1、一個土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩。苦思良久後終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。護院，未必一定要養狗。換個角度想問題，結果大不同。
2、一位大爺到菜市場買菜，挑了3個西紅柿到到秤盤，攤主秤了下：“一斤半3塊7。”大爺：“做湯不用那麼多。”去掉了最大的西紅柿。攤主:“一斤二兩，3塊。”正當身邊人想提醒大爺注意秤時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，瀟灑地走開了。換種演算法，獨闢蹊徑，你會發現解決問題的另一個方法。
3、一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞。很多人都去了，回來的時候每人拎著一隻雞，大家都很高興！覺得老闆很夠意思。後來，釣魚場看門大爺告訴大家，老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘本來就沒魚。巧妙的去庫存，還讓顧客心甘情願買單。新時代，做營銷，必須打破傳統思維。
1、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
2、高爾夫球杆深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到了拒絕，高爾夫球杆大吼：“為啥？這一切究竟是為了啥？”乒乓球膽怯地說：“俺媽說了，鷹鉤鼻子的男人都不是好男人。”
3、回到家我很高興的告訴老爸，我給他省了一大筆錢，今年不用再花錢給我買課本了，因為我又留級了！
4、睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十五了。哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰！頓時眼冒金星。
5、別駐足，夢想不停追逐；別認輸，熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗祝福；要記住，成功就在下一步；邁大步，耶，掉糞坑裡了。
6、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你哈哈哈還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
7、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！”
8、樹上，烏鴉叼著塊肉，狐狸見了，想起自己祖宗騙吃故事，便對烏鴉說：“鳳姐，您沒穿時裝啊？”烏鴉不理。狐狸又說：“中國好聲音是個屁，與您一比。能來一嗓子嗎？”仍不理。狐狸生氣：“靠，不就是個醜八怪吃貨嗎，還裝B。”“你……”烏鴉嘴一張，肉掉了。有時候，詆譭比諂媚更易得手。
9、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機！
10、今天，和一女的聊的挺好的，就去了賓館，她一脫下我褲子，然後鄙夷的望了我，說：“你是不是擼多了”，我一臉懵逼的望著她說：“你怎麼知道”，她說了一句：“李白的故事聽過沒？”
1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。”
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……” 乙：“結果如何？” 甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。”
3、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：“誰是路易十四？”
弟弟回答說：“路易十四不就是，路易十加路易四嗎？”
老師聽了之後，差點沒氣的吐血，便沒好氣的說道：“你怎麼不說是路易七乘路易二呢？”
誰知道弟弟不假思索的回答到：“老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以你錯了。”
老師當場暈倒！
4、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲：“哪一個做莊？”值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲：“咦……白板放哪去了？”
5、某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什麼叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎麼解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”