1、別笑烏龜傻，人家懂八卦；別笑蝸牛笨，人家有房又有家；別說自己跑得快，依然慢過CPI；別給你的美元多，換成人民幣你會發現少了許多。
2、人的生活狀態有兩種：輝煌地活著和灰黃地活著。
3、如果你經常不按時吃飯，過不了多久就必須按時吃藥。
4、要是經常往上看，你會長高，如果老是低著頭撿便宜，你就會駝背。
1、別笑烏龜傻，人家懂八卦；別笑蝸牛笨，人家有房又有家；別說自己跑得快，依然慢過CPI；別給你的美元多，換成人民幣你會發現少了許多。
2、人的生活狀態有兩種：輝煌地活著和灰黃地活著。
3、如果你經常不按時吃飯，過不了多久就必須按時吃藥。
4、要是經常往上看，你會長高，如果老是低著頭撿便宜，你就會駝背。
1、世界上最高的山峰是珠穆朗瑪峰，世界上最大的湖泊是裡海，世界上最大的海洋是太平洋。我雖然沒有海納百川的心胸，但是我卻有著最深最深的祝福：祝元旦快樂。
2、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿——既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
3、昨天離一二年太遠，說快樂元旦早了一點；明天離元旦太近，說元旦快樂晚了一點；想來想去還是今天時間不遠不近，祝福不早不晚。呵呵，元旦快樂喲！
4、不需誓言，只要相守無言；不需燭光晚餐，只要一桌淡飯；不需別墅，只要小屋一間；不需玫瑰，只要一個肩。愛平淡幸福，簡單快樂。元旦開心哦！
5、文字短，情意長，元旦問候傳思念；雖然遠，亦惦念，願你開懷在元旦；喜連連，樂翩翩，幸福陪在你身邊；好夢久，友情深，祝你2019更向前！
6、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
7、又是一年元旦到，元旦祝福不可少；送你一片青青草，願你人生永不老；送你一隻吉祥號，願你來年步步高；送你一聲新年好，願你好運時時擾。元旦提前快樂
8、新年之特殊行動：開心地笑，要驚天動地；瘋狂地侃，要談天說地；放情地唱，要呼天喚地；瘋狂地吃，要歡天喜地；踏心地睡，要昏天暗地；資訊傳情誼，要謝天謝地。祝元旦快樂！
9、沒有陽光，哪來的四季芬芳；沒有風霜，哪來的百花掙香；沒有安康，哪來的人生豪爽；沒有元旦，哪來的萬家合唱。簡訊開啟，元旦快樂！
10、用真心起筆，用關懷和呵護描繪過程，用風雨同舟收筆，世上最美的圓就出現了，因為360°全方位的祝福，是獨一無二的啊！元（圓）旦快樂啊！
11、元旦我許願：我要吉祥給我洗腳，如意給我捶背，幸福給我端茶，好運給我倒水，最好美的不知道東南西北，最後祝願看資訊的這個人，新年快樂和我一樣暈！
12、男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅後多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。”
13、“潛規則”：心情快樂點、身體健康點是人生2個基本點，煩惱執行0標準，快樂生活、工作的方針1生1世不變。元旦快樂！
14、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫生：“那您活那麼久幹嘛？”
15、上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
16、一份和諧，平平安安，一份安然，快快樂樂，一份深情，吉祥如意，一份祝福，全家幸福，元旦，圓滿結束一年，開始新的一年，一起努力，再接再厲。
17、元旦馬上來到，提前將你騷擾；簡訊祝福開道，掃除一切煩惱；新的一年安康，心情綻放美好；工作輕鬆無惱，工資愈漲愈高。祝你元旦歡笑，福星高照！
18、總有些事情讓人感動，趁機讓心靈純淨，嬰兒的無辜表情，導師的耳提面命，父母佝僂的身影，新年到來的鐘聲，善待每次感動，讓我們心靈感應！
19、第一天，元旦逢臘八，蛋吃了順溜了，粥喝了氣順了。20xx第二天，好運開始“粥”而復始，快樂從此“元元”不斷。
20、春風眷戀你，愛情滋潤你，財運青睞你，家人關懷你，愛人理解你，朋友信任你，生活眷顧你，祝福跟隨你，簡訊提醒你，元旦發信息，一年幸福多甜蜜！
21、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
22、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
23、小學文憑黑農戶口，個子只有一米五九，家境貧來人又醜，破屋漏雨油罐缺油，冷被熱灶媳婦沒有，一年四季藥不離口，今日元旦簡訊招手，簡訊不回做我女友
24、年終不是終點，元旦不僅開篇，經驗需要總結，心情需要舒展，13的成功我們笑笑拋開，14的輝煌我們繼續奔來，用一份心情奔向目標，用一份努力實現目標，用一份鬥志超越目標，願我們的公司越來越好。
25、當歲月蹉跎，我也不再年輕。跟不上腦殘的潮流，受不了拜金的銅臭，辜負了冬夏春秋，不再有天長地久，歡喜度新春，攜誰可共隱？
26、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
27、“潛規則”：心情快樂點、身體健康點是人生2個基本點，煩惱執行0標準，快樂生活、工作的方針1生1世不變。元旦快樂！
28、朝陽是新生的力量，督促奮鬥的人前進；初戀是懵懂的情愫，牽絆相愛的人心上；元旦是新年的伊始，帶來等待的人希望。朋友，元旦快樂！
29、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
30、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！”
31、距離的遙遠無法阻擋，思念的帆船早已起航，異鄉的你是否安康？元旦的祝福真誠送上：願你沐浴幸福的朝陽，快樂的歌聲時刻嘹亮，20xx實現所有夢想！
32、某領導把小三的電話在手裡設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹！”
33、祝願你新的一年：天上的餡餅總砸你（機率100%），彩票天天中（不是夢想），娶個美女似志玲（幻覺成現實），事業就像李嘉誠（掐腿就疼），這都是真的！發財記得我啊，元旦快樂！
34、第一天，許下第一份願望吧，閉上眼睛，雙手合十，心中默唸，夢想成真。有期待的生活是快樂的，有憧憬的日子是驚喜的。元旦快樂！
35、小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什麼還要移民？” “因為那裡允許有不滿意！”
36、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
37、歲末寫好工作總結，交給新春拿來稽核，基於你平日表現不錯，對我的祝福也算認真負責，特此批准你獲得幸福快樂獎章，以資鼓勵
38、段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
39、別看鳳姐醜，名氣小不了；別看李剛牛，說完就完了；別看房價高，泡沫長不了；別看校車好，安全保不了；別看元旦到，祝福忘不了！問聲元旦好！
40、第一個不行，太扁了；第二個也不行，太長了；第三個還是不行，太粗了……我這樣辛苦地找“圓蛋”，是為了祝你圓蛋（元旦）快樂！
41、A先生髮現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：“趙兄託你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂？倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩\"！
42、“元旦”寶貝已下架，擁有元旦獨特的幸福布料，愉快花色，團圓款式的商品正在熱銷，親只需用時光支付寶，消費您所有煩惱便可購得，溫馨免郵，請笑納。
43、送你一份快樂，讓你忘記煩惱；送你一份悠閒，讓你自在逍遙；送你一份如意，讓你事事順心；送你一份美滿，讓你幸福到老。元旦將臨，預祝你快樂美妙！
44、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
45、新年新氣象，我來把歌唱：祝你身體棒，來年不發胖；家和萬事暢，心花怒綻放；事業無風浪，生意蒸蒸上；要是把我忘，就找你算賬。元旦快樂！
46、有一抹色彩叫做陽光，有一種味道叫做溫馨，有一款裝飾叫做心意，有一份祝福叫做平安，朋友，元旦快樂，健康幸福。
47、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
48、索馬利亞海盜：“三百萬美元，一口價！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜：\"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
49、一年有三百六十五天，一天有二十四小時，一小時有六十分鐘，一分鐘有一份祝福。我把一年裡的所有祝福全都凝結在簡訊裡，親手送給你。祝元旦快樂！
50、歡迎乘坐元旦祝福快車，起點是1月1日，旅程是平安站，健康站，幸福站，快樂站，好運站，終點是20xx年底。願你一路順風，旅途愉快！
51、收穫鮮花與榮譽，笑容要不早不晚；攜手健康與平安，幸福要不早不晚；遇到真愛把手牽，愛情要不早不晚；快快樂樂迎元旦，祝福要不早不晚；祝元旦快樂！
52、扎一束曙光，用第一顆露珠的蒸汽作縛，點綴初次綻放的那顆花苞，讓第一隻早起的鳥兒，在新的一年的第一天，成為你第一眼看見的美好的開始。元旦快樂！
53、一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴： \"看這倆字母，LV！見過嗎\"？同伴說：\"切，就這拼音啊？小學就學過啊，“驢\"唄\"——
54、滾……滾……滾……你給我滾！滾得越遠越好，哦，不對，滾得越圓越好，元旦快到了，滾出圓蛋來，好祝你我圓蛋（元旦）快樂！
55、7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麼這麼小？” 我狂汗：“哪小了，怎麼小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小——”
56、神父打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
57、美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
58、祝你逢賭必贏，發點小財；好事不斷，交點小運；馬上升職，做個小官；得個表彰，露個小臉；生活無憂，喝點小酒；預祝元旦快樂，眯眯小眼。
59、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
60、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什麼？” 熊說：“嫁給狗，我以後生的是椒熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！”
61、願你來年工資加“新”，少做“新”苦事，多領新票子；生活更新，買棟新房子，開輛新車子；心情舒“新”，聽聽新曲子，看看新片子；元旦快樂心想事成。
62、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
63、老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄裡有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
64、元旦要來了，讓一切憂愁天崩地裂，掀起幸福的巨浪，颳起好運的風暴，下起吉祥的暴雨，讓快樂的地震更猛烈些吧！祝明年感受最刺激的幸福！元旦快樂！
65、元旦要到了，趁著還沒有放假，歡慶晚會還沒有開始，祝福簡訊還沒有爆發，你的手機還有空間，我的手機還沒欠費，發訊息還沒漲價，早早預祝你元旦快樂！
1、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會兒出來一隻刺蝟，母老鼠上前一把揪住：還說沒外遇，打那麼多摩絲去勾引誰？
2、本人女，經理問我為什麼請假，我害羞的說：一朋友結婚，她邀我去做新郎。口誤害死人！經理如今看我的眼神都變了！
3、愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能幹強有力的；同事要選埋頭苦幹沒脾氣的；朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。
4、等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
5、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
6、和一個極為內向的小女同事喝下午茶，外面經過兩個男人，她都喃喃道，好眼熟，好像認識，或者在哪見過，一下子想不起來了。我心想，春心萌動了，你這樣上班回家兩點一線的宅女，大概夢裡見過吧。過了一會兒，她恍然大悟說：哦，是在交友網站上看過照片！
7、刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設定明天的幸福；儲存永遠的愛心；取消世間的仇恨；貼上美麗的心情；複製醉人的風景；列印你迷人的笑容！
8、小學的夢想是開法拉利，初中的夢想是開奧迪，高中的夢想是開別克，大學的時候夢想是開奧拓。剛剛踏入社會，現在有個電動車+公交卡就TM滿足了。
9、泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩矮泥！（請大聲朗讀）
10、一老外在街上找飯館。看門口寫著：牛肉麵、大排面、便飯。記下後進門對服務員說道：你好，給我來一碗“牛大便”。
11、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你！
12、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
13、9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
14、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正準備下班，滿臉不快：“看看幾點了，怎麼這時候才來？”“對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
15、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼…
16、妻子準備了晚飯，對丈夫說，“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”“都哪些菜呢？”“蘆筍。”“有什麼選擇的呢？”“吃還是不吃。”
17、丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
18、英語測驗後，英語老師對課代表說：讓沒pASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
19、動物園分房子，分老虎兩室一廳，卻只給熊分了兩室。熊很不高興，質問園長為什麼。園長說：瞅你那個熊樣，還要廳（聽）？
20、一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
21、豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個姑娘，但今天卻在菜市場的肉案上見到了她。
22、乘客：“售票員同志，車廂裡的椅子怎麼這麼髒啊？”售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。”
23、婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何？”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
24、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
25、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。
26、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，所以人們都親切的稱你鏡莊孫子。
27、同桌是個小蘿莉，經常語出驚人。某天我因為賴床沒來得及吃早飯，到第二節課實在扛不住了，就轉過頭問她：我好餓，有沒有吃的？不知道是我視線位置不對還是怎麼了，她驚恐的捂著胸口大吼一聲：沒有奶！當時才下課，老師還在班上……然後然後她就紅了……
28、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
29、老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
30、某中年女子在單位聚會上感嘆：唉！歲月不饒人啊！一轉眼竟一生過半啦！老總口音較重，端起酒杯安慰道：祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快樂！
31、妻：哎，親愛的，今天星期天，你把床單洗一下。夫：著什麼急呀，反過來蓋不就得了。妻：唉，你也太懶了，我昨天已經反過一次了。
32、傻根錢被騙子騙光，在家鄉只好幫人打雜賣水產，從此市場裡整天迴盪著他響亮的叫賣聲：田蝦——烏賊！田蝦——烏賊！
33、女生叫道：“老師！剛剛我在廁所裡看見很多螞蟻”英文老師順口問道：“那螞蟻怎麼說？”女生吃驚地看著老師說：“螞蟻……它什麼都沒說……”
34、一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層5元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
35、新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
36、活著真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發財得行賄，過年得長一歲，想念你還得用簡訊獻媚。
37、昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
38、蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬頻！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精緻飾物，笑：天地一絕，中國結！
39、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。”
40、鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什麼牌子的脫毛劑？
41、你偷偷進我的房！悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠！為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我：哼，死蚊子！
42、某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟。“姑娘，你以前從事什麼行業？我怎麼越看越面熟？”“進出口的。”“哇！想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢！”
43、麻雀問烏鴉：你是什麼鳥？烏鴉說：我是鳳凰。麻雀：有你這麼黑的鳳凰？烏鴉白了麻雀一眼說：我是燒鍋爐的鳳凰！
44、長夜漫漫無心睡眠，宿舍一個姐妹問到：男人在女人們心中到底是什麼？一女答道：男人就是掏耳朵用的衛生棉球，伸進去捅一捅，就扔了算了……
45、被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
46、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送？丈夫：你見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？
47、口誤：小張對小麗關懷地說：“下雨了，別忘了打傘，溼身了是小事，淋病就麻煩大了！”
48、女外地家裡房子要裝修，向老闆請了一週假。一週後房子沒有裝修完，只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一週。
49、一猴吃東西，先往屁股裡塞一下再吃！因去年它吃一大桃，費好大勁才把核拉出來，故現在吃啥都先量量。
50、想你想得不行了，打球蓋不了姚明瞭，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和你聯絡是不行了。
51、人的生命是有限的，但是為你發簡訊是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的簡訊騷擾事業中去，為了可愛的每天015元，請接受我衷心地騷擾吧！
52、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
53、我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我！
54、小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉故做鎮靜地說：真沒意思我有事先走一步
55、你知道嗎？當我看完你發給我的簡訊，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你！
56、同事小陳這兩天沒有來上班，好奇問組長，答：前幾天小陳朋友聚會喝多了，拿著手機挨個打，凌晨3點多，訓了副總半小時……
57、拉登是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的！我不算牛，全是看簡訊的教我乾的。
58、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
59、昨天一個朋友給我打電話，問武漢市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：武漢市長江大橋歡迎您！
60、自從上了大學，身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質變差了。脾氣變差了。成績變差了。
61、快要期末考試了，如果讓我全過的話，我願意忍痛割愛用我5斤的體重來換…不夠的話用10斤，15斤也行啊…
62、找人：“卞經理在嗎？”“大的還是小的？”“四十歲左右”“大卞不在。你找秘書吧。卞秘你來一下！”卞秘：“你直接找他愛人——會計科的卞太就行！”
63、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
64、八大不懂事：領導敬酒你不喝，**************，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
65、您的話費餘額不足請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼開啟手機後蓋將灰燼倒入後重新蓋好謝謝合作
66、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
67、公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了！
68、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
69、某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男人趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性。”就在車上的人都以為一場戰爭要爆發的時候。男人開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。”
70、老婆：我漂不漂亮？老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊？老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。
71、跟你說過多少次了，晚上要當心，不要亂跑，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢裡來了，害得我一直不願醒來……
72、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發簡訊給我，更沒有想念我，也不管我是否開心健康的朋友們，但願他們的手機掉到廁所裡去！阿門——
73、四月絲絮：0歲出場亮相，30基本定向，60告老還鄉，70搓搓麻將，80曬曬太陽，90躺在床上，100掛在牆上。
74、發明家向朋友誇耀：我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣！朋友問：它從不出錯嗎？發明家：不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上！
75、一直想對你說，謝謝你出現在我的生命裡，我這一生的依賴就是你。為了你，我可以赴湯蹈火，鋌而走險……錢！
76、光棍節到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什麼？
77、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎麼也夠不到。於是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：乾的好，咱們快跑吧！
78、一專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口！數日後收到新名片，上面印著“專業顧門口”。
79、某醫科大學中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手，老生曰：此乃告訴各位新生…同學們，五年啊！