1、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼。
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電來線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、某君正練習騎腳踏車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：你還叫我站住！你好瞄準是不是！-
4、有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……-
1、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
2、今天，我們這一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手機響了，山寨的聲音巨大……今天是個好日子，心想的事兒都能成。
3、今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃？”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
4、這天，老闆詢問收款員貨款的情況。老闆：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎麼樣，有效果嗎？”收款員：“有好訊息也有壞訊息。今天收的款比我平時一個星期收的還要多。”老闆：“那麼還有壞訊息呢？”收款員：“錢還在大猩猩手裡，我要不回來了。”
5、籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽“嘭”的一聲小王炸了。
6、曾經我以為，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是髮際線。
7、兒子拿著一疊壓歲錢和我說：爸，今年的壓歲錢你幫我保管吧！我大喜，躡手躡腳地走進房間，開啟衣櫃，翻開那一層舊衣服。拿出那個藏私錢的神秘小箱子，剛一開啟……身後咆哮聲響起：好呀！你竟敢揹著我藏私房錢！
8、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多。突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
9、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”
10、做人最失敗的莫過於唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
1、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這麼有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
2、今天上商場看到一個長得非常帥的帥哥，帥的不要不要的，我是男的都忍不住盯著看，他也向我看來，我厚著臉皮走過去一看，原來是面鏡子。
3、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
4、外面超多情侶，我害怕，我一出現，她們就後悔自己已經有男朋友了。
5、你要不理我我就成包子了，而且還是天津最有名的。
6、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、你所追求的物件已經有物件，彆氣餒，總會有分的那天。
8、管不住嘴，邁不開腿，吃完躺床上納悶，自己到底怎樣才能變美。
9、其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，但它最後卻不跟我一起回來，真是枉費我掏心掏費的對它！
10、口袋裡的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄。