幽默手機簡訊笑話

　　1、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

　　2、等我練出腹肌，以後再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線杆子…

　　3、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

　　4、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

　　5、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了？”“不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……”

　　6、想和你去看海卻把握不住莫策的未來；想和你去登山卻充滿對未來的理想的茫然；想和你去逛街卻到了警察的拒絕。他說：不許遛狗！

　　7、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

　　8、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

　　9、與同事閒聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭啊！”

　　10、家居裝飾設計師：我懶得做飯，天天到鄰居家蹭飯，最後居然因為臉皮過厚治好了滿臉的青春痘。

　　11、如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？

　　12、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

　　13、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。

　　14、錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

　　15、各位！今天是我太太30歲生日10週年紀念日！

　　16、尊敬的使用者您好：您的話費餘額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。

　　17、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

　　18、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了

　　19、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……

　　20、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

　　21、我一再告訴媽媽傳真又快又便宜，她還是給我寫信。生日的時候，媽媽傳真給我100元並寫道：“寶貝，你完全正確，傳真確實比郵寄便宜得多。”

　　22、一包辣條怎麼夠：叫外賣要出門拿，要出門就得洗頭，好麻煩啊！喝幾杯水熬了一天……

　　23、知道我現在最想做什麼事嗎？就是把你拉到臥室，關上燈，拉上窗簾，把你按在床上，蒙到被窩裡對你說：我的手錶是夜光的。

　　24、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請開啟這一端；在瓶底上加印：請開啟另一端。

　　25、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎？”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊！”

　　26、“董事長，我猜想有您的電話。”“猜想？我的就是我的，還猜想什麼“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”

　　27、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。

　　28、每天我都不斷地重新整理一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。

　　29、段文靜要回東營：因為離茶几上的遙控器有一米遠，所以一直用腳操控，實在懶得拿。

　　30、每接收一條我發的短訊息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從”我的女朋友”升級為”我的老婆”——！——

　　31、傻白甜咩咩噠：就是你問吃草莓嗎？我說吃，你說那自己去洗，我說那不吃了。

　　32、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？孫子：40年了。奶奶驚奇地問：你怎麼知道？孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”

　　33、今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什麼，若果是防那麼正常，如果是受，腐女一枚，於是就去問我媳婦，得到的答案是“母”。我說“不是，是攻擊的攻”二貨媳婦說“是啊，母雞的母”！

　　34、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的

　　35、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

　　36、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

　　37、去面試，老闆問我：“你學經濟的，那你看過《國富論》麼？”“我三十歲的時候就看過了。”老闆：“坑你媽的鬼吧，你簡歷寫的二十五啊。”“嗯，我正打算五年後再看。！”

　　38、所有的男人生來平等，結婚的除外。

　　39、在街邊報亭買菸，“其他地方都賣21塊，為什麼你這裡要賣23？”我質問老闆。“小夥子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？”這個怎麼應付，我得想想！

　　40、自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內衣褲，被對面站在陽臺上看風景的帥哥看到後，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛鍊身體。

　　41、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

　　42、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然。

　　43、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　44、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

　　45、和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心裡一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老孃嫖一下！說完就爬上了……一番雲雨過後，老婆：小爺，要不再給你一千給老孃整個包夜…

　　46、藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：“好訊息是有人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後售出幅畫。”“壞訊息？”“他是你的醫生。”

　　47、再見_銀河系：單身狗看到別人秀恩愛，也想談個戀愛。但是一想還要為了約會洗頭，化妝，換衣服打扮，還得想週末去哪裡玩，萬一吵架了要怎麼和好，遇到小三了怎麼解決。萬一成了還得結婚見父母，分了又得尋死覓活，反正各種麻煩，瞬間覺得還是在家睡覺好！

　　48、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

　　49、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

　　50、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

　　51、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。

　　52、你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。

　　53、你長得很有創意，活著是你的勇氣，醜並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。

　　54、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心

　　55、老爸是小學老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業，你們理解那種痛苦麼？上初中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀的發現初中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學！我終於以優秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終於解放了，高興之餘也鬆了一口氣！直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師！我沒有忍住的哭了…

　　56、秀髮去無蹤，頭屑更出眾！

　　57、我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩。

　　58、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

　　59、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你

　　60、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

　　61、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

　　62、李煜原來是雙瞳：有一天學校著火，寢室小夥伴計劃完逃跑路線，我還躺在床上，心想大火跑不出去小火不用跑就沒動。

　　63、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？

　　64、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

　　65、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

　　66、選擇題：假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？

　　67、除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。

　　68、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

　　69、一位有９個孩子的父親回憶自己是如何變得成熟的：“第一個孩子咳嗽時我叫救護車；最後一個孩子吞下一角硬幣時我告訴他這一角錢將從零花錢中扣除。”

　　70、1993年小巷6月晴朗：我姐睡一覺醒來特別餓，躺在床上讓我給她拿東西吃，我默默地把東西放到房間門口她能看得到但是夠不到的地方，想測試她到底是懶大於饞還是饞大於懶，最後懶贏了。

　　71、一頭驢能馱一百斤糧食兩頭驢能馱兩百斤糧食而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，問為什麼？

　　72、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

　　73、正在打遊戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著後腦勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他媽幹啥！”我彎腰陪著笑臉說：“先拍個馬屁。”

　　74、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說：“你也不撒泡尿照照自己！”

　　75、下面，我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？

　　76、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。

　　77、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？

　　1、車票幾時有？翹首問車站。不知家鄉父母，見面是何年？我欲徒步歸去，又恐一路風雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠視窗、求友助、問論壇。不應有恨，何事堪比買票難？外有票販黃牛，內有關係門路，此票不給咱。但願生雙翅，千里歸家園。

　　2、女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？

　　3、昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！

　　4、阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說：回家後別忘提醒我為你青腫的眼睛塗藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！

　　5、經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。只聽司機老張乾咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎？”

　　6、現在的姑娘真是的，男生講黃段子的目的是為了讓你們害羞的低下頭，不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好麼，請尊重流氓這個職業！

　　7、早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了！臥槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看。

　　8、父親帶兒子去公園，看見地下扔著碎紙，就對兒子說：看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！

　　9、一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”

　　10、一男人跟記者說：知道芒果臺的裡香嗎？我曾經親過她的嘴。後來，記者在節目中就此事問裡香。裡香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

　　11、用十秒鐘刪去你的聯絡方式，用十分鐘清空了所有資訊，用十個小時扔去了所有你送的禮物，再用十天的時間讓輸入法不再預設打出你的名字，十個月以後以為自己已經放下了一切，卻被你不到十個字的一句問候全部喚醒。——\"欠我的錢什麼時候還啊？\"

　　12、不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道錢少；不到東北，不知道自己酒量不好；不到草原，不知道狼多肉少；不洗桑拿，不知道自己弟弟太小；不開小車，不知道賓士藍鳥；不上市場買菜，不知道什麼叫斤斤計較；不得性病，不知道什麼叫幸福後的煩惱。

　　13、胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！

　　14、惡棍死了，葬札上大家一言不發，主持人：“死者生前難道就沒有優點？”半晌，一個理髮師說：“他毛髮稀疏，每次刮臉特別好刮。”

　　15、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。

　　16、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留著明天再洗吧。”

　　17、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。

　　18、MM告訴我肯德基新出的\"骨肉相連\"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個\"血肉模糊\"，謝謝！無地自容-_-！

　　19、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。

　　20、年底經理在員工大會上宣佈：公司決定變相加薪。員工興奮，經理補充道：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後誰遲到誰就佔便宜了。

　　21、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。

　　22、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道：產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。

　　23、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒衝下去；拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。

　　24、一對男女坐火車。當火車透過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛才我該親你一下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是你？

　　25、9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

　　26、所謂愛情，就是今天和她睡了，明天還想和她睡；所謂婚姻，就是今天和她睡了，明天還得和她睡。所謂事業，就是今天干了明天還想幹；所謂職業，就是今天干了明天還得幹。所謂朋友，就是喝完一頓還想喝；所謂客戶，就是喝完一頓還得喝。

　　27、皮皮：天使什麼樣？母親：有一雙翅膀，而且會飛。皮皮：奇怪，管家阿姨不會飛，爸爸怎麼對她說你是我的天使。母親：我今天就讓她飛走。

　　28、小明把本學期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學期又打架！小明：沒有啊？爸爸：你看，小明這學期動手能力大大增強，和同學們打成一片。

　　29、一個強大的國家不是能辦好奧運，能辦好世博就強大了！能把春運辦好了才是真正的強大！

　　30、她埋怨男友什麼事都要管都要問，一點也不重視她的個人空間，男友聽後萬分慚愧，於是給她開了個黃鑽。

　　31、竇娥被下令當街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發發慈悲吧，”百姓們一面磕頭一面痛哭道：“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。”

　　32、士兵請假說要回家看老婆。長官不悅：難道你把對妻子的愛放在國家之上嗎？士兵：現在有幾千萬男人關心祖國，但關心我妻子的只有我一個！

　　33、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：狗打的！

　　34、美國人在中國坐計程車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。“啊！這麼貴！”答：“這個計價器是美國貨！”

　　35、動物園裡，一隻山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好麼。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手裡的奧利奧。

　　36、今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴著不起床，阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在床上硬不起來。”

　　37、約翰裝了清除髒話軟體後收到郵件：孩子病無大礙，醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問，原來是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是更年期。

　　38、一天我手機停機了，於是想用支付寶去充值，所有資料都填好了，但卻需要輸入一個驗證碼。可是我半天都沒找到驗證碼，仔細一看，驗校碼傳送到手機上了。

　　39、有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：“他已經不在人事了！”電話裡：“什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？”

　　40、妻子問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？丈夫想了想問：什麼時候追的你？妻：大二。丈夫：那會兒你體重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想，以後好好過日子。

　　41、一哥們運動會跑1500、最後衝刺的時候。突然一女的跑上主席臺。大喊XXX你要是能跑第一我當你女朋友。之後除了他以外的所有運動員都停下了。只有他一個人，玩了命往回跑。

　　42、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。

　　43、“露絲，嫁給我吧。”“我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經歷。”“說出來吧，不管是什麼，我都能接受。”“傑克。”“接的多嗎？”

　　44、昨晚我在回家的路上時前面有個女的！我們都走的很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什麼人了！很安靜…大概走了十幾分鍾，那女的腳步越來越慢！忽然她轉過身來對我說“你再不下手我就到家了”。

　　45、有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當然能！丘吉爾：我也能。

　　46、下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說“站著吧”，瞬間我的小宇宙就爆發了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈？所以霸氣的回答到“沒事，我再跪一會兒”

　　47、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。

　　48、你是：戴個帽子沒帽簷，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！

　　49、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：“我同桌是個傻X。”乙聽了，憤怒的回答道：“你同桌才是個傻X呢！”全班爆笑。

　　50、為什麼新聞聯播演完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿滴。

　　51、考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一週，該同學的簽名改為“一切隨緣”；考試結束後，簽名遂改為“重在參與”。

　　52、考試詩——拿到試卷透心涼，一緊張。詞彙忘。似曾相識、解釋卻不詳。語法閱讀兩茫茫。看作文，淚千行。兩小時後出考場。見同窗。共悲傷。如此成績、無臉見爹孃。待到成績發榜日。樓頂上。淚千行。

　　53、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。

　　54、兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包裡還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：為什麼？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。

　　55、早上喝酒不能多，今天還有好幾桌；中午喝酒不能醉，下午還要開個會；晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。

　　56、朋友，你遇到了困難嗎？可千萬不要著急，古人云：車到山前必有路，有路也是死衚衕！所以著急也沒用嘛！

　　57、一天，獅子和狗熊在果園裡大便。幾日後獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。於是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝於熊便啊！

　　58、青年把信中“姑娘”寫成“姑媽”姑娘生氣回信：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽！青年不服，回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？

　　59、朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子：“是雞毛撣子！”

　　60、顧客：我無法接通到您那裡的網路。技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？顧客：我撥通了那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。

　　61、女士：**先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？**：你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。

　　62、繞口令：360壯，QQ胖，360要把QQ綁在扣扣上，QQ不讓360把QQ綁在扣扣上，360非要360把QQ綁在扣扣上。不知是360最後把QQ綁在扣扣上，還是QQ最後沒讓360把QQ綁在扣扣上！

　　63、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買菸的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？

　　64、最初叫食品，然後叫食品質量，然後叫食品衛生，然後叫食品安全。現在正在考慮叫食品犯罪，預計很快就要改叫食品殺人，最後將發展成：食品武器。

　　65、一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎嚥地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：“謝謝你，大姐，遇見你以後才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人……你老公才是。”

　　66、求救電話：“救火！”消防隊接線員問：“在哪裡？”“在我家！”“我是說我們該怎樣去你家？”“你們不是有救火車嗎？”

　　1、有個拉板車的沒什麼文化，一天兒子問他：驕傲是什麼？牛B唄！謙虛呢？裝B唄！勤儉呢？扣B唄！奉獻呢？二B唄！思春呢？騷B唄！看資訊呢？傻B！

　　2、蒙潔萍邂逅你，或許是上天的安排，一切都那麼自然。你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。

　　3、一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪*後逃竄，農婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢。

　　4、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

　　5、想你想的都不行了；穿衣裳也沒有造型了；跟誰也整不出感情了；走到哪也不受歡迎了；想問題也趕不上列寧了；心臟沒事也偷停了；得肺炎也不典型了！

　　6、農夫山泉深愛著娃哈哈，表達愛意時卻遭到拒絕，農夫山泉大吼：為什麼？這一切都是為什麼？娃哈哈膽怯地說：俺媽說了，一按就出水的女人肯定不是好東西。

　　7、我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走。

　　8、路邊有個棺材鋪，每天都放著同一首歌，有一次你忍不住了進去問老闆：你們這是什麼歌啊？老闆說：張學友的，總有一天等到你……

　　9、尊敬的使用者您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！

　　10、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！

　　11、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

　　12、你在辦公室裡老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了！

　　13、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：\"你會不會呀？不會也吱一聲啊！\"該同學：\"吱。\"

　　14、你的品質如梅花一般剛強；我的性格像冰川一樣含蓄；你有令人折服的內涵；你有讓人傾倒的酷；於是我們尊稱您為“梅川內酷”！

　　15、曹操與蔣幹見面，蔣幹出於禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“幹，你全家好嗎？”幹暈死。

　　16、溫度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，通訊好了，傳情便了，鈴聲響了，祝福來了，借夏天的口，祝福牽掛的你，願你事事如意。

　　17、帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！

　　18、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

　　19、在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！”

　　20、尊敬的使用者，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！

　　21、開宗明義：凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。笑一笑，明天未必比今天好。東西越好，越不中用。開始：好的開始，未必就有好結果。壞的開始，結果往往會更糟。

　　22、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

　　23、心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

　　24、一農民pJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民丟擲五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個p，五十塊，草地上五次。

　　25、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：願你留住快樂，幸福一生！

　　26、我：“老闆，給我來碗青椒肉絲米線，多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線。”老闆：“那不是兩碗麼……”

　　27、某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：“萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！”

　　28、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”

　　29、你是誰我不小心弄丟了我的電話記錄我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰……

　　30、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。

　　31、最近考查干部，名單中有你。大家普遍對你反映很好，許多女同志說你業務過硬，有激情，她們都特別盼忘讓你上來，能在上面多幹些時間。

　　32、白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻***狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？

　　33、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣佈：我不是豬才怪！

　　34、四醜女來世願望：一願做鮮花人人聞我，二願做雪糕人人舔我，三願作雪花膏人人都摸我，四願做救護車，人人都從後面上我，我還哇哇大叫！

　　35、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”

　　36、老婆是字畫，掛得發了黃也不能換；二奶是年曆，每年都得換新鮮；小蜜是月曆，三十天的時間足夠長了；小-姐是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。

　　37、最新訊息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑膠袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。

　　38、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見螢幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，螢幕顯示豬頭肉5元！

　　39、現在這個社會太複雜，我已請平安給你當保鏢，健康當護盾，好運當助手，快樂當伴侶，成功當後援，順利當前鋒，你放心去闖吧！

　　40、瘋狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦；“網”事悠哉，“牌”技超群；“遊”得暢快，“書”海泛舟；“盤”點生活，“樂”於分享

　　41、昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

　　42、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

　　43、俺不太會說話，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，幹啥啥成，身體倍棒，鈔票賊多，數錢數累了你僱俺，俺祝你每天過好吧。

　　44、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

　　45、劉海珊下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍色畫面的。

　　46、你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你幹什麼呢？你就說：我抽風呢……

　　47、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。願你：閒情逸趣樂陶陶！

　　48、諾基亞是劉德華，沒有明顯缺點，而且一直很努力；摩托羅拉是黃秋生，有經典，但是總出爛片；三星是吳鎮宇，最近的產品總那麼一點邪氣；索愛是林志玲，相對於內涵，我更欣賞她的胸型；西門子是張國榮，是傳奇，但是他已經OVER；HTC是郭富城，他總是想證明自己，可是每次都一樣。

　　49、今天，傳達室大爺對我喊：XX，有你的船票！我聽到之後激動萬分，以為20xx我有救了，拿過來看，臥了個X，是傳票…