經典幽默簡訊

　　1、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼哼哼噗哧，看懂了嗎？這是一串外星人解讀的人類幸福的密碼，這是一串快樂基因的排序。懂了的話，就請^o^，祝你開心！

　　2、燈火輝煌是新年最燦爛的記憶，閤家團圓是新年最美麗的風景，一帆風順是新年最動人的故事，萬事如意是新年最閃耀的祝福。新年到了，願你的生活大吉大利！

　　3、海豚想給天使一個吻可惜天太高了，天使想給海豚一個吻可惜海太深了，我想給你一個擁抱可惜太遠了，只有給你發一條簡訊輕輕的告訴你：春節快樂。

　　4、願所有的祝福湧向你，是我的期許；讓佳節的喜悅為你洋溢，是我的祝願；讓幸福的生活與你擁抱，是我的期望。又是新的一年，讓我們共同進步。

　　5、新年到了，想我就按1，愛我就按2，疼我就按3，陪我就按4，追我就按5，約我就按6，請我就按7，暗戀我就按8，嫁給我就按9，想把你送給我，什麼都不用按！就請關機來我家！祝你新年快樂！

　　6、本簡訊可保平安，促健康，增財氣，包你看完後，一年都生龍活虎，萬事勝意，財運亨通。是新年的必備佳品，一定要收藏好，還要和朋友分享，不能獨吞哦！

　　7、新年到，迎來新的生活，換上新的心情，踏上新的旅程，開啟新的希望，承載新的夢想，收穫新的成功，享受新的幸福。祝你新年快樂！

　　8、一隻疲憊羊，喝了翅果油，變成快樂猴，來到快樂山，遇到快樂仙，聽了快樂言：快樂很簡單，快樂在身邊；快樂無極限，快樂在新年！

　　9、春節問聲好，祝福要趁早：願您年輕永不老，薪水月月攀新高，生活每天有歡笑，佳人相伴夕與朝，朋友增多不減少，牛年好運把你找！祝願朋友除夕快樂，牛年大吉大利！

　　10、根據新年節特別法，判你快樂無期徒刑，剝奪鬱悶權利終身，並處沒收全部疾病煩惱，本判決為終審判決，立即執行。快樂到永遠！退庭！

　　1、如果你是一條魚，我願化作一條河，永遠陪著你，如果你是一朵花，我願化作綠葉，永遠陪襯你，如果你是一隻羊，我願變成灰太狼，永遠追著你，這輩子也別想逃出我的世界。

　　2、吸菸無數，喝到直吐，開車撞樹，舞池漫步。都以為你酷，其實看見美女，你也走不動步。

　　3、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

　　4、我兒今年25，性格內向不怕苦，每天只知把活幹，當天工資當天數。別人結婚他羨慕，非要把那老婆娶，作為老爹要出面，為他當家來做主。只要媳婦肯賣力，我一切包辦管幸福。

　　5、青春一去不復返，我祝它旅途愉快；孫悟空善變，所以註定單身；宅男永遠體會不到想家的感覺；牛B當如喬布斯：生前刷我的卡，死後刷我的屏！

　　6、小王剛才跟大王說：“等我結婚後，我一定要問問我老公是有多飢不擇食，連我這樣缺心眼的都要。

　　7、甲：同學，你知道魯班是誰嗎？乙：魯班是７班班長。甲：什麼？乙：真的，７班班長就叫魯班。甲：三角磚頭擺不平？乙：咋，你和魯班有過結？

　　8、悟空在花果山開發旅遊，悟淨也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛你，託為師帶個問候，還好吧八戒。

　　9、很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：多好的孩子，這麼小年級就出來放豬！

　　10、天寒地冷，起居調養三注意：①要學小豬，早睡晚起；②要學小熊，及時添衣；③要學小貓，沒事跑跑。關懷送到，有空多多報到，讓我知道你一切都好。

　　11、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！

　　12、一天，同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母孃！

　　13、聽說你在沙漠裡快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！

　　14、我愛你！因為我昨晚夢見上帝對我說：對十個長得像豬頭的人說我愛你。不然會變成豬頭，以你的長相當然排在第一位，所以我愛你！

　　15、女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什麼理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。

　　16、這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“……滾！”

　　17、自從有了優樂美，你就成了奶茶，但是從今天起，誰再說你是優樂美，我就跟誰急，沒錯，你優秀，你樂活，你美麗，但不能別人說，因為，你是我的——優樂美。

　　18、大學時寢室有一個哥們，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看著我，陪著那海龜水中游。

　　19、你最近好嗎？你冷嗎？你覺得身體怎麼樣呢？好久沒有聯絡你了，我們都一直挺擔心你的，你一定忘了我們是誰吧？我們是寵物收留所！

　　20、上班時，廠長叫他跟一師傅學徒，他去幹啥你就幹啥。後來師傅上廁所，他也跟著站在一邊，爾後，師傅：你不解手跟來幹啥？小青年理直氣壯說：領導要我跟著你嘛！

　　21、畢業多年後才發現，如今身家最高、混得最好的同學，不是學習成績最好的，也不是社團活動最豐富的，居然是當初家裡最有錢的。

　　22、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？

　　23、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！…看到你時一動不動。

　　24、沙和尚：我有十六變；八戒：我有三十二變：孫悟空：我有七十二變；唐僧大怒：西去的路上怎麼沒見到你們變個手機？你看人家妖怪都拿手機看簡訊呢！

　　25、農村在上掃盲課，一女教師說：一天就是一日，一日就是一天。一老農站曰：老師，一天一日我們基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。

　　26、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。

　　27、假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？

　　28、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。

　　29、有一對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說：你有房嗎？男的說：為什麼你們女的結婚一定要有房呢？女的說：結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什麼不出房？

　　30、孩子就是單純……初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”

　　31、魚對水說：你看不到我的眼淚，因為我在水裡。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。

　　32、時光從指間偷偷流走，雪花隨鈴聲片片飄落。新年的鐘聲漸漸遠去，祝福的心卻永遠在你的身邊。讓我一直牽掛的你，收到這遲到的祝福了嗎？

　　33、工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的，等咱有了錢，喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！

　　34、尋猴啟事：本人丟失雜毛猴一隻，特徵：髒哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息。愛猴看過簡訊，速給主人回信！主人現在好想你。

　　35、徵婚啟事：男，大學學歷，就差幾分；有車，二手單車；有房，集體宿舍；外企工作，肯德基擦桌；覓貌美女青年共結良緣，幾年以後。

　　36、“老話說的好，滴水之恩當湧泉相報。”“所以你打完點滴後，就把醫院的消防栓給打開了？”

　　37、開會三要點：一、直接對下級講話要說“我強調幾點”；二、平級講話後要發言說“我補充幾點”；三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。

　　38、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

　　39、說起你的長相，我並不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被**射殺的。

　　40、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……

　　41、母耗子帶著小耗子們出來偷東西，碰到一隻貓，小耗子個個嚇了發。結果母耗子學了兩聲狗叫，把貓嚇跑了。它得意的回過頭來對小耗子們講：“孩子們，從這件事可以看出學好一門外語是多麼的重要啊！”

　　42、胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！

　　43、小女今年芳齡二十八，模樣恰似一朵花，纖纖細腰柳葉眉，櫻桃小嘴丹鳳眼，阿娜多姿賽西施。今誠尋覓有緣人，攜手共建愛家園。

　　44、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。

　　45、兩個人喝酒，其中一個喝多了，口齒不清地說：現在我看東西都是兩層的。另一個人趕緊從口袋裡掏出一張百元錢說：這是我欠你的兩百塊錢！

　　46、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去。

　　47、尊敬的使用者您好：您的話費餘額已不足0、1元，請您在近日內：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。

　　48、一胖太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務員老遠就招呼：這是您的東西吧？她驚歎。拿到東西后見上面彆著紙條：失主特徵：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。

　　49、天是藍地，海是深地，想你是真地；愛是永恆地，結婚是不可能地，如果你是有錢地，我們還是有緣地！

　　50、別動：我是香港**，你已被祝福包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有的憂愁將被全部沒收，並判你幸福一百年，流放到開心島，由好運監督噢！

　　51、捱餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事如果幹的好就叫執著！

　　52、“昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的？”“對呀，如果不是宋版，價錢也不至於那麼貴！”

　　53、一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嚐了嚐肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

　　54、本人自幼飄蕩江湖，人稱野蠻屠夫，江湖名聲顯著，無奈熬不過相思之苦，享不了單身之福。特在今日徵集媳婦，願此女溫柔又嫻淑，溫暖如老母。人生漫漫長路，為你不惜年年殺豬。

　　55、我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是將交車售票員。”

　　56、漫漫人生路，誰不錯幾步，家裡要保住，情人還得處：家裡有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的，保住二，守住一，發展三四五六七！

　　57、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉。

　　58、甲：“世上最痛苦的事是什麼？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

　　59、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。

　　60、球風：能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。能夠對裁判說髒話的球員，是南美球員。能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。

　　61、男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都捨不得給。丈母孃：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！

　　62、老婆：老公，今晚吃什麼飯啊？老公：麵條吧！老婆：又是麵條，再吃麵條我就成麵條了。老公：那多好啊，不用花錢減肥了，還可以去跳舞。

　　63、週末到，快樂先生邀請你參加週末派對，讓開心小姐與你共舞一曲，健康大哥為你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友繞著你嘻哈，祝週末快樂！

　　64、問候不請自到，狂發快樂訊號；煩惱打個死結，黴運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；你若假裝正經，砸你一捆鈔票！

　　65、不用雙手，一邊打領帶，一邊小便，環笑四周，不時吹上幾聲口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

　　66、願做這手機的顯示屏，看著你的眼睛望著我；願做這手機的一顆鍵，感覺你的手指觸著我。

　　67、前兩天買了電腦而且把你的照片設定成桌面，你笑得很甜但我總覺有些不對勁，直到有天朋友問我才恍然大悟，他問：你怎麼老用豬做桌面？

　　1、親愛的使用者，您的友情已經嚴重欠費，請儘快拿起手中的電話，聯絡關心。

　　2、送你一朵花，花瓣是紅的，花蕊是紅的，花托是紅的，花柄也是紅的；送給丈母孃喜笑顏開，送給老婆眉眼彎彎，自己留著還能換錢，又名錢花。

　　3、聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

　　4、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日裡的棒棒冰；你是我夢想中的空氣，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。祝天天涼爽。

　　5、公務員因公出差，在被接待單位宴請酒足飯飽之後需要小解，便找到一家公廁，被衛生員收費3角，公務人員漲紅著臉說：“請你給我開張發票，我是公差。”衛生員問：“開這種票你能報銷嗎？”公務員說：“不”。

　　6、有一老冒，手拿晚報，捧懷哈哈大笑。眾人問他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿著手機，在看簡訊息。

　　7、經典課堂：老教授將課本往講臺上一摔，對著下面女生咆哮道：“我在上面這麼使勁，你們在下面卻毫無反應，而且總想睡覺，難道我就這麼無能嗎？！我給你們這麼多，你們接受的了嗎？

　　8、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

　　9、你來的時候，我會熱烈歡迎你；你吃的時候，我會多多鼓勵你；當我們舉杯，我會毫不留情的灌醉你，然後對老闆說：這小子買單，我閃先！

　　10、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

　　11、人生需要有調，做人堅持低調，做事需要著調，心情燦爛色調，邁著健康步調，哼著快樂小調，幸福保持高調，生活富有情調，祝福最具格調，祝快樂不走調！

　　12、龍王召集會議，魚蝦螺貝蛙群到，龍王大喜，隨持冊點名，唯龜沒應，令管差處之，龜強詞奪理：請龍王開恩，閱讀資訊誤了答應！

　　13、花翩翩，葉片片，發個簡訊寄思念；風回回，路轉轉，人生一世很短暫；星綿綿，月連連，許個希望繫心間；水滴滴，雨點點，天天快樂永相伴！

　　14、世上最難斷的是感情，最難求的是愛情，最難還的是人情，最難得的是友情，最難分的是親情，最難找的是真情，最難受的是無情，最可愛的是你微笑的表情！

　　15、我也不想獨守，我也好想擁有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我也好想牽著你一起上街走走，又怕朋友說我：沒事別總遛狗！

　　16、書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？

　　17、這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案，手機顛來倒去好玩嗎？

　　18、長江後浪推前浪，寫手死在簡訊上；寫條簡訊撞牆上，金星直冒靈光閃；簡訊搞笑卷海嘯，跟斗翻在沙灘上：讀完這條簡訊後，你可以樂樂笑笑！

　　19、我託快遞給你送了份禮物，請注意查收。相信會帶給你無限的快樂和特別的驚喜，說不定你會高興得叫起來呢。快遞員可能晚上送貨上門，名叫……臭蚊子。

　　20、老公，你是否習慣外面的生活？是否每天按時吃到飯？是否忙完一天的工作，還要親手洗衣服？

　　21、氣溫天天長，最多是脫光。物價天天漲，月月都花光。脾氣天天長，罵人累到傷。但你可以打球，可以打飯，可以打水，就是不可以打架！

　　22、老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切記雖然我不在你的身邊，但是每天我都有發自內心的祝福送給你。因為你就生長在我的心裡。你是我生命中的唯一。是我一生的牽掛。

　　23、送你一束玫瑰花，今年找個靚新娘；送你一束百合花，明年生個胖娃娃；送你一束紫羅蘭，老婆體貼還顧家；再送一束芙蓉花，丈母孃喜歡還給錢。

　　24、情人送香包；餓了吃麵包；冷了進蒙古包；無聊時玩沙包；上學背書包；情侶吃飯掏錢包；感情傳遞用郵包；正在看簡訊的人是個草包！

　　25、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？

　　26、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決於最高的一片木板，可是，上帝創造了你這個桶卻是用來裝飯的。

　　27、人生的確很累，看你如何品味，每天多尋歡樂，煩惱別去理會，短短數十寒暑，何不瀟灑面對，朋友經常聯絡，別管電話太費，閒時發個資訊，伴你開心開胃。

　　28、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠呀。”已經瘋了！

　　29、老公你不在我的身邊，我真的惦記你，惦記你的一切。坐火車時你要看好你的包包。不要有一絲鬆動。

　　30、錢光光，心彷徨，沒有車來沒有房，沒有老婆心流浪，沒有牽掛只觀光！看到了你的迷茫，起碼我還比你強，祝福你！弱小的你要有自信和勇氣！

　　31、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的警察就是實在”。

　　32、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說，我上輩子是做了什麼孽呀！

　　33、最近得了個美白秘方，我親眼看見一個長的特別黑的人變得特別白。真的很有效。有好事當然想著你，方法就是用白粉筆在臉上塗幾層。

　　34、恭喜您獲得一套白色的房子，房前還有一片草地。它位於美國首都華盛頓，現任主人名叫布什，您可以立刻要求他從你的房子裡面搬出去！

　　35、員工被領導叫去談話，突然領導放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久後員工被免職，領導說道：屁大的事你都擔不下來，要你有什麼用！

　　36、我為你制了一身行頭，卓別林的帽子，成龍的燕尾服，老人頭的腰帶，耐克的鞋，不用奇怪，我要讓你成為全天下人心目中的活寶。

　　37、做人別太裝，早晚要受傷；做人別太滑，遲早要挨砸；做人別太壞，遲早要被踹；做人別揭短，遲早被人鏟；做人別太奸，都有一片天；做人別怕苦，早晚會幸福；做人別貪財，鈔票把你埋；做人別怕挫，看看他和我；做人別太傻，早晚被人耍；做人別濫情，愛一個就行。嘿嘿，記住了沒，好好生活哦。

　　38、太陽像個大火球，天天被烤像乳豬；上班車上像蒸籠，汗流浹背像饅頭；送你清風清又爽，舒舒服服把班上；給你雨露清又涼，清清涼涼度盛夏。

　　39、精神病院，一人在床上喊：開車嘍，快買票！眾人跑去買票，就你不買。這人問：你咋不買票？你掏出精神病人胸卡：我有月票！

　　40、黃桃李子紅蘋果，願你相思有結果；南瓜豆角大白菜，天天都有女生愛；芬達綠茶白開水，夜夜都有好夢陪；桔子黃瓜冰紅茶，你想要啥就有啥。

　　41、任憑海枯石爛，任憑地球天天轉。只要手摸任意鍵，移動贈你一百萬！為了慶祝你受騙，發個資訊作紀念。我給誰發誰就看，誰能看完誰笨蛋！

　　42、難道風真的進了我的眼？難道你真的傷了我的心？我真的哭了耶！怎麼會這樣？！眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛，你這個該死的洋蔥！

　　43、昨夜，月黑風高，群星無光，你身披一黑色鬥蓬，輕輕降落在我的窗前，側身回首“嗖”抽出一枚九毒銀針，怒聲吼道：臭襪子補嘍。

　　44、“老婆大人：我已經返程，此次出差共計發現美女兩人，沒個共看一眼，夜間在賓館獨自入睡。並未出現失身現象，希望在老婆大人的帶領下奮發圖強，迎接更加美好的生活。”

　　45、朋友，願你飛過遼闊的天空，穿過無邊的曠野，越過璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巔。

　　46、冬天到了，樹葉黃了，天氣變冷了，小鳥休息了，老虎歸山了，大雁南飛了，熊貓出國了，人們準備迎新年了，親愛的，你怎麼還沒有冬眠呢？

　　47、我對女人很矜持，當然漂亮的女人除外；我對錢財很矜持，當然可觀的金錢除外；我對工作很矜持，當然高薪的領導除外；我對朋友很矜持，當然知心的你除外！

　　48、生物研究工程系同學語出驚人：一樁離婚往往能帶來兩樁結婚，這叫分裂生殖，是低等動物常見的生殖方式。

　　49、路，共同欣賞才風景美麗；情，互相交流才更加真切。問個好，情誼永在，祝你心情愉快。

　　50、一室友，決心開始減肥，當著眾室友的面信誓旦旦地講到：“脂肪，我和你拼了。”一個月過去，減肥失敗，又是在眾室友面前溫和的講到：“親愛---脂肪，這次你又贏了”。

　　51、據說，蘿莉愛正太，御姐愛宅男，輕熟戀大叔，女王粉極客，我喜歡！我喜歡！我喜歡啥你別瞎想，我只喜歡請你吃飯！備註：你買單！

　　52、想你想的心發慌，念你唸的脾胃顫，盼你盼的衣漸寬，望你望的心彷徨；你可千萬別亂想，只想要你天天笑，低頭還能撿到錢，抬頭還能見金磚。

　　53、雖說虎落平原被犬欺，但是你到哥們的地盤誰給你動你一下試試，看我不削死他，聽說你剛被欺負了，我發個簡訊安慰你一下：好好養傷，幸福安康！

　　54、小新把蚯蚓從正中間弄斷，發現變成了兩隻蚯蚓，分別爬走。小新想了想，突然大笑：嘿嘿！掌握克隆如此簡單！

　　55、今天我發明了一種全世界人都想要的氣體，此氣體無色，有臭臭的銅腥味，能讓丈母孃喜笑顏開，能買豪華的別墅，能娶最美的新娘，財氣送給你。

　　56、我要是有了錢，一個大房子氣死反遷戶，買一輛小汽車氣死有車族，買一塊地就為了看著他好玩兒，最主要的是買一個好身體氣死那醫院。

　　57、拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。