1、吃麻辣燙，老闆說他家麻辣燙分為微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。
2、“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？”“大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”
3、許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之後就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。
4、每次發自拍，都會發現自己的顏值忽高忽低，一會兒漂亮，一會更漂亮，真是沒意思。
5、我長這麼好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這裡胡說八道。
6、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
7、“結婚七週年為什麼叫銅婚？”“七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。”
8、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。
9、別人都是為怎麼掙錢而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁。朋友們指點一下，20塊錢怎麼能花到下月10號？
10、假如可以選擇生活，我寧願簡簡單單。一個茶杯，一間茅屋，一畝良田，一億存款。簡簡單單，挺好。
1、一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含淚長嘆：騙子！女人都是騙子！
2、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
3、出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長得帥，我已經忘了當時怎麼回答的了。
4、大學是夢開始的地方麼？神回覆：是啊，睡得特別香呢！
5、我終於還是變成了自己最討厭的那種人，我從小就討厭長得好看的人。
6、等你以後老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
7、週末宿舍聚餐，吃了特辣的火鍋。喝了點酒，就沒回宿舍，到了賓館開房！有個同學不能吃辣的，結果拉肚子，屁股的感覺很難受！睡到第二天中午去退房，人比較多，看到我們兩個男的一間房，而且有一個捂著屁股，周圍的人一直笑！天吶，我發誓，我沒爆他菊花！
8、現在銀行卡我連密碼都不想設定了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
9、我一個當保安的，怎麼敢談戀愛呢。我有什麼資格戀愛，我配嗎？我的生活只有開門和關門，我憑什麼戀愛啊，憑我的門開的快嗎？
10、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
1、“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？”“過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”
2、我們這幫朋友很長時間沒聚在一起了，今天在一餐館小聚，這飯店雖說菜上得慢點，可也沒有影響我們喝酒的興致，兩瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有繼續喝的意思，就對服務員說：“小姐，再給我拿兩瓶‘二鍋頭’。”服務員走過來賠著笑臉，說：“對不起，先生，廚師正在做著呢，馬上就好！”
3、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說哪三個字？八戒：我愛吃！
4、男朋友回去了，從火車站出來有些難過，點了一份牛肉飯。給的肉太少了，我說了一句好少，沒心情吵架，就端飯走了。坐在窗戶邊吃飯，男朋友打電話過來，想到每個月才見一面，委屈得嘴一瞥就哭了。掛掉電話過了一會，店經理端了一份牛肉飯來，說：您好，您嫌肉少我們給您加了一份，請您不要對著窗外哭了好嗎？
5、有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到WIFI，有一種無奈叫週末過得太快。
6、數學這東西，才是三分天註定，七分靠打拼，剩下的140分就真沒辦法了。
7、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
8、千言萬語匯成一句話，別人也未必接受。大家為什麼不試試匯成一筆錢呢？
9、聽說休息不規律，對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
10、女人如果過了四十歲，還能有個男人捧著你的小臉，耐心地望著你，持續半個小時的深情目視。可能只剩下牙醫了！