現在的社會，貧富差距很大，小偷是滿山遍地的都是，公共場合特別多，但現在支付全靠手機，比以前安全多了。可是騙子的套路卻是層出不窮，一山還比一山高，各種新的詐騙手段令人震驚。那麼本期的搞笑故事，講講小偷與騙子相遇會怎麼樣。
一天，一個小偷在商場裡偷了顧客的三千元錢，懷揣著錢剛一出來，迎頭就碰上了一個騙子。
這個騙子看他慌里慌張的，於是就陰陽怪氣地對小偷說：“你怕什麼呀，不就是得了點外財嘛，有什麼了不起的？”
小偷覺得此人有點面熟，好像在哪裡見過他，心想莫非此人發覺了自己？不行，我得探他一探，於是裝作一本正經地說道：“這位仁兄怎能如此說話，你是幹什麼的，又待怎樣？”
騙子笑著說：“賢弟不必緊張，我注意你幾天了，其實我也是剛剛才騙了一個人的三千，你是管偷，我是管騙，咱們乾的只是專業不同罷了。”
“原來如此，那咱倆算是一家人了，快說，仁兄有何指教？”小偷放心了，眉開眼笑地問道。
“賢弟你仔細想想，偷和騙只是一種手段，目的都是為了錢財，可這些手段又各有其缺陷，如能合二為一，取長補短，收益自是不可限量，你看怎樣？”騙子洋洋得意地說著。
“如此甚好，我也早有此意，只是一直沒個合適的人選，今天咱倆能碰到一塊，那是咱倆有緣，好，咱也來個強強聯手，說幹就幹，時不我待。”小偷手舞足蹈地應道。
倆人正說著，就見一個著裝華麗的中年女子，把個一歲多的小孩交給了一個老太太看管，自個徑直向商場走去。
騙子對小偷耳語了幾句，就尾隨在那個女子身後而去。進了商場，騙子發現那女子走向了一組高檔電視櫃臺，便緊隨其後，也湊了上去。
就在那女子挑揀電視品牌之時，騙子突然對那女子說道：“這位大嫂，你的孩子被人搶走了，還不趕緊看去。”
那女子一聽此話，再也顧不得買什麼電視，就拼命地向門口跑去，出門口時覺得被人撞了一下，也沒心思去理會，急著看孩子去了。
這時，小偷向騙子使了一個眼色，二人就朝著一個僻靜的地方走去，不料他們這一系列舉動，被另一個人全部看在了眼裡。小偷和騙子走到一個沒人的地方，開啟皮包一看，都是一臉的驚喜，整整一萬票子，合作的效應立馬就得到體現，二一添作五，數得清清楚楚，各分得一半。接著小偷與騙子就互相吹捧起來，一個誇對方騙術高明，一個贊對方出手巧妙。
而就在這時，只見一箇中年男子，提著一個沉甸甸的提包從他們不遠處走過，正走著突然那人就蹲在地上，兩眼緊閉著，不知是累了想休息還是有什麼事情。
好機會，騙子對小偷又是一番耳語後，他自己就快速地向著那人走去。到了近前，騙子看了好半天才對那人說道：“這位大哥，你是不是病了，我送你去醫院好嗎？”
那人緊閉著眼睛搖了搖頭說：“不用，我只是有點不舒服，一會兒就好，謝謝你兄弟。”
騙子蹲下來看著那人，看到小偷已經得手了，等小偷走出很遠，他也正要起身時，那人突然睜開眼睛，也發覺提包不見了，急忙就向四處看去，他看到一個年輕人正提著一個提包閃過一個拐彎就不見了。
“兄弟，你快給我追去，我那提包裡有好多物件哪！”
“好吧，”不用他說，其實騙子早想溜了，騙子答應了一聲，就拼命地追了過去。騙子比小偷跑的快多了，他怕小偷吃了獨食，很快他就追上了小偷。
二人找了一個廢棄了的房間，馬上就開啟提包來翻看，結果一翻，從裡邊翻出來的都是一些廢舊物品，沒一件值錢的東西，倆人洩氣了。
騙子說：“晦氣，騙了個窮光蛋。”
小偷說：“倒黴，偷了個寒酸佬。”
正當他倆發著牢騷和不滿時，突然發現提包裡還有一張紙條，他們拿起一看，上邊寫著：“你們一個是騙子，一個是小偷，我這麼做，是要給你們一個改過的機會，去自首吧，交出那個帶小孩女人的錢包，爭取寬大處理，想要逃跑罪加一等——一個便衣警察。”
1、一個土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩。苦思良久後終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。護院，未必一定要養狗。換個角度想問題，結果大不同。
2、一位大爺到菜市場買菜，挑了3個西紅柿到到秤盤，攤主秤了下：“一斤半3塊7。”大爺：“做湯不用那麼多。”去掉了最大的西紅柿。攤主:“一斤二兩，3塊。”正當身邊人想提醒大爺注意秤時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，瀟灑地走開了。換種演算法，獨闢蹊徑，你會發現解決問題的另一個方法。
3、一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞。很多人都去了，回來的時候每人拎著一隻雞，大家都很高興！覺得老闆很夠意思。後來，釣魚場看門大爺告訴大家，老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘本來就沒魚。巧妙的去庫存，還讓顧客心甘情願買單。新時代，做營銷，必須打破傳統思維。
1、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
2、高爾夫球杆深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到了拒絕，高爾夫球杆大吼：“為啥？這一切究竟是為了啥？”乒乓球膽怯地說：“俺媽說了，鷹鉤鼻子的男人都不是好男人。”
3、回到家我很高興的告訴老爸，我給他省了一大筆錢，今年不用再花錢給我買課本了，因為我又留級了！
4、睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十五了。哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰！頓時眼冒金星。
5、別駐足，夢想不停追逐；別認輸，熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗祝福；要記住，成功就在下一步；邁大步，耶，掉糞坑裡了。
6、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你哈哈哈還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
7、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！”
8、樹上，烏鴉叼著塊肉，狐狸見了，想起自己祖宗騙吃故事，便對烏鴉說：“鳳姐，您沒穿時裝啊？”烏鴉不理。狐狸又說：“中國好聲音是個屁，與您一比。能來一嗓子嗎？”仍不理。狐狸生氣：“靠，不就是個醜八怪吃貨嗎，還裝B。”“你……”烏鴉嘴一張，肉掉了。有時候，詆譭比諂媚更易得手。
9、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機！
10、今天，和一女的聊的挺好的，就去了賓館，她一脫下我褲子，然後鄙夷的望了我，說：“你是不是擼多了”，我一臉懵逼的望著她說：“你怎麼知道”，她說了一句：“李白的故事聽過沒？”
1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。”
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……” 乙：“結果如何？” 甲：“ ...
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