現在公司之間談生意，基本都會去飯店什麼的，如果酒都不會喝的的話，說是談判高手的鬼才信。有句話說的好酒逢知己千杯少，是兄弟就乾一杯。不過在外面喝酒要有個度，千萬不能爛醉，酒品不好的又會有段黑歷史了。本期的搞笑故事，為你解析。
小城裡酒風濃厚。談生意，交朋友，都必須經“酒精”考驗。
得勝公司的張老闆酒量有限，因此，他出去應酬，必有秘書陪同。別人身邊帶著的都是女秘書，體面、氣派，還賞心悅目。他倒好，帶著個雄赳赳的大老爺們。圖啥？圖的就是他能喝酒，關鍵時候在酒席上能替自己抵擋一番。可即使這樣，張老闆還常常難免一醉，這不，前幾天，一場酒宴下來，秘書被人給灌到桌子底下去了，他呢，被送進醫院裡洗胃。
從醫院裡出來，張老闆痛定思痛，認定是秘書的酒量差了一點兒，難當救駕大任。於是，他決定招聘新秘書。這次招聘面向全社會，不拘一格，待遇很優厚，條件很寬鬆：男女不限，年齡不限，地域不限，唯一的條件，就是能喝酒。訊息傳出去後，前來報名者排起了長隊，經過初選、複選，最後共有七男一女共八名選手進入決選。
決選在酒鬼大酒店進行。八名選手加上不服輸的前任秘書和張老闆，正好一桌。
按說，酒鬼大酒店的服務生也算見過世面，可這麼多能喝的齊聚一桌，還是頭一回見到。他跑進跑出，累得滿頭大汗，往房間裡拿酒都差點兒趕不上趟了。經過一番激烈比拼，到最後，桌面上趴了三個，桌子底下倒了三個，還有兩個，半中腰被這陣勢嚇倒，不知躲到哪兒去了。全場只剩兩人清醒，一個是觀戰的張老闆，另一個就是選手中那位唯一的女將，一個長相相當漂亮的姑娘。
張老闆做夢都想不到最後會是美女笑傲群雄，不由喜出望外，又驚又奇，不相信地反覆問：“你沒事吧？真的沒事吧？”
姑娘面帶紅暈，站起來，嫣然一笑，說：“老闆，要不要我陪您再喝幾杯？”口齒那叫一個清楚，動作那叫一個穩當。
張老闆眉開眼笑，豎起大拇指，讚不絕口：“能喝，你是真能喝呀！我今天算是見識了什麼叫海量。這酒量，就是以一擋二，也絕對沒問題。”他立刻拍板，“好，明天起，你就是我的秘書了。”
不料，那姑娘卻說：“老闆，我給您當秘書，也是有條件的。”
張老闆豪氣地一擺手：“說，有什麼條件儘管開口！”
姑娘一笑，說：“其實也沒什麼，您不是說我能以一擋二嗎？那我就要雙份工資。”
張老闆一怔，心說：“我給的工資已經不低了，你胃口也太大了吧？”
姑娘見他遲疑，突然自言自語了一句：“姐，你過來吧。”
張老闆納悶道：“你跟誰說話呀？”
姑娘從兜裡掏出一個小玩意兒，張老闆認得，這是一個微型竊聽器。姑娘衝他做個鬼臉，說：“老闆，其實，我跟您要雙份工資是有原因的，因為我們是兩個人給您當秘書。”說話間門開了，走進來一個姑娘。
張老闆轉頭一看，頓時目瞪口呆，天哪，剛進來的姑娘跟房間裡的這個姑娘，無論長相還是衣著，竟然完全一樣，他腦中靈光一閃，突然明白了：“你們是以二戰一，今天這酒，是你們兩個輪流喝的吧？”
1、一個土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩。苦思良久後終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。護院，未必一定要養狗。換個角度想問題，結果大不同。
2、一位大爺到菜市場買菜，挑了3個西紅柿到到秤盤，攤主秤了下：“一斤半3塊7。”大爺：“做湯不用那麼多。”去掉了最大的西紅柿。攤主:“一斤二兩，3塊。”正當身邊人想提醒大爺注意秤時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，瀟灑地走開了。換種演算法，獨闢蹊徑，你會發現解決問題的另一個方法。
3、一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞。很多人都去了，回來的時候每人拎著一隻雞，大家都很高興！覺得老闆很夠意思。後來，釣魚場看門大爺告訴大家，老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘本來就沒魚。巧妙的去庫存，還讓顧客心甘情願買單。新時代，做營銷，必須打破傳統思維。
1、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
2、高爾夫球杆深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到了拒絕，高爾夫球杆大吼：“為啥？這一切究竟是為了啥？”乒乓球膽怯地說：“俺媽說了，鷹鉤鼻子的男人都不是好男人。”
3、回到家我很高興的告訴老爸，我給他省了一大筆錢，今年不用再花錢給我買課本了，因為我又留級了！
4、睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十五了。哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰！頓時眼冒金星。
5、別駐足，夢想不停追逐；別認輸，熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗祝福；要記住，成功就在下一步；邁大步，耶，掉糞坑裡了。
6、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你哈哈哈還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
7、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！”
8、樹上，烏鴉叼著塊肉，狐狸見了，想起自己祖宗騙吃故事，便對烏鴉說：“鳳姐，您沒穿時裝啊？”烏鴉不理。狐狸又說：“中國好聲音是個屁，與您一比。能來一嗓子嗎？”仍不理。狐狸生氣：“靠，不就是個醜八怪吃貨嗎，還裝B。”“你……”烏鴉嘴一張，肉掉了。有時候，詆譭比諂媚更易得手。
9、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機！
10、今天，和一女的聊的挺好的，就去了賓館，她一脫下我褲子，然後鄙夷的望了我，說：“你是不是擼多了”，我一臉懵逼的望著她說：“你怎麼知道”，她說了一句：“李白的故事聽過沒？”
1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。”
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……” 乙：“結果如何？” 甲：“ ...
對於足球，相信我們中國有不少的球迷吧。最近的歐冠賽場上皇馬比較的失意，踢的有失水準。歐洲的球賽一般都是在半夜比的，除了週末以外基本都看不了直播，那就來看看關於球迷的笑話吧。本期的搞笑故事，為你解析。
小李和女友鬧了點矛盾，在僵持了一個星期後，小李撐不住了，決定先向女友道歉。
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稍不注意，我又感冒了。一般感冒一週就好，可這次快兩週了，還沒有好的跡象。老婆叫我去看看醫生。我點點頭，衝老婆笑了笑。以前患感冒 ...
說到週歲和虛歲，很多家庭都是算虛歲的，這是因為我們中國有農曆，像是在外國的話就是直接按週歲，就沒有這麼麻煩了。就如現在很多的中國小夥伴們過生日都是按照農曆的過。本期的搞笑故事，講講週歲和虛歲。
新年前的一個週日，大林去接在幼兒素描班上課的兒子小明。
路上，小明一臉茫然地問爸爸：“今天，老師問我幾歲 ...
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