2020搞笑段子對話

　　1、A：最近在哪裡發財？B：炒炒股票。A：做得怎麼樣？B：馬馬虎虎，最近正在看樓。A：厲害啊，都掙到一棟房子的錢了。B：不是，在找地方跳樓！

　　2、我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的CD。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。

　　3、和一個漂亮的MM約了個會，看完電影后，她邀請我去她家，我覺得不能這麼空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，不用了，家裡還有剩的

　　4、酋長的女兒偷東西，大家想要懲罰她，酋長趕緊制止說：“誰還沒犯過錯？你們這些人誰要是敢說自己沒罪，才可以懲罰她。”醉漢上來就是一巴掌：“老子沒醉！”

　　5、曾經聽過一個笑話，分享給大家。乾隆問劉墉：“國家的銀子哪裡去了。”劉墉答：“掉河裡了。”乾隆又問：“怎麼不撈呢。”劉墉答：“河深（和珅）啊！”

　　6、“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？”“過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

　　7、看完西遊記女兒說什麼都不肯蹲下來小便了，媽媽趕緊問為什麼，女兒說：“土地公公偷看怎麼辦？”媽媽笑了：“土地婆婆管著呢，他不敢偷看。”（好機智的麻麻。）

　　8、一二貨妹子，向心儀男子表白，問其：你喜歡什麼型別的女孩子？曰：我喜歡壞壞的女孩子，這妹子激動萬分說：你考慮考慮我吧？我就不是什好東西。

　　9、修空調的老邱在辦公室隨地吐痰，被保潔抓到要罰他七十元錢，老邱是死活不交！經理來了、說給開150塊錢的罰款收據，老邱就樂顛顛的把錢交了~~

　　10、有一次上廁所，隔壁的兄弟說：“兄弟，你用的是什麼牌子的紙巾？這麼香。”“心相印。”“能拿來給我看看嗎？”我不耐煩地遞了過去。然後，就沒有然後了……我在廁所裡蹲了一天。

　　1、一天剛出門，遇到一個和尚，他說，“施主，化個緣吧！”我說，“不好意思，我不太會”和尚說，“沒事，化緣很簡單的，”我說，“我對這個真沒經驗，”和尚說，“人生總有第一次，施主化個緣吧！”我看實在是拗不過他，我說，“唉，那好吧，我就試試吧，見醜了。”於是我從包裡掏出筆和一張紙來，在紙上認真的畫了一個圓。

　　2、男朋友回去了，從火車站出來有些難過，點了一份牛肉飯。給的肉太少了，我說了一句好少，沒心情吵架，就端飯走了。坐在窗戶邊吃飯，男朋友打電話過來，想到每個月才見一面，委屈得嘴一瞥就哭了。掛掉電話過了一會，店經理端了一份牛肉飯來，說：您好，您嫌肉少我們給您加了一份，請您不要對著窗外哭了好嗎？

　　3、“禪師，我老公為什麼會出軌？”“你先把這塊蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃嗎？”“好吃。”“還想吃嗎？”“想。”“現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎？”“我懂了。因為我老公貪得無厭，永遠不知道滿足吧。”“你可拉倒吧！你瞅你胖的！”

　　4、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

　　5、打車去機場，司機一路煲電話粥，聽起來應該是女朋友鬧分手，我實在是忍無可忍，把我的駕照拿出來諷刺的說：師傅，我趕飛機，要不你在副駕駛安心打電話，我幫你開過去？沒想到那哥們當真了，靠邊停下就坐後面了，繼續打電話，邊打邊跟我說：謝謝啊，一會兒不收你錢！

　　6、梅納晚上失眠，所以早上老醒不來，結果上班遲到引起公司老闆的不快。梅納只得請醫生開了點容易睡著的藥，晚上吃下一片後便躺下睡了。梅納早晨醒來時，他看了看手錶，發現時間綽綽有餘。他高興地穿好衣服。吃過早飯，便來到了公司。他見到老闆，提高嗓門說：“今天我感覺好極了！總算沒有到。”是的！”老闆吼叫道，“可你昨天到哪兒去了？”哎呀！糟糕！我這一覺睡了這麼久嗎？”梅納大驚道。

　　7、老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說：“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問：“為什麼？”老王媳婦：“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說：“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我：“啊~”

　　8、一個朋友快到退休年齡了，昨天他打電話給我：“哥們，我不想上班了，在下去我都快要抑鬱了。”我：“先不要辭職啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，現在辭職不是太可惜了嗎？”朋友：“我老家拆了，分到的拆遷款買了三套房子，我住一套，出租兩套，租金夠我花了，我為什麼還要上班呢。”我……

　　9、今起個大早去談一個重要客戶，出門前發現桌上一張老婆留給我的小紙條：老公一定要加油哦！旁邊還畫了個心！當時我就感動了，老夫老妻了還這麼勵志。心裡就默默的發誓道：老婆，我一定努力加油賺錢讓你過上好日子！15分鐘後車子就在高速公路上因為沒油而拋錨了！

　　10、家裡傻狗養了好幾年，特別懂人性。前天它在屋裡撒歡，不小心打壞了老媽新買的水杯，傻狗知道惹禍了，蔫頭耷腦的鑽廚房裡去了，我媽氣呼呼地拿著雞毛撣子去廚房揍它，還沒走到廚房，傻狗從裡面叼出一個黑色食品袋子放到老媽腳下，老媽開啟袋子頓時笑了，裡面十塊的五塊的一大堆，估計有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈烏黑，分明是沒睡好。

　　1、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。

　　2、難過的時候我就開啟錢包，錢包裡什麼都沒有，平衡了，至少我還有個錢包，錢包卻什麼都沒有。

　　3、千萬要對老婆好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，不是你花天酒地的哥們兒，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有權簽字“繼續搶救”或“放棄治療”！

　　4、小的時候怕捱打，知道要捱打的時候先去廁所，用牙膏沖水含嘴裡，然後我爸爸一打我，我就吐白沫，差點嚇死我爸。

　　5、第三者插足不一定是壞事，因為她們帶走了那些狼心狗肺的東西，留下了那些真正愛你的人。

　　6、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！

　　7、所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。

　　8、女女孩子擁有微訊號號只為了考驗一個男孩，男孩用一個微信，上面加滿各種不同型別的女孩。

　　9、看你的背影，本以為你能迷死千軍萬馬，你一轉身，我真的低估你了，你完全有實力嚇死百萬雄師。

　　10、有人說，當你發現自己喜歡的人也喜歡自己的時候，比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。