幽默簡訊笑話

　　1、有一神題，問：女人有四肢，男人有五肢，那麼男人和女人在一起的時候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不準確，而標準答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢

　　2、上尉到物資緊缺的兵營視察情況，在油料庫附近發現一個菸頭，不滿地說：誰的？下士看了看四周，欣喜地說：誰的也不是，您趕快吸了吧！

　　3、今年是神馬情況？CCTV沒放西遊記，少兒頻道沒放家有兒女，湖南衛視沒放還珠格格，安徽衛視沒放放羊的星星，浙江衛視沒放喜羊羊與灰太狼、仙劍奇俠傳，四川衛視沒放新白娘子傳奇，山東衛視沒放武林外傳，江西衛視沒放愛情公寓，各大衛視沒放甄嬛傳，這怎麼能叫放暑假！！今年暑假莫名的傷感！

　　4、健康提示：近期流感盛行，萬一得了感冒怎麼辦？不吃藥的話，要7天才能好；到醫院看病吃藥的話，一週就好了！

　　5、原來只有長得高的人才叫高冷，高冷但是長得矮的人只能叫速凍矮子。

　　6、非常想出家，但總有件事放不下還沒有女朋友

　　7、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊錢包。

　　8、一隻醜猴去婚介所找對相，但老闆說很貴。醜猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻，醜猴說沒關係於是老闆衝窗口裡大喊傻瓜別看簡訊了出來相親。

　　9、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！

　　10、黑龍江人的願望：首都改道鶴崗，省委取代中央，聯合國設在牡丹江，上海是雞西的一個鄉，國酒北大倉，國宴疙瘩湯，國語本山腔，國歌《齊齊哈爾，啊，我的故鄉》。

　　11、今天看到我同事在膝上型電腦上實現滑動解鎖！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是ASDFGHJKL;，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！

　　12、董事長問新來的總經理：每次開會時大家都不注意聽，有什麼辦法？總經理說：這好辦，不要秘書參加會議，開完會後再宣佈這次由誰做記錄。

　　13、徒弟說：上學的時候想著上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學好呢，師傅說：你這種人是上學學不成、上班幹不好的人，只有上那個啥能行，徒弟好奇的問：我上那個啥行？師傅說：上吊！

　　14、校長認出了他先前的一名學生：你是約翰？對，校長你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在幹什麼工作？在你手下教書。

　　15、今天看老婆殺魚的時候，笨手笨腳的樣子，有意羞辱她一下：你是不是和豬有什麼關係？老婆：嘿嘿，夫妻關係

　　16、分享一個人生小真理：你害怕發生的事情，其實根本不用擔心，因為它一定會如期而至。

　　17、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！

　　18、世界盃結束了，心情異常失落，畢竟短時間內再也找不到這麼好的理由能為自己拖沓的工作態度作辯解了。

　　19、父親：早上叫你帶去的信，投進舉報箱了嗎？兒子：舉報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！

　　20、奉天承運，皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高，特賜愛卿免費購物之權。索取辦法：持此簡訊到附近商場隨意選取所需商品，他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此！注：本簡訊最終解釋權歸朕所有。

　　21、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麼狂！黃完我再處，我就這麼酷！處完我再甩，我就這麼拽！

　　22、原諒在這個不恰當的時刻還能幽你一默，除了騷擾可能也真挖掘不出什麼深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒你蓋好被子，順便把手機關了！

　　23、朋友生了個兒子，發朋友圈說：很高興兒子的降臨，只是下半輩子找個有錢女婿的願望落空了。另一個二逼朋友回覆：你兒子以後也許會找個男朋友MD，我現在要打的去勸架了。

　　24、聊QQ忽悠，叫網戀；打電話忽悠，叫聯絡；發簡訊忽悠，叫問候。不用心的叫假忽悠，帶上真誠和祝福的叫真忽悠，願你一切都好，一下就被忽悠倒！

　　25、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的簡訊一條。明天將由本人請客到五星級酒店看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打溼衣服，祝大家看的開心，流的愉快。

　　26、昨天有幸會見了太上老君，賜予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發現你一條懶蟲。

　　27、宿舍阿姨上週查宿舍，清晨大家沒起。阿姨就批評我們宿舍怎麼不打掃，大家剛想反駁，阿姨說，我真是發現越漂亮的小姑娘越懶

　　28、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這麼噁心嗎？

　　29、一隻烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問：你在跳韓國街舞嗎？烏龜答：不，我在練鯉魚打挺。

　　30、從你進入那大房子的時候，你就要我（qu）你。我肯定會（qu）你，你問我要等到什麼時候，當然是我要用你的時候，等著哈，我親愛的存摺上的錢。

　　31、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源於歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？

　　32、要小姐：某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：我要『小解』！老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』。

　　33、還好嗎？我想你了最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會，弱弱地說一句：只准吃草，不準隨地小便！

　　34、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：孩子啊，這個世道做官才好啊！ 小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。

　　35、生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼？班上一奇葩脫口而出：瞎了一隻還有一隻。

　　36、老張到城裡度假，來到一家高階賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說：就讓我住進這麼小的房間！！服務生：別生氣，先生！這是電梯。

　　37、最有才的學校標語：祝賀我校的學生家長楊利偉同志成為中國首位成功飛向太空的宇航員！

　　38、修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨於陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。為了自己的健康，一定要堅持哦！

　　39、知道別人說你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那麼優秀呢？

　　40、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的簡訊一條。明天將由本人請客到五星級酒店看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打溼衣服，祝大家看的開心，流的愉快！

　　41、教會的姑娘對一老者說：請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手：不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。

　　42、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼閣下可能至少得吃一對兒鯨魚

　　43、小國總統：敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰？國防部長：四百。總統：空軍能支援嗎？部長打了個電話，回答：今天不行，飛行員生病了！

　　44、看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好訊息。住房出租，採光效能良好，無需空調，純自然風，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯絡地址：城南大橋第二個橋洞。

　　1、女人和恐怖份子唯一的區別是，恐怖份子是可以談判的。

　　2、愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長，吻你是我的專業！

　　3、把所有的門關上，就為了與你相邀；小心的收起了白天的喧譁，於是散開成思緒。

　　4、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。

　　5、約會將結束的時候，男對女說你前面兩個太小女大聲說：去死吧你，你找奶牛去吧！

　　6、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯？

　　7、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！

　　8、寂寞是一支菸，思念是一滴淚，迷濛煙霧中，我看到你俊俏的臉，彷彿像我們初次相見那樣動人。

　　9、親愛的用，擁有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何變遷，你是我心中的唯一和最愛。

　　10、告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿著手機東張西望好不好！

　　11、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。

　　12、我是一隻被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的痴，眼淚是我唯一的奢侈。

　　13、我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裡，不準保釋。

　　14、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！

　　15、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，哎！可是我還是思念你。

　　16、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿蔔黃瓜大白菜，願你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！

　　17、女子問一救火員：你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？救火員：可不是，為此我打退了三個救火員！

　　18、愛情很慢很慢，時間很快很快。寂寞很長很長，人生很短很短。你在很深很深的孤獨裡，等待著很笨很笨的我。

　　19、愛情是偉大的。它使得數學法則失去了平衡。兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦；兩個人共享幸福，卻有兩個幸福！

　　20、窗外的凋零，在風中搖擺水面的微波，在點面中浮蕩路上你我在心靈上互通請相信故事裡，幸福就是我們的結局。

　　21、倘若允許，我好想忘了你。可是這永遠也做不到？你摟過我的肩，眼裡有著無限的柔情，不要離開我，我需要你。

　　22、女：只要你不再喝酒，我什麼事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什麼？男：讓我喝酒吧，老婆！

　　23、愛你是我一天最重要的事，想你是我一天最快樂的事，看你是我一天最享受的事，愛你想你看你是我一輩子都要做的事。

　　24、今天，有個妹紙，深情款款地對我說：沒有遇到你之前，我發現沒有一個好男人。自從遇到你，我發現好男人太多了。

　　25、女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。

　　26、我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開著寶馬拎著鑽戒來迎娶我。我猜的著開頭，卻猜不著結尾――因為我醒了！

　　27、女人要時刻清醒，自我保護。因為男人在衝動的時候是不顧一切的，而最後要是有什麼不好的結果，真正受苦的是女人。

　　28、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！

　　29、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鍾情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，一定要來追到你。

　　30、夜裡忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。

　　31、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動，原來你在冬眠啊！

　　32、既然你誠心誠意的接收了我的簡訊，那麼我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！

　　33、多一月的等待，換來的浪漫；多一人的相伴，換來深愛；用最虔誠的心態，守長長久久的熱愛。親愛的朋友，白色情人節快樂！

　　34、同樣質量比價格，精明；同樣價格比質量，划算。同樣生活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝願草根愛情，長長久久！

　　35、愛你一萬年，誇張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你年，只要身體健康，就是我的強項！

　　36、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演麼，怎麼又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。

　　37、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸控我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子！

　　38、銀色綠色紅色只因與你巧相愛，就有銀色情人節，從此有了情人夢，愛比烈酒更濃郁，就會整日沉醉之中。祝各位銀色情人節快樂！

　　39、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

　　40、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意。改信基督教

　　41、現在有種感覺，以前從沒有過，每當電話鈴響，我都以為是你，還會心跳加速，呼吸急促，手腳冰冷，四肢麻木，我好難受，我吧！

　　42、丈夫在看完一篇女人的壽命比男人長的文章後問妻子：我真不知道為什么男人要先走一步？妻子解釋道：總得有人留下來收拾衣服吧！

　　43、女人的悲哀生命是廚房的；收入是商場的；獎金是化妝品的；財產是沒有的；成績是上司的；身體是男人的；只有雀斑和皺紋是自己的！

　　44、跳傘訓練前，教練最後叮嚀一位學員：別緊張！沒有什麼大不了的。如果你第一次跳傘就打不開的話，只能說明你不適合從事跳傘運動！

　　45、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。

　　46、不是每種鮮花都能四季常開，但薰衣草做到了；不是每顆大樹都能抵擋風沙，但楊樹做到了；不是每頭小豬都能看懂資訊，但你做到了。

　　47、要不要我為你唱首歌，解解你心中憂傷寂寞；要不要我為你倒杯水，也許哭過以後會口渴；要不要我陪你聊一聊，聽你把心事款款訴說。

　　48、有一顆豆跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫豬鼓勵（朱古力）豆。

　　49、有人在課桌上刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回覆：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這麼形成。

　　50、火紅的玫瑰，獻上真情一片；醉人的紅酒，勾兌甜蜜無限；溫馨的歲月，揮灑浪漫一地；痴情的雙眸，蓄滿真愛滿滿。親愛的，愛你永不變！

　　51、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？

　　52、我好不容易才抓到你，怎麼可能輕易放你下來啊！因為那時我心裡只有一個念頭，就是保護你，如果我就這樣死了，你不要難過，也不要哭！

　　53、天蒼蒼野茫茫，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長長，沒錢的日子好漫長；樓高高人忙忙，今夜能否與你結伴搶銀行？接頭暗號：Baby，餓香泥！

　　54、房子可以小一些，傢俱可以舊一些，電器可以少一些，但只要有你，愛和親密就會多一些，幸福和歡樂就會滿一些，有你的家就是五星級賓館。

　　55、有一種氣叫運氣，它能讓你逢凶化吉，遇難呈祥；有一種氣叫福氣，它能讓你一生無憂，平平安安。現在我將它們送給你，就讓它們永遠伴隨你！

　　56、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

　　57、列車員對乘客說：只有所有乘客同意才能抽菸。乘客：可車廂裡只有我一個人。列車員：遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。

　　58、夏日天氣多變換，熱傷風愛身上爬，小心提防準不差，笑容抓它一大把，熱氣咱可不看它，快樂甜蜜來考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！

　　59、健康親吻一下，身體棒棒；順利親吻一下，一帆風順；幸福親吻一下，甜蜜一生；吉祥親吻一下，快樂不斷；月親吻情人節，願你每天開開心心。

　　60、我有眼睛，卻不能時時看見你的身影；我有耳朵，卻不能時時聽到你的聲音；我有雙手，卻不能時時擁抱著你；但我有顆堅定的心，能時時想念你！。

　　61、寧願是一杯水，潤你的嘴，暖你的胃，到你心扉，沖走所有煩惱疲憊；寧願是清風吹，帶著甜味，陪你入睡，給你安慰，你的快樂傷悲，我都想體會。

　　62、妻子：老公，我昨晚夢見你給我買了條八千塊錢的項鍊，你一定要成全我的美夢哦！丈夫：說來也巧，昨晚我正好夢見給你買了一條八千塊錢的項鍊。

　　63、我的船長呢？沒有你，我會迷失方向；在茫茫的大海上，我會被浪濤吞沒；星月滿天的夜晚，我會覺得孤單寂寞；你能接受我的邀請，做我的船長嗎？

　　64、深夜布什看到啦燈站立在自己的床前披頭散髮，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！啦燈甩甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

　　65、處方：情人節簡訊；成分：真心，誠心，文字；功能主治：增進戀人夫妻感情；保質期：一生一世；禁忌：永不分離；用法用量：一次服用，終身有效。

　　66、兩個人，能走到一起是緣分；能共走一生，是福分；能一生忠誠，是本分；白髮牽手，是情分。親愛的，願你我的緣分變成福分，堅守的本分充滿情分。

　　67、美軍一枚導彈擊中了巴格達動物園，園內的數千只野獸開始四散逃命。剛剛收到的訊息稱，一隻因受驚嚇而變異的黑猩猩已逃到了大街上，正在看簡訊！

　　68、親愛的，掃描到你，我的愛情程式就啟動了，別人都說我們很相容。是屬於超級連結。特別是我們見面的那幾天，感情很快升級了！

　　69、天黑了，有一隻失戀的狼在覓食，聽到屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。後，狼含淚長嘆：騙子，女人都是騙子！

　　70、最危險的武器，是你的微笑。最漫長的等待，是你的回眸。最美麗的風景，是你的容顏。最真實的未來，是你的陪伴。最完全的付出，是我的堅守。真的愛你。

　　71、朋友說咱倆在一起是不會幸福的，他們勸我放棄你離開你！可是我真的特別喜歡你捨不得你！為此我跟他們鬧翻了！憑什麼呀！不許我養狗！難道還不許我養豬！

　　72、一少婦倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆裡，昏頭昏腦的正待爬起時，被一撿破爛的老頭拉起摟在懷裡，老頭感慨：城裡人就是浪費，這麼好的女人說不要就不要了。

　　73、親愛的，每天我起床之後的第一件事便是：想你！第二件事便是：看你的照片！第三件事則是：為你祈禱！親愛的，請原諒我的離去，因為我愛你實在愛得昏天黑地。

　　74、不是因為孤獨而想念，不是因為疲倦才相依，也不是因為美麗而相愛，更不是因為節日而祝福，這一切都是因你的存在油然而生且永世不變！老婆節日快樂，愛你永恆！

　　75、一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝裡喊傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。

　　76、女朋友：我就是看準你是支潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選支績優股。男朋友：知足吧，要是買了中石化，還不賠死你。

　　77、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕（嫁）我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取（娶）你的。

　　78、女朋友：老公，同學約我逛街，快給點錢我。男朋友：操！肯定是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢麼。

　　79、螞蟻愛上蜘蛛，成天圍著網轉悠，一不小心墜入網中，狂喜：親愛的，我來了！蜘蛛甚歡，急速上前，摟住狂親：親愛的，我也愛你，我要把你吃進嘴裡，放到胃裡，融進我的血液裡

　　80、有一天，我和BF在外面的小館子吃炒飯，我覺得吃炒飯就該用調羹，他卻偏要用筷子，說來說去就吵起來了真是巨怒，怒得我想在大街上從後面踢死他，真是氣大傷身的那種怒

　　81、如果天空颳起了大風，那是我想來到你的身邊；如果天空響起了雷聲，那是我對你的深情呼喚；如果天空出現了閃電，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是。別多想了，那是颳風打雷閃電後的必然。

　　1、童言無忌：老師說，雞蛋是雞媽媽下的，鴨蛋是鴨媽媽下的，這個松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花長什麼樣子啊？

　　2、丈夫與妻子鬧彆扭，好幾天不說話了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“讓你整天惹我生氣，非辣辣你不可”，有天忍不住問她娘倆：“我做的飯咋樣？”老婆孩子異口同聲：“很好吃，要是再辣點就更香了！”丈夫無語。

　　3、這一天，一個肉鋪老闆在市場上賣摻水肉，不料遇上衛生稽查隊突擊檢查，老闆被狠狠地罰了款。稽查隊走後，肉鋪老闆十分輕鬆說：“放心買吧！”

　　4、漫漫長夜好難熬，好想飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發，就這樣一直看著你，直到天明你睜開眼，然後溫柔的對你輕語：“你尿床了！”

　　5、學校正在舉辦電腦培訓班，學員報怨教學條件太差。上課時蚊子叮得實在受不了了，有學員舉手說：老師，能不能把教室中的蚊子放進回收站，然後徹底刪除？老師說可以，但你必須先選中它，然後按Delete鍵。

　　6、兩個攝影記者在新聞釋出會上因爭搶位置發生爭吵，釋出會結束女記者把相機落在座位上，男記者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相機！”女記者：“你像鴨！”

　　7、你一定要收信，除非拒絕我的祝福，你一定要回信，除非無視我的誠意，你一定要轉發，除非不想給朋友送去快樂，像你這麼幸福的人，當然記得要收回轉啊。

　　8、一天與一朋友吃飯，聊起籃球，我想誇獎他一下：“咱單位你打球算是最棒的，有模有樣，動作極具觀賞性，就是得分少點。”哈哈

　　9、如果樹葉代表祝福，我將送你一座森林；如果滴水代表快樂，我會送你一片大海；如果針刺代表思念，我要送你一個仙人掌；敢不回我簡訊，扎不死你！

　　10、看你長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我以為天人，別人都不信，後來都信了。正圍觀你時，天上傳來一個聲音：“天篷，飯也做好了，回來密西吧！

　　11、你的簡訊如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑裡藏刀的兇險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。

　　12、沒有天，哪有地，沒有云，哪有雨，沒有世界，哪有你。我是天，我是雲，我的世界包括你。猶記得，想當年，我從豬市買回你…笑話簡訊

　　13、我真的絕望了：花果山被國家開發成旅遊區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子！二師弟你好嗎？

　　14、昨天我夢見你了，真的，天空那麼明靜，陽光那麼明媚，大海那麼一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬

　　15、動物園裡來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！

　　16、告訴你個事，那天我遇到一個算命的。他說我今年運氣不好，不過有個辦法可以解決那就是把這件事告訴一個笨蛋才能消災所以就發給你了，笨蛋！

　　17、大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身啊！大蒜：你叫洋蔥，出國發展吧！

　　18、我買了兩隻狗，叫臉的送給你，叫屁股的給自己，可後來你的臉不行死於車禍，現在每當我看見屁股就想，要是沒有車禍你的臉也該有屁股這麼大了吧

　　19、一個人走進信用社，辦一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。“謝謝”經理說：“現在這孩子怎麼樣了？”這個回答說：“我很好。”

　　20、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。

　　21、蛐蛐和狗打賭：蛐蛐說我藏在草叢中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳進草叢中，狗看，狗看，狗還在看……

　　22、加突顯出我作為一個高尚的人，一個純粹的人，一個健康的人，一個脫離了低階趣味的人的崇高品質！我這人辦事低調，你知道就行了，不要聲張！

　　23、同事剛買車，一日上路等紅燈時有人氣沖沖拍車窗，同事搖下車窗，那人罵道：“會不會開車，看不到後面有車啊，一直倒車！”同事一看，忘拉手剎！

　　24、因為你的潔白無瑕，我相信了命運；因為你的字正方圓，我相信了正義；因為你的特殊身份，我相信了緣分；因為你，我放棄了幽香，選擇了腥臭；因為你，我放棄了潔白，選擇了黑暗；因為你，我放棄了苦惱，選擇了快樂；只因你，我的生活才是那樣的有規律，老地點，不見不散，我心愛的臭豆腐，記得哦。

　　25、如果秋天走了，我會在雪地裡等你；如果世界走了，我會在天堂裡愛你；如果你走了，我會在淚水中等你；如果我走了，會讓他（她）來照顧你。真的，他（她）的養豬技術不賴——！

　　26、警察：為何越獄？罪犯：我揀到一桃子，以為上天暗示我逃。警察：那為何又被抓回來了！罪犯：一時大意，沒注意桃子是白色的。

　　27、狂追女人時，男人不在乎錢包；追到女人後，男人開始在意錢包；等到結婚後，男人學會忘帶錢包。聰明的男人沒錢包，聰明的女人是為男人買錢包！優衣優生活

　　28、“要不要碰碰運氣買一張彩票？有可能中五百元大獎！”“請問什麼時候開獎？”“下星期六。”“抱歉，我星期五就要用錢。”

　　29、駱駝媽媽對孩子說：“我們的駝峰可以儲存能量，讓我們在沙漠裡走好遠。”孩子說：“那我們在動物園裡幹什麼呢？”

　　30、見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閒。怎麼才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉——該死的蚊子，你就不能放過我嗎？

　　31、從前有個人叫阿爽去世了，他的家人放聲痛哭道：爽啊爽^^^^旁人聽了覺得奇怪，過來問道：爽什麼呢？答曰：爽死了！

　　32、如果政府規定一個人一生只能找一個女子，我情願那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定……那就算了！

　　33、君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，只見你不動嘴，動動大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧簡訊，笑得合不攏嘴！

　　34、好與壞訊息壞：有人從飛機上掉下來好，他有降落傘壞，降落傘沒開啟好，地下有一個草垛壞草垛裡面有個叉子。好：他沒掉到叉子上壞：他也沒掉到草垛上。

　　35、秋風打著旋在九月九的天空盤旋，你搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在你身後竊笑著。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！

　　36、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘！”

　　37、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！

　　38、一年輕美貌的女子問救火員：“你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？”“可不！我打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢！”

　　39、天氣變化很快，寒風悄悄襲來，因為你可愛所以給你關懷！晚上被子要蓋，免得鳥腳凍壞。沒事啃啃骨頭，這樣可以補鈣，不要說我太壞。祝你天天愉快！

　　40、某少婦帶著孩子，去奶茶鋪喝奶茶，並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員走過來指著牆上告示說：這裡謝絕自帶鮮奶。

　　41、一隻壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這麼熱的天還揹著口鍋，累不累呀！”烏龜答：“得，就你好成天一絲不掛地到處跑。”

　　42、和我生死相隨的一種人，是愛人；和我情意綿綿的一種人，是情人；和我血濃於水的一種人，是親人；和我一脈相傳的一種人，是族人；和我並肩作戰的一種人，是友人；還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最後還不忘為我買單，兜裡錢花乾乾。別想了，這個人就是你喲！

　　43、幼兒園裡老師提問：奶牛有哪幾種顏色？小紅：黑色和白色！老師：對！那奶牛喂什麼產奶？小紅：為什麼產奶呢？它是奶牛唄……

　　44、昨晚我託一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！

　　45、一個小學生問：“你說月亮和太陽哪個更有用？”一個答：“那自然是月亮唄，因為月亮總是夜晚出來照亮大地人間，而太陽卻是白天的時候呆在天上。”

　　46、秋風襲來令人傷感，落葉隨風飄舞，秋雨讓人愁煞。看著你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套遞給你說：拿去洗了吧，做點事就暖和了。