經典的簡訊笑話

　　1、老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。

　　2、您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票似的。那您怎麼辦？很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。

　　3、吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！

　　4、明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊留有遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是**的！

　　5、市一中的美女很多，讓來探望同學的阿呆和阿瓜豔羨不已。阿呆感嘆：一中是花季，二中是雨季。阿瓜：咱們中學呢？阿呆沮喪：侏羅紀！

　　6、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這裡只論年齡而不論智力付錢。

　　7、一對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，嘆口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦你潛伏下去啊！

　　8、明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎麼浪費。”並撿起來放進嘴裡。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”

　　9、大學剛畢業來公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這裡獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。

　　10、妻子懷疑漂亮的女傭與丈夫有染，於是穿上女傭衣服坐在房裡，黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈：“想不到是我吧？”“沒，太太！”男管家說。

　　11、兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”

　　12、在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做！”“可是結婚後，你老公會不讓我這麼做的。”

　　13、一原始部落仍有吃人的陋習，於是一旅行家就把文明的生活教授給部落。幾年後，旅行家再次到部落考察發現他們改用西餐叉子來吃人了。

　　14、某公司經理對員工進行演講：你們知道，工蟻可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡你們可得出什麼結論？阿呆自信地答道：它們沒有工會！

　　15、四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。

　　16、“聽說了嗎？老陳病了，醫生禁止他吃葷腥。”“那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼請他赴宴。”

　　17、精神病人攔住護士：報密碼才準過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下“別理他們”，心裡抱怨：不像話，又換密碼了！

　　18、一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老闆：不行，你去說服他並賣給他一條船！

　　19、一群教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”

　　20、“你知道嗎？”一條蚯蚓對它的同伴說：“我以前可不是什麼蚯蚓，我以前是一條蜈蚣呢！”，它的同伴大吃一驚：“這怎麼可能？”，“是真的。”蚯蚓憂傷地說道：“後來，我迷上了網路購物。”

　　21、老師問“蜜蜂給花園增了生氣”是什麼意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？

　　22、老婆是大樹，千萬要抱住；情人是小鳥，千萬別餵飽；老婆是個寶，她吵你別吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。

　　23、甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。

　　24、七夕節，小爺我擔心被表白的簡訊騷擾，一高人賜招說只要我關機就行，於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裡面一條簡訊也沒有，不得不說，這招真有效。

　　25、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”

　　26、本人平胸良家婦女一名，這段時間一直備孕，晚上洗完澡指著自己的mm對老公說：“這以後就是你家孩子的飯碗。”旁邊的老公不假思索地回了一句：“就不能換個大點的碗嘛。”

　　27、兒子：爸爸我想看最**的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很**。兒子：什麼書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得**。

　　28、剛結婚不久，週末媳婦兒和閨蜜去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一聽大怒“孫子！我爸就在我對面吃飯呢，你丫騙誰呀！”怒掛電話，繼續吃飯。一會兒我爸抬頭問我“會不會是你老丈人啊……丈。人。”

　　29、醫生：“我想給你開藥方，可是怎麼找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫生，你不是把它放進我的胳肢窩裡了嗎？”

　　30、九點四十了！燒烤還沒出攤！我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。

　　31、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。

　　32、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。

　　33、小莉報考貴族幼兒園，面試時教師取出一張十元紙幣：“這是什麼？”小莉：“是媽媽給乞丐的廢紙。”教師，“你被錄取了。”

　　34、就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”旁邊的二姨搶著說：“長得那麼醜，不管做什麼事都不怕！”我很淡定地說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”

　　35、男人說：女人和錢都是身外之物，生不帶來，死不帶去。女人說：男人和錢都是邪惡之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧！

　　36、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！

　　37、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！

　　38、我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這麼高怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：那你怎麼不去賣炊餅。

　　39、天氣變化很快，寒風悄悄襲來，因為你可愛所以給你關懷！晚上被子要蓋，免得鳥腳凍壞。沒事啃啃骨頭，這樣可以補鈣，不要說我太壞。祝你天天愉快！

　　40、有人問某先生是否相信死後還有生命。“呸！”他太太說，“他連晚飯後是否還有生命都不相信。”

　　41、一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。

　　42、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽菸嗎？另一個說：牛怎麼會抽菸？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。

　　43、你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！

　　44、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。

　　45、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。

　　46、找點空閒，找點時間，帶著**，去銀行看看，**準備了一副手銬獄長張羅了一床毛毯；生活的煩惱，向獄長說說，犯罪的細節，向**談談！

　　47、病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。

　　48、教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，甲：如何開？乙：走到他面前，大聲叫爸爸。

　　49、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

　　50、預備唱；誰娶了多愁善感的你，誰TM倒黴到底。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，才想起逗比的你。

　　51、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞**股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　52、一老太揀到7000元錢，交到了**局，**大感驚訝，紛紛獻上溢美之詞。老太說：我還沒吃飯呢，請借我一元錢，讓我去買兩個饅頭。眾**十分感動，紛紛掏錢捐款。老太一一謝絕，只拿了一元錢走了。**送走老太，含淚把7000元分了。

　　53、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

　　54、王老先生剃光了鬍子回家，鄰家女孩見就說道：周伯伯！你簡直不像老頭子了。老王大喜，女孩接道：我說你的臉簡直像一個老姑娘！

　　55、交警看到一司機在吃力地推汽車，就問：“是不是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”

　　56、“爸，我男朋友哪裡不好了？雖然他現在沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於身高長相什麼的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我們。”“兒子，別說了，吃飯吧。”

　　57、公豬和母豬結婚頭一天晚上，公豬發現母豬不是處豬，怒斥到：是誰幹的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看簡訊的這個傢伙。

　　58、半夜電話響了，主人拿起來接聽，但對方沒有回應，連著幾次主人惱了：“你神經病啊！”對方回話了：“對不起先生，我在試重撥鍵。”

　　59、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白麵，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？

　　60、祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

　　61、早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：“老公！加油！”旁邊還畫了個心！當時額就淚奔了！老夫老妻的啦，還這麼勵志。心裡默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘後，車子沒油了。

　　62、一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！

　　63、二十年代上，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪；三十年代上，老鄉見老鄉，互幫度饑荒；四十年代上，老鄉見老鄉，扛槍把日抗。

　　64、媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。

　　65、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”

　　66、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。

　　67、一位騎兵的妻子對丈夫說：你睡覺時講夢話，有個什麼叫‘珍妮’的，她是誰？丈夫回答：那是我的馬。“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。

　　68、一日在工廠發現這樣一句話：評估風險，正確作業，快速發展。不知誰把標點改了：評估風，險正確，作業快，速發展。一問才知這是一家風力發電廠。

　　69、某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰“違者罰款”仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。

　　70、黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！

　　71、醫生說：“要清除你多餘的脂肪，唯一的方法就是多運動。”病人說：“我的妻子每天說話真多，她的下巴怎麼還是兩層？”

　　72、新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶牆，一手捂著下身大罵：真是個騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以為是錢呢！

　　73、在阿迪實體店買雙鞋800多，網上一看一模一樣的才400多。我就又在網上買了雙，把實體店的退了。朋友說，網上的是便宜可能是高仿的！我說沒事，我把網上買的退給實體店了。

　　74、悟空：三師弟，發現沒有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名遠震，妖怪聞風喪膽！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二師兄，不知道流行豬流感啊。

　　75、朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當我知道你在讀我的簡訊，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！

　　76、一醉漢在牆角放聲大哭，巡警問他出什麼事了？醉漢：我想在這裡小便，不知怎麼尿個不停！**過去一看，原來牆角的水龍頭沒關。

　　77、前段時間我跟我弟吵了一架，並仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？

　　78、有錢沒能力的男人是“錢驅”，有能力沒錢的男人是“厚驅”，既有錢又有能力的男人是“勢驅”，既沒錢又沒能力的男人只能叫“無級變速”了。

　　79、記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“為什麼？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！”

　　1、你的容顏如花兒般美麗，你的溫順的性格如小貓一樣乖巧可愛，於是你不得不令我感慨：這下終於知道為什麼人們都說你不是人了。

　　2、有些事情該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你，就是用來燉粉條地。

　　3、千萬別動！靜靜的看著這條簡訊！看看上面，看看下面，別忘了左邊和右邊！看完了嗎？………………………………看完就刪除吧！

　　4、甲：“我老婆真不像話！扔下一大堆衣服讓我媽洗！”乙：“那你幹什麼去了？”甲：“我實在不忍看我媽受累！到你這散散心！

　　5、做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發訊息的是天才，正看簡訊的是蠢才！

　　6、這年頭，為官之道就是為領導幹一百件好事也不如與領導一起幹一件壞事，領導帶你一起幹了一件壞事那肯定有一百件好事等著你！

　　7、土豆出嫁後改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，後來回國探親碰到村裡**奶，**奶說：我以為是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。

　　8、電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老闆改片名為《一個女人和七個男人的生活》觀眾一下爆滿！

　　9、親愛的，真的要見面嗎？那你得答應：如果我轉身就跑，千萬別拉我。若我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。

　　10、有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

　　11、兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。

　　12、現在這個社會太複雜，我已請平安給你當保鏢，健康當護盾，好運當助手，快樂當伴侶，成功當後援，順利當前鋒，你放心去闖吧！

　　13、哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。簡訊只為博你一笑，願快樂開懷！

　　14、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，呵呵，還不快快去刷牙呀！

　　15、奇怪奇怪真奇怪，今天沒人來偷菜，採下白菜給乖乖，放下手機來吃菜，好了，不要看簡訊了，趕快趕快，不要再“咩咩”叫了喲！

　　16、擁有朋友無數，唯獨你在我內心深處，驀然回首，你卻在那燈火欄珊處，吃著草，挨著樹。頭上裹著擦腳布。哇塞：毛驢也敢裝酷！

　　17、如果秋天走了，我會在雪地裡等你；如果世界走了，我會在天堂裡愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

　　18、深夜，女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！

　　19、天天笑一笑，煩惱溜煙跑；家人抱一抱，生活有情調；瑣事擱一擱，睡個美滿覺；鈔票數一數，別管多和少。淡看得失，快樂就好！

　　20、看好自己的人，守好自己的門；白天不要走錯路，晚上不要睡錯鋪；莫與小人為仇，小人自有對頭；莫與小姐為友，小姐太多朋友！

　　21、擁有一份快樂的工作，珍藏一個美麗的故事，留下一串浪漫的回憶，交上一個知心的朋友，常寄一份真誠的祝福，願你一生交好運！

　　22、願幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！

　　23、你能給我一個機會嗎？在50多億人口中，我們能相識是緣分，這份緣是我幾世積的福，我不想浪費它，給我一個機會讓我揍你一頓。

　　24、經過一段時間統計，得到如下資訊，因為您的手機消化不良，移動公司將取消您的使用權。請您與WC聯絡以保證您手機的正常使用。

　　25、要麼掛在嘴邊，要麼藏在心裡，反正就是你。彼此關愛，彼此惦記。不一定要日日相見，永存的是心心掛念：親愛的，照顧好自己。

　　26、龜和蛇去看電影，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票員說：站住。龜蛇慌張，檢票員諷刺說：看你那龜樣，還打領帶呢！

　　27、愛人要選溫柔似水甜如蜜的。同事要選埋頭苦幹沒脾氣的。朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。時間差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧！

　　28、我用“吸塵器”，吸走你一身的風塵，我用“按摩椅”，帶走你一身的睏乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲勞。願你幸福天天！

　　29、學生守則上有兩條：大學期間作弊兩次者和大學期間結婚者勸其退學。俺眼神不好，給看成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

　　30、節日歡樂珍藏在心底，精彩慢慢回味。熱鬧之後，願我的節後祝福簡訊象秋雨灑落你心裡，帶給你更多的溫暖和驚喜。祝工作順利！

　　31、凡塵俗世，紛紛擾擾難以迴避。讓你生氣的人請不要在意，讓你快樂的人請記得珍惜，讓你天天收到祝福的人，哈哈，請藏在心底。

　　32、我看你：一副奴才相，兩手往下垂，三角眼閃亮，四楞臉堆媚，五官不周正，六神透陰氣，八兩小腦袋，九根黃鬍子，十分不像人。

　　33、聽說你最近很牛，巴溫陪你上樓梯，小安給你當寵物雞，工匠免費為你做東西，MM對你都珍惜，GM幫你撿垃圾，連我也給你發信息。

　　34、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵鏽呢；對於你來說，你根本就是個不鏽鋼公雞嘛，一點鏽都沒有！

　　35、親愛的，平時少吃肉多吃菜；少吃糖多吃水果；少坐車多步行；少生氣多微笑；少憂傷多睡覺。發條短信念叨你，只願你知我想你！

　　36、唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。

　　37、你狠，你狠，你真狠；人比黃瓜瘦，沒有三兩肉；皮比城牆厚，炮彈打不透；心比針眼小，從來不吃虧；情比紙還薄，逮誰把誰坑！

　　38、老闆對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墓地對我的墳墓吐口水？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。

　　39、商場裡一女生在智慧電腦上稱體重。聽到：你身高……體重……體型偏瘦！我看後也去試試。站上後，電腦忽然提示：請一個個上！

　　40、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦：汗水是美麗祝福；要記住：成功就在下一步。邁大步，耶，掉坑裡了！

　　41、你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！

　　42、發現個秘密，現代社會奇怪了：貓喝可樂了，綿羊愛上狼了，翅膀開始隱形了，秋天也不回來了，千里之外的半獸人竟然唱夜曲了。

　　43、你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，於是我對著你的背影大叫到：抓賊啊！

　　44、你的懷抱是我的避風港，你的眼神是我的堅持的信念，你的好是別人無法比擬的！我想告訴你：我們的愛，是世界上最幸福的愛！

　　45、為你做首詩——天空飄著小雨絲似在嘲笑我的痴為何你那樣自私狠心讓我空相思攪盡腦汁寫的詩滿腹心酸誰人知只見傻瓜讀此詩！

　　46、母鳥淚流滿面，公鳥怒氣沖天地說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究所的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！

　　47、一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。大夫說：這是規定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧！

　　48、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

　　49、牡丹高貴不如你閒庭細步，臘梅傲骨不如你回頭一眸，蘭花純潔不如你白白的皮膚。遇見你何是我的三生幸福。哈哈，我的小白豬！

　　50、今天你生氣嗎？一生財氣，二生霸氣，三生牛氣，四生運氣，五生福氣，六生朝氣，七生人氣，八生和氣，九生喜氣，十分福氣！

　　51、昨夜朋友思無數，思來想去，唯有你最酷，夢裡尋你千百度，暮然回首，你卻仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完資訊息怒！

　　52、晚上我想去找你，到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭髮弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端瓷碗，接頭暗號是：行行好！

　　53、七月五條禁令：禁止假裝工作忙不理我，禁止發財忘了我，禁止有難不幫我，禁止吃巧克力不叫我！禁止閒時不想我！望認真貫徹！

　　54、好訊息：新婚姻法規定，一女可以找四個老公。一個掙錢，一個幹家務，一個跑外交，最後一個負責夜生活，三月八日起正式執行。

　　55、你把我坑苦了。昨天跟人打賭說豬都比人笨，他都要認輸了卻看到了你！你說你什麼時候出來不行，非讓他看見，低調一點會死啊！

　　56、本人的收入像出納的賬——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——寥寥無幾！

　　57、莫愁前路無知己，四海之內皆鄰里。遙望明月寄愁思，迢迢千里念鄉里。山重水複無疑信，掏出手機有一條——要下雨，快收衣嘍！

　　58、如果你很忙，我願做只陀螺，圍著你轉；如果你很快樂，我願做顆開心果，隨你嘮嗑；如果你很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫！

　　59、美容面膜研製成功，有四個女人用了，就成了古代四大美女。我將絕版的送給你，祝你比以前更加青春靚麗！這面膜就是我的祝福！

　　60、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

　　61、老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。

　　62、你自誇時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽甦醒，但是千萬不要說：你好，我找林志玲！

　　63、等我有錢了：扇子買兩把，一把我自己扇，一把你給我扇；簡訊發兩條，一條氣你，一條哄你。現在沒錢，先發一條簡訊氣氣你！

　　64、食品名稱：幸福牌橙汁。配料：開心橙子、好運果肉、健康砂糖。儲存環境：放在你心裡。功效：幸福圍繞。適用人群：我的朋友。

　　65、時間被剪下成了輕鬆的模樣，心情被上了愉快的印章，用人間五月的溫暖給你寫一段美麗的詩章，用人間五月的芳香送你一生健康。

　　66、近日路過一市場，偶然聽到一女屠戶與一熟人的對話：熟人：天氣這麼熱，還不回家？女屠戶：我這兒還有兩塊壞肉，賣完了就走。

　　67、偶爾想我一下不會嗎？你還好意思笑！為了發條簡訊給你，我頭都想疼了，手都寫腫了，你說我容易嗎我？你是不是應該有所表示？

　　68、茶，要喝香濃的；路，要走筆直的；飯菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香噴的。啊！拿手機的這隻就不賴。哈哈！

　　69、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你……是兩堆。

　　70、送你一份有屎已來糞量最重的禮物！你一定要大吃一斤。還要多包含！如果糞量不夠還請自便！不準笑！否則我留一半送給別人！

　　71、收此資訊你就是喜歡我，刪除你就是暗戀我，回信息你就是想娶我，不回則答應娶我，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！

　　72、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認為他們肯定沒有作弊，這是為什麼呢？答案：他們交的同樣都是白卷！

　　73、別人一誇您，我就擔心，擔心別人誇得不夠；本無意與眾不同，怎奈何您的品味出眾；作為失敗的典型，您老人家實在是太成功了。

　　74、在這個月圓夜，嫦娥對我說：她準備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你準備好了嗎？豬，別看簡訊了，問你話呢！

　　75、如果吃不飽，所有的煩惱都會跑。為了趕跑煩惱，餓著不吃飽？算了，還是穿得暖，吃得飽，時常有點小煩惱，這樣的日子很好。

　　76、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸控我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子！

　　77、一青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒一隻癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈！過敏了吧！

　　78、不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天！

　　79、因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是~~~~~我上輩子是造了什麼孽啊？

　　80、給你把鈔票，我會心疼嗷嗷叫；送你個美女，能力有限做不到；陪你玩幾天，物件肯定跟我鬧；送條祝福花一角，你心情美我也笑！

　　81、如果我是一片雲，你就是那晶瑩的水滴；如果我是一道虹，你就是那絢麗的色彩；如果我是一彎月，你就是那明亮的陽光。我愛你！

　　82、我明白，發給你的每條簡訊都讓你刻骨銘心！我瞭解，寫給你的每個字都讓你廢寢忘食！但我想知道，欠我的那頓飯，你啥時候請？

　　83、愛人要選溫柔似水甜如蜜的。同事要選埋頭苦幹沒脾氣的。朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。時間差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧。

　　84、遇事別較真，較真生煩惱，丟棄不開心，試著露微笑。實在還不行，苦水倒一倒。快樂過一生，青春永不老。祝你每天都有好心情！

　　85、你，從天而降的你，落在我的手背上，看著你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲“嗡嗡”讓我心發涼……這大夏天的，又鬧蚊子了！

　　86、上帝送我個寶盆。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變。最後滿屋都是你，我愁了：這都成驢圈了。

　　87、一心一意等著你，十分幸福擁有你，百分之百愛著你，千里迢迢難見你，百萬人中找到你，千萬不能失去你，執子之手，與子偕老。

　　1、車票幾時有？翹首問車站。不知家鄉父母，見面是何年？我欲徒步歸去，又恐一路風雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠視窗、求友助、問論壇。不應有恨，何事堪比買票難？外有票販黃牛，內有關係門路，此票不給咱。但願生雙翅，千里歸家園。

　　2、女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？

　　3、昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！

　　4、阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說：回家後別忘提醒我為你青腫的眼睛塗藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！

　　5、經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。只聽司機老張乾咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎？”

　　6、現在的姑娘真是的，男生講黃段子的目的是為了讓你們害羞的低下頭，不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好麼，請尊重流氓這個職業！

　　7、早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了！臥槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看。

　　8、父親帶兒子去公園，看見地下扔著碎紙，就對兒子說：看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！

　　9、一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”

　　10、一男人跟記者說：知道芒果臺的裡香嗎？我曾經親過她的嘴。後來，記者在節目中就此事問裡香。裡香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

　　11、用十秒鐘刪去你的聯絡方式，用十分鐘清空了所有資訊，用十個小時扔去了所有你送的禮物，再用十天的時間讓輸入法不再預設打出你的名字，十個月以後以為自己已經放下了一切，卻被你不到十個字的一句問候全部喚醒。——\"欠我的錢什麼時候還啊？\"

　　12、不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道錢少；不到東北，不知道自己酒量不好；不到草原，不知道狼多肉少；不洗桑拿，不知道自己弟弟太小；不開小車，不知道賓士藍鳥；不上市場買菜，不知道什麼叫斤斤計較；不得性病，不知道什麼叫幸福後的煩惱。

　　13、胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！

　　14、惡棍死了，葬札上大家一言不發，主持人：“死者生前難道就沒有優點？”半晌，一個理髮師說：“他毛髮稀疏，每次刮臉特別好刮。”

　　15、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。

　　16、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留著明天再洗吧。”

　　17、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。

　　18、MM告訴我肯德基新出的\"骨肉相連\"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個\"血肉模糊\"，謝謝！無地自容-_-！

　　19、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。

　　20、年底經理在員工大會上宣佈：公司決定變相加薪。員工興奮，經理補充道：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後誰遲到誰就佔便宜了。

　　21、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。

　　22、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道：產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。

　　23、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒衝下去；拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。

　　24、一對男女坐火車。當火車透過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛才我該親你一下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是你？

　　25、9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

　　26、所謂愛情，就是今天和她睡了，明天還想和她睡；所謂婚姻，就是今天和她睡了，明天還得和她睡。所謂事業，就是今天干了明天還想幹；所謂職業，就是今天干了明天還得幹。所謂朋友，就是喝完一頓還想喝；所謂客戶，就是喝完一頓還得喝。

　　27、皮皮：天使什麼樣？母親：有一雙翅膀，而且會飛。皮皮：奇怪，管家阿姨不會飛，爸爸怎麼對她說你是我的天使。母親：我今天就讓她飛走。

　　28、小明把本學期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學期又打架！小明：沒有啊？爸爸：你看，小明這學期動手能力大大增強，和同學們打成一片。

　　29、一個強大的國家不是能辦好奧運，能辦好世博就強大了！能把春運辦好了才是真正的強大！

　　30、她埋怨男友什麼事都要管都要問，一點也不重視她的個人空間，男友聽後萬分慚愧，於是給她開了個黃鑽。

　　31、竇娥被下令當街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發發慈悲吧，”百姓們一面磕頭一面痛哭道：“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。”

　　32、士兵請假說要回家看老婆。長官不悅：難道你把對妻子的愛放在國家之上嗎？士兵：現在有幾千萬男人關心祖國，但關心我妻子的只有我一個！

　　33、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：狗打的！

　　34、美國人在中國坐計程車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。“啊！這麼貴！”答：“這個計價器是美國貨！”

　　35、動物園裡，一隻山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好麼。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手裡的奧利奧。

　　36、今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴著不起床，阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在床上硬不起來。”

　　37、約翰裝了清除髒話軟體後收到郵件：孩子病無大礙，醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問，原來是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是更年期。

　　38、一天我手機停機了，於是想用支付寶去充值，所有資料都填好了，但卻需要輸入一個驗證碼。可是我半天都沒找到驗證碼，仔細一看，驗校碼傳送到手機上了。

　　39、有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：“他已經不在人事了！”電話裡：“什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？”

　　40、妻子問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？丈夫想了想問：什麼時候追的你？妻：大二。丈夫：那會兒你體重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想，以後好好過日子。

　　41、一哥們運動會跑1500、最後衝刺的時候。突然一女的跑上主席臺。大喊XXX你要是能跑第一我當你女朋友。之後除了他以外的所有運動員都停下了。只有他一個人，玩了命往回跑。

　　42、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。

　　43、“露絲，嫁給我吧。”“我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經歷。”“說出來吧，不管是什麼，我都能接受。”“傑克。”“接的多嗎？”

　　44、昨晚我在回家的路上時前面有個女的！我們都走的很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什麼人了！很安靜…大概走了十幾分鍾，那女的腳步越來越慢！忽然她轉過身來對我說“你再不下手我就到家了”。

　　45、有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當然能！丘吉爾：我也能。

　　46、下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說“站著吧”，瞬間我的小宇宙就爆發了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈？所以霸氣的回答到“沒事，我再跪一會兒”

　　47、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。

　　48、你是：戴個帽子沒帽簷，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！

　　49、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：“我同桌是個傻X。”乙聽了，憤怒的回答道：“你同桌才是個傻X呢！”全班爆笑。

　　50、為什麼新聞聯播演完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿滴。

　　51、考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一週，該同學的簽名改為“一切隨緣”；考試結束後，簽名遂改為“重在參與”。

　　52、考試詩——拿到試卷透心涼，一緊張。詞彙忘。似曾相識、解釋卻不詳。語法閱讀兩茫茫。看作文，淚千行。兩小時後出考場。見同窗。共悲傷。如此成績、無臉見爹孃。待到成績發榜日。樓頂上。淚千行。

　　53、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。

　　54、兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包裡還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：為什麼？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。

　　55、早上喝酒不能多，今天還有好幾桌；中午喝酒不能醉，下午還要開個會；晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。

　　56、朋友，你遇到了困難嗎？可千萬不要著急，古人云：車到山前必有路，有路也是死衚衕！所以著急也沒用嘛！

　　57、一天，獅子和狗熊在果園裡大便。幾日後獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。於是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝於熊便啊！

　　58、青年把信中“姑娘”寫成“姑媽”姑娘生氣回信：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽！青年不服，回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？

　　59、朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子：“是雞毛撣子！”

　　60、顧客：我無法接通到您那裡的網路。技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？顧客：我撥通了那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。

　　61、女士：**先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？**：你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。

　　62、繞口令：360壯，QQ胖，360要把QQ綁在扣扣上，QQ不讓360把QQ綁在扣扣上，360非要360把QQ綁在扣扣上。不知是360最後把QQ綁在扣扣上，還是QQ最後沒讓360把QQ綁在扣扣上！

　　63、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買菸的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？

　　64、最初叫食品，然後叫食品質量，然後叫食品衛生，然後叫食品安全。現在正在考慮叫食品犯罪，預計很快就要改叫食品殺人，最後將發展成：食品武器。

　　65、一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎嚥地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：“謝謝你，大姐，遇見你以後才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人……你老公才是。”

　　66、求救電話：“救火！”消防隊接線員問：“在哪裡？”“在我家！”“我是說我們該怎樣去你家？”“你們不是有救火車嗎？”