我太壞。祝你天天愉快！

　　40、某少婦帶著孩子，去奶茶鋪喝奶茶，並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員走過來指著牆上告示說：這裡謝絕自帶鮮奶。

　　41、一隻壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這麼熱的天還揹著口鍋，累不累呀！”烏龜答：“得，就你好成天一絲不掛地到處跑。”

　　42、和我生死相隨的一種人，是愛人；和我情意綿綿的一種人，是情人；和我血濃於水的一種人，是親人；和我一脈相傳的一種人，是族人；和我並肩作戰的一種人，是友人；還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最後還不忘為我買單，兜裡錢花乾乾。別想了，這個人就是你喲！

　　43、幼兒園裡老師提問：奶牛有哪幾種顏色？小紅：黑色和白色！老師：對！那奶牛喂什麼產奶？小紅：為什麼產奶呢？它是奶牛唄……

　　44、昨晚我託一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！

　　45、一個小學生問：“你說月亮和太陽哪個更有用？”一個答：“那自然是月亮唄，因為月亮總是夜晚出來照亮大地人間，而太陽卻是白天的時候呆在天上。”

　　46、秋風襲來令人傷感，落葉隨風飄舞，秋雨讓人愁煞。看著你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套遞給你說：拿去洗了吧，做點事就暖和了。

　　1、沒有五彩的鮮花，沒有浪漫的詩句，沒有貴重的禮物，沒有興奮的驚喜，只有輕輕的祝福，祝你生日快樂！

　　2、你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。呵呵！愚人節快樂啦！

　　3、在這個特別的日子裡，我沒有別的話，只想你知道，每年今天，你都會收到我的祝福，感到我的愛，永遠的愛！

　　4、生日快樂，親愛的朋友，願你天天快樂，年年好運，一生幸福！

　　5、世上若有諍友，那就是如你對我那樣關懷的朋友。我的摯友，祝生日快樂，新的一年中好運、健康、快樂！

　　6、這一刻，有我最深的思念。讓雲捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，願你度過一個溫馨浪漫的生日！知道你快過生日了，想要什麼禮物就直管說，說呀，快說呀……簡訊看完，時效已過，呵呵，親朋好友生日來個搞笑簡訊，讓朋友開懷一笑，也是一份不錯的禮物哦。

　　7、寂寞的日子，我會在月宮裡看到你，我很興奮！我喊著你的名子，你真是豬性不改，怎麼又跑到月宮裡來了？呵呵，豬你生日快樂呀！

　　8、在你的生日到來之際，誠摯地獻上我的三個祝願：一願你身體健康；二願你幸福快樂；三願你萬事如意。

　　9、在這特殊的日子裡，我想說我真高興，時光沒有改變我們的友誼，祝你生日其樂無窮。

　　10、丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：誰生日？旁邊妻子冷淡地回答：是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！

　　11、生辰燭光交輝，日暮心陶神垂。快愉人生明媚，樂品經年自醉。啟程，啟程，未知風景絕美！前四句頭一個字連起來讀：生日快樂！

　　12、又是一個美好的開始，願我虔誠的祝福，帶給你成功的一年，祝你生日快樂！在你生日來臨之即，祝事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，幹活不辛苦，悠閒像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬。

　　13、一份緣分一份甜，一份真情在心間；一份問候一份愛，一份溫馨御冬寒；一份牽掛一份情，一份簡訊送溫暖！祝小可愛生日快樂！

　　14、當我把神燈擦三下後，燈神問我想許什麼願？我說：我想你幫我保佑一個正在看簡訊的人，希望那人生日快樂，永遠幸福生日快樂！我要送你一份100%純情奶糖：成份=真心+思念+快樂，有效期=一生，營養=溫馨+幸福+感動。

　　15、據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。愚人節快樂！

　　16、每年的今天，我將祝福送去，祝你快樂長久；每年的今天，你將快樂無限，願你延續到明天。一個心願，願你青春永駐，生日快樂！

　　17、在這外特別的日子裡，一張小小的賀卡帶給你的，是一份難以抹去的回憶，一種永騅忘懷的友情：讓歡樂充滿時空，讓時空充滿歡樂。祝生日快樂！

　　18、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便檢視尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。

　　19、日月輪轉永不斷，情若真摯長相伴，不論你身在天涯海角，我將永遠記住這一天。祝你生辰快樂！

　　20、讓我為你祝福，讓我為你歡笑，因為在你生日的今天，我的內心也跟你一樣的歡騰、喜悅。祝你快樂！

　　21、鄂爾多斯成為全國首富城市，還不是因為你，電視裡都說了：“鄂爾多斯，溫暖全世界”。還有：“好羊出好毛好毛出好線”。溫順的小綿羊，生日快樂。

　　22、親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！

　　23、祝：生日快樂，永遠年青！熒熒的背景燈照耀你的臉頰，雖然微弱，卻可以延伸很遠，看完這條訊息，許個心願，讓滿天的星都為你祝福摘一片雪花，把祝福串成潔白的樹掛，為你的生日奉獻一朵亮麗的心花。

　　24、沒錢來幫你買蛋糕，發個簡訊逗你笑一笑；不能幫你達成心願，只祈禱你快樂每一天；清晨太陽昇起，願你生日願望都實現。生日快樂！願你的每一天都如畫一樣的美麗----生日快樂！歲月總是愈來愈短，生日總是愈來愈快，友情總是愈來愈濃，我的祝福也就愈來愈深願祝福縈繞著你，在你繽紛的人生之旅，在你永遠與春天接壤的夢幻裡。

　　25、在這個特殊的日子裡，我謹代表最愛你的人，向我最最親愛的、可愛的寶貝致以最最深情的祝福和最最溫暖的問候，豬你多吃點、長胖點，人見人愛、花見花開，賣個好價錢。生日快樂永遠。

　　26、今天是你的生日，為了表示祝賀，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！豬，你快快長！豬，你早日出欄！豬，你生日快樂！

　　27、說你白痴你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回簡訊，說你木頭你還知道看手機！祝你愚人節快樂！

　　28、你的影響力是如此地廣泛，如此地巨大，如此地深遠！以至於今天我什麼事都做不成，只能逗你玩兒了……愚人節快樂！

　　29、上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然後女朋友拋棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日。

　　30、我謹代表黨和人民熱烈祝賀你生日快樂！希望你在三個代表的重要思想指導下，認真貫徹16大精神，與時俱進，再接再厲，早日迎接下一次生日的到來！

　　31、世態炎涼時年醜啊！能活到這年頭很不容易啊！誰不是這樣死皮賴臉活下去？千萬不要有啥想法，活下去吧！祝你生日快樂！

　　32、妻子生日祝福語在你生日降臨之即，祝你百事可樂，萬事芬達，每天哇哈哈，月月樂百事，年年高樂高，臉色似雪碧，永遠都奪目。

　　33、難忘是你我純潔的友情！可貴是永遠不變的真情！高興是能認識你！獻上我最愛的康乃馨，祝你生日快樂酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世間滄桑越流越淡。祝生日快樂，時時好心情。

　　34、今天是你的生日，你的朋友為你點播了一首動力火車的當，請拿你的手機在地板上狠狠地敲一下……好，點歌完畢。

　　35、在朋友生日到來之際為朋友送上一段搞笑的生日祝福簡訊，溫暖朋友的心靈，讓他在生日那天收穫你的友誼。

　　36、送你一份超級愛心蛋糕，裝滿你整個的房間，找來愛心大使為你做生日專題報道，爭取為你創一個無敵生日的世界記錄，願你今天擁有最大的快樂和驕傲。

　　37、年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。醒來驚覺不是夢，眉間皺紋又一重。在你生日的這一天，只希望你能快樂、健康、美麗生日快樂！

　　38、如果今晚有顆星星掉下來砸到你頭上，請不要擔心，這是我託神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為你--傻掉了。愚人節節日快樂！

　　39、送你十二生肖：祝你智慧如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫和如羊，頑皮如猴，錦繡如雞，忠誠如狗，長的像豬。愚人節快樂！

　　40、在你生日來臨之際，祝事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，幹活不辛苦，悠閒像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬！

　　41、聽說20多年前的這個時候，忽然電閃雷鳴，烏雲蔽日，暴風驟雨，只聽一聲啼哭，一個健壯的小傢伙誕生了，粉嫩粉嫩的小豬哦！嘿嘿，豬你生日快樂！

　　42、年年歲歲花相似歲歲年年人不同。醒來驚覺不是夢眉間皺紋又一重。在你生日的這一天，只希望你能快樂、健康、美麗生日快樂！

　　43、當我把神燈擦三下後，燈神問我想許什麼願？我說：我想你幫我保佑一個正在看簡訊的人，希望那人生日快樂，永遠幸福。

　　44、來來來，生日的舉起手來，不生日也舉起手來，帶禮物的舉起手來，不帶禮物的也舉起手來，祝福的湊熱鬧的都舉起手來，大聲鼓掌吧，齊賀“生日快樂”啦！

　　45、花果山被國家開發成旅遊區，師父唐僧也和白骨精結婚了，沒錢吃飯我把金箍棒也賣了，什麼事都在發生。真懷念我們一起取經的日子，二師弟，你還好嗎？豬你生日快樂。

　　46、生日快樂，我祝你所有的希望都能如願，所有的夢想都能實現，所有的等候都能出現，所有的付出都能兌現在你生日來臨之即，祝你百事可樂，萬事芬達，天天哇哈哈，月月樂百事，年年高樂高，心情似雪碧，永遠都醒目。

　　47、點燃生日的燭光，點燃幸福的希望；品嚐生日的蛋糕，品嚐快樂的味道；接受生日的祝福，接受祝願的美好，祝生日快樂，幸福圍繞！

　　48、生日快樂，快開可樂。吃你蛋糕，送你啥呢？買件禮物，感覺太貴。送朵鮮花，花錢更多。免費KISS，意下如何？親愛的，祝你生日快樂！

　　49、這一刻，有我最深的思念。讓雲捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，願你度過一個溫馨浪漫的生日！知道你快過生日了，想要什麼禮物就直管說，說呀，快說呀……簡訊看完，時效已過。

　　50、我掐著日子計算你的生日，提前三天就全部吃素。誰知你一個改期電話。唉，早飯我還沒吃呢，我只能餓著肚皮對你說：生日筷落！

　　51、真高興今天是您的生日，老師說我是上帝賜給您的禮物，但願這禮物不是太糟糕，祝您快樂！

　　52、狼來了豬窩裡亂成一團，豬媽媽鋪排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看簡訊啦！你肉多，出去把狼引開。愚人節快樂！

　　53、但願真正的快樂擁抱著你，在這屬於你的特別的一天，祝你生日快樂！

　　1、老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。

　　2、您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票似的。那您怎麼辦？很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。

　　3、吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！

　　4、明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊留有遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是**的！

　　5、市一中的美女很多，讓來探望同學的阿呆和阿瓜豔羨不已。阿呆感嘆：一中是花季，二中是雨季。阿瓜：咱們中學呢？阿呆沮喪：侏羅紀！

　　6、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這裡只論年齡而不論智力付錢。

　　7、一對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，嘆口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦你潛伏下去啊！

　　8、明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎麼浪費。”並撿起來放進嘴裡。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”

　　9、大學剛畢業來公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這裡獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。

　　10、妻子懷疑漂亮的女傭與丈夫有染，於是穿上女傭衣服坐在房裡，黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈：“想不到是我吧？”“沒，太太！”男管家說。

　　11、兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”

　　12、在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做！”“可是結婚後，你老公會不讓我這麼做的。”

　　13、一原始部落仍有吃人的陋習，於是一旅行家就把文明的生活教授給部落。幾年後，旅行家再次到部落考察發現他們改用西餐叉子來吃人了。

　　14、某公司經理對員工進行演講：你們知道，工蟻可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡你們可得出什麼結論？阿呆自信地答道：它們沒有工會！

　　15、四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。

　　16、“聽說了嗎？老陳病了，醫生禁止他吃葷腥。”“那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼請他赴宴。”

　　17、精神病人攔住護士：報密碼才準過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下“別理他們”，心裡抱怨：不像話，又換密碼了！

　　18、一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老闆：不行，你去說服他並賣給他一條船！

　　19、一群教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”

　　20、“你知道嗎？”一條蚯蚓對它的同伴說：“我以前可不是什麼蚯蚓，我以前是一條蜈蚣呢！”，它的同伴大吃一驚：“這怎麼可能？”，“是真的。”蚯蚓憂傷地說道：“後來，我迷上了網路購物。”

　　21、老師問“蜜蜂給花園增了生氣”是什麼意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？

　　22、老婆是大樹，千萬要抱住；情人是小鳥，千萬別餵飽；老婆是個寶，她吵你別吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。

　　23、甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。

　　24、七夕節，小爺我擔心被表白的簡訊騷擾，一高人賜招說只要我關機就行，於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裡面一條簡訊也沒有，不得不說，這招真有效。

　　25、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”

　　26、本人平胸良家婦女一名，這段時間一直備孕，晚上洗完澡指著自己的mm對老公說：“這以後就是你家孩子的飯碗。”旁邊的老公不假思索地回了一句：“就不能換個大點的碗嘛。”

　　27、兒子：爸爸我想看最**的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很**。兒子：什麼書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得**。

　　28、剛結婚不久，週末媳婦兒和閨蜜去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一聽大怒“孫子！我爸就在我對面吃飯呢，你丫騙誰呀！”怒掛電話，繼續吃飯。一會兒我爸抬頭問我“會不會是你老丈人啊……丈。人。”

　　29、醫生：“我想給你開藥方，可是怎麼找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫生，你不是把它放進我的胳肢窩裡了嗎？”

　　30、九點四十了！燒烤還沒出攤！我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。

　　31、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。

　　32、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。

　　33、小莉報考貴族幼兒園，面試時教師取出一張十元紙幣：“這是什麼？”小莉：“是媽媽給乞丐的廢紙。”教師，“你被錄取了。”

　　34、就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”旁邊的二姨搶著說：“長得那麼醜，不管做什麼事都不怕！”我很淡定地說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”

　　35、男人說：女人和錢都是身外之物，生不帶來，死不帶去。女人說：男人和錢都是邪惡之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧！

　　36、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！

　　37、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！

　　38、我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這麼高怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：那你怎麼不去賣炊餅。

　　39、天氣變化很快，寒風悄悄襲來，因為你可愛所以給你關懷！晚上被子要蓋，免得鳥腳凍壞。沒事啃啃骨頭，這樣可以補鈣，不要說我太壞。祝你天天愉快！

　　40、有人問某先生是否相信死後還有生命。“呸！”他太太說，“他連晚飯後是否還有生命都不相信。”

　　41、一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。

　　42、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽菸嗎？另一個說：牛怎麼會抽菸？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。

　　43、你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！

　　44、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。

　　45、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。

　　46、找點空閒，找點時間，帶著**，去銀行看看，**準備了一副手銬獄長張羅了一床毛毯；生活的煩惱，向獄長說說，犯罪的細節，向**談談！

　　47、病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。

　　48、教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，甲：如何開？乙：走到他面前，大聲叫爸爸。

　　49、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

　　50、預備唱；誰娶了多愁善感的你，誰TM倒黴到底。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，才想起逗比的你。

　　51、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞**股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　52、一老太揀到7000元錢，交到了**局，**大感驚訝，紛紛獻上溢美之詞。老太說：我還沒吃飯呢，請借我一元錢，讓我去買兩個饅頭。眾**十分感動，紛紛掏錢捐款。老太一一謝絕，只拿了一元錢走了。**送走老太，含淚把7000元分了。

　　53、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

　　54、王老先生剃光了鬍子回家，鄰家女孩見就說道：周伯伯！你簡直不像老頭子了。老王大喜，女孩接道：我說你的臉簡直像一個老姑娘！

　　55、交警看到一司機在吃力地推汽車，就問：“是不是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”

　　56、“爸，我男朋友哪裡不好了？雖然他現在沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於身高長相什麼的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我們。”“兒子，別說了，吃飯吧。”

　　57、公豬和母豬結婚頭一天晚上，公豬發現母豬不是處豬，怒斥到：是誰幹的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看簡訊的這個傢伙。

　　58、半夜電話響了，主人拿起來接聽，但對方沒有回應，連著幾次主人惱了：“你神經病啊！”對方回話了：“對不起先生，我在試重撥鍵。”

　　59、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白麵，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？

　　60、祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

　　61、早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：“老公！加油！”旁邊還畫了個心！當時額就淚奔了！老夫老妻的啦，還這麼勵志。心裡默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘後，車子沒油了。

　　62、一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！

　　63、二十年代上，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪；三十年代上，老鄉見老鄉，互幫度饑荒；四十年代上，老鄉見老鄉，扛槍把日抗。

　　64、媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。

　　65、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”

　　66、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。

　　67、一位騎兵的妻子對丈夫說：你睡覺時講夢話，有個什麼叫‘珍妮’的，她是誰？丈夫回答：那是我的馬。“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。

　　68、一日在工廠發現這樣一句話：評估風險，正確作業，快速發展。不知誰把標點改了：評估風，險正確，作業快，速發展。一問才知這是一家風力發電廠。

　　69、某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰“違者罰款”仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。

　　70、黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！

　　71、醫生說：“要清除你多餘的脂肪，唯一的方法就是多運動。”病人說：“我的妻子每天說話真多，她的下巴怎麼還是兩層？”

　　72、新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶牆，一手捂著下身大罵：真是個騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以為是錢呢！

　　73、在阿迪實體店買雙鞋800多，網上一看一模一樣的才400多。我就又在網上買了雙，把實體店的退了。朋友說，網上的是便宜可能是高仿的！我說沒事，我把網上買的退給實體店了。

　　74、悟空：三師弟，發現沒有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名遠震，妖怪聞風喪膽！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二師兄，不知道流行豬流感啊。

　　75、朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當我知道你在讀我的簡訊，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！

　　76、一醉漢在牆角放聲大哭，巡警問他出什麼事了？醉漢：我想在這裡小便，不知怎麼尿個不停！**過去一看，原來牆角的水龍頭沒關。

　　77、前段時間我跟我弟吵了一架，並仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？

　　78、有錢沒能力的男人是“錢驅”，有能力沒錢的男人是“厚驅”，既有錢又有能力的男人是“勢驅”，既沒錢又沒能力的男人只能叫“無級變速”了。

　　79、記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“為什麼？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！”